Нет, увлечения своего парня надо уважать. Ну, хотя бы теоретически. