Каша, разбавленная чаем, скрипнув, провалилась в желудок, став частью организма. Облизав ложку, он стал царапать концом её держала сетку, спасибо, стол был покрашен бледно-зелёной масляной краской; девять горизонтальных, девять вертикальных линий, тёмный квадратик, светлый, цифры и литеры выводить не стал. Как обычно, по прошествии пятнадцати минут открылось в двери окошко, и он возвернул пустую посуду.
Итак, можно было доставать фигурки из тайника. Расставив их на произвольной доске, заключённый любовно окинул взглядом свою армию из сухарей. Месяц работы, всевозможные меры предосторожности и вот результат: немного нестройные ряды пешек, коней, слонов, ладей и прочих чинов шахматной рати ждут начала.
Лязгнув замковым железом, открылась дверь, в камеру быстро зашли двое знакомых охранников.
Это чё такое? спросил квадратный, как слон, детина.
Шахматы.
Ему подумалось: сейчас отнимут.
Ты опять за своё, мы же уже объясняли тебе, наливался гранатовым соком охранник.
Да погоди ты, вмешался второй, мало чем отличавшийся от первого, но лицом, из-за своеобразной вытянутости, больше походивший на коня. Он «вату не катает», видишь, как сработано, шикарные фигурки.
Первый неопределённо поморщился.
Скажи только, где прятал?
«Если не скажу будут бить и отнимут, скажу наверно, побьют и тоже отнимут»
В желудке прятал.
То есть? удивился Конь.
Ненавидящим, но спокойным голосом заключённый продолжил:
Прятал, а сегодня вывел известным путём, ваш хлеб не переваривается организмом. Он смотрел то на одного, то на другого ровным немигающим взглядом.
Несколько секунд была тишина, только в трубах привычно шумело.
Наконец Конь и Слон осклабились.
Ну, ты юморист! Ладно, играй, только потом спрячь туда же.
Нехорошо посмеиваясь, они вышли, захлопнув дверь. Он выдохнул, вытер о свитер влажные ладони и взялся за пешку.
e2 e4
Я не хочу, чтобы моему сыну забивали голову средневековой агитацией. Все эти уроки Закона Божьего только отрывают детей от получения научных знаний. Зачем ему все эти древние небылицы?
Но послушайте, Олег Петрович, ведь ваша жена сама привела Никиту на факультатив «Основы православия».
Вы, Тамара Ивановна, завуч и прекрасно понимаете, зачем нужно сгонять детей на эти факультативы. Чем больше их там будет, тем лучше школу отметит церковь, а городская и районная администрация с ней прекрасно контактирует, тут и возможность для финансирования расширится.
А как вы думаете, так ли уж бесполезно знание нашего предмета? спросил священник.
Считаю его пустым. Извините, но это честно.
Ничего-ничего, как хорошо, что вы заговорили о пустоте. Священник заморгал выцветшими глазами. Видите ли, как известно, мир в основном состоит из пустоты. И то, что мы наблюдаем в макрокосмосе, присутствует и в микрокосмосе, такие же протоны планеты, атомы солнечные системы, клетки галактики. А между ними пустота. Эта пустота колоссальна, она не имеет конца и начала, и она есть Творец, абсолют, если угодно, великое ничто, породившее всё. Её невозможно постичь до конца. Ну, разве только вы всеобъемлете в сознании площадь вселенной. И отвергая Бога, вы отвергаете её, а значит, и себя, так как вы сами состоите из пустоты.
Вы как будто меня в секту хотите пригласить.
Ну что вы, сектантство тут ни при чём, вы же хотели про науку, так вот: космос состоит, как утверждают учёные, на девяносто пять процентов из тёмного вещества, пустоты. И вот представьте себе, те же учёные создают адронный коллайдер, чтобы воспроизвести это тёмное вещество. Получается, они клонируют ту самую великую пустоту, то есть Бога, вы как думаете, Олег?
Не ожидал услышать такой вопрос отец Николай. Но, по-моему, многое из ваших слов спорно.
Звенит звонок. Отец Николай проворно берёт портфель с ноутбуком и спешит к двери.
Простите, меня дети ждут, вы приходите на недельке, может, Тамара Ивановна разрешит поприсутствовать на уроке, тогда и побеседуем как следует.
e7 e5
Лектор кашлянул, сделал глоток воды из пластикового стаканчика, обвёл взглядом аудиторию, машинально отметив отсутствующих, пригладил усы и продолжил:
Все сколько-нибудь значимые научные открытия сделаны агностиками или атеистами людьми, свободными от религии. На протяжении всей истории самый дремучий застой наблюдался в периоды тотального доминирования религии. Возьмём две современные господствующие конфессии: христианство и ислам. Время расцвета христианства совпало с крушением античной цивилизации, а последующее Средневековье не принесло практически ничего, кроме богословских текстов. Исламская цивилизация Аравии воспользовалась трудами доисламского периода. Да и расцвет её явил миру таких пересмешников магометанских ритуалов, как Омар Хайям и Башшар ибн Бурд. Справедливости ради стоит сказать, что сейчас Хайяма уж точно посадили бы или вообще казнили во многих странах Ближнего Востока, тогда он этого избежал. Со схоластикой, матерью аутодафе, то же самое, основу они взяли из эллинской философии, точнее, у Аристотеля. Перекроили её под свои христианские лекала. Но развитие неумолимо, и возникший позже Ренессанс это суть отказа от церковных догм. И пусть сюжеты живописи эпохи Возрождения основаны на библейских мотивах, они так или иначе стремятся вырваться за пределы косных барьеров и границ клерикализма. В России резкий подъём творческих сил стал наблюдаться в правление Петра, который сильно ограничил церковь и способствовал развитию светских институтов. Таким образом получается, что цивилизационный процесс развития напрямую зависит от секуляризации общества и ведёт от стояния Земли на трёх китах к полёту в космос. Какие будут вопросы?
В зале коммерческого колледжа не поднялось ни одной руки, и лектор скоро закончил занятия. Студенты, вынув наушники, в которых играла очень разная музыка, от шансона до Slipknot, оживлённо и весело стали обсуждать поездку на майские к другу на день рождения. А лектор заторопился на электричку, надо было успеть на дачу. Сегодня ему привозили торф.
Кb1 c3
Состав, скрипя колёсными парами, медленно двигался по радиусу перегона, заходя на грузовую станцию Бойня. Устаревший грузопассажирский тепловоз М62, напрягаясь всем железом, изношенным тяговым электродвигателем и дизель-генератором, тащил груз, огибая своим змеиным телом технические сооружения.
Станция Бойня находилась на ответвлении Малого кольца Московской окружной железной дороги и название своё получила от обслуживания городской бойни. В день её открытия летом 1893 года на Скотопрогонной улице жутко замычали коровы. Их вели в «мясной шалаш», как по старинке называл место убоя старик пастух, пригнавший стадо. В такт коровам шедший рядом подпасок, блажной дурачок, горько заплакал. Что-то похожее повторилось мартовским утром 1953 года, когда рёвом паровозных гудков по всей стране прощались со Сталиным.
Отрывисто просигналив, машинист улыбнулся девушке, стоявшей у крылечка изящного железнодорожного домика начала двадцатого века.
Чего тащишь, Саш?! весело крикнула она, и пар раннего апреля вырвался у неё изо рта.
Да вот, контейнеры с Перово, зачем-то сюда перегнать решили! ответил машинист.
Приходи чай в каптёрку пить!
Ага, Лен, сейчас, вот поставлю!
Проехав горловину станции и выйдя на нужный путь, Александр повернул ручку тормоза, останавливая поезд; лязг металла напомнил нотки из «Одинокого пастуха». Подождав несколько минут, пока температура воды и масла не снизилась до 60 градусов, выключил двигатель. Сделав всё необходимое, машинист вылез из кабины. Закопчённый зверь стоял, остывая после тяжёлой работы. Похлопав его по грязно-зелёному боку, Саша пошёл отмечаться в контору. Идя из конторы в каптёрку, он посмотрел на приведённый им поезд, состоявший из семи контейнеров на платформах. Все они были коричневого цвета, и в правом верхнем углу скромно значилась надпись «Cronos» сверху вниз.
«Вот он отец Зевса», отметил себе Саша.
Каптёрка была местом, где весь станционный персонал обычно пьянствовал и дул гашиш. И Саша, которому нельзя было пить и курить из-за больного желудка, ходил туда только ради Лены.
Он поначалу не понимал, как она может находиться там с брутальными мужиками, пока ему не рассказали один случай.
Недавно устроившуюся на скучную бумажную работу Лену пригласили на день рождения одного наладчика. Придя к уже изрядно разогретым мужчинам, которые тут же усадили её на самое видное место, она, ничуть не смутившись, стала пить с ними вино. Помимо мужского пола присутствовали две женщины-обходчицы, ходящие под пенсией и занятые самцами своего возраста. В разгар веселья выяснилось, что за сердце Елены бьются два претендента, как водится, самые крепкие и авторитетные среди собравшихся. Приняв решение выявить победителя без крови, они судили спор следующим образом: взяли два стакана и попросили приятеля налить доверху в один из стаканов чистый этиловый спирт, заблаговременно слитый из вагона-цистерны, а в другой водку. Выпивать договорились залпом, соответственно, тот, кто выпивал стакан спирта, автоматически выбывал из претендентов, поскольку становился небоеспособен. Поначалу, когда стали пить из выбранных стаканов, не было понятно, у кого что. Но как только, оторвав губы и поставив пустую посуду на стол, один из мужиков начал жадно ловить ртом воздух, победитель был определён. Проигравшему быстро дали запить и положили его на диван, находившийся в каптёрке за ширмой. Выигравший счастливчик досадливо посмотрел вслед побеждённому, на диван он сегодня тоже рассчитывал. И думая, куда бы повести свой трофей: можно в смежную комнату, там учебный класс, есть парты, а можно и вовсе в душевую, он начал слегка приобнимать Лену. Девушка, в свою очередь с интересом наблюдавшая за состязанием, теперь начала понимать его подоплёку. Когда действия победителя переросли в откровенные приставания, с поглаживанием бёдер, она резко оттолкнула своего ухажёра. Не удержавшись на стуле, он упал, чем вызвал смех коллег. Обозлённый этим обстоятельством, мужик схватил Лену за волосы; намотав русые пряди на кулак, он торжествующе посмотрел на неё. А она, недолго думая, взяла стоявшую рядом бутылку и разбила её о лоб победителя. Кисть разжала волосы, ноги подкосились, и мужик рухнул на пол. Ни на кого не глядя, Лена взяла со стола яблоко и вышла прочь.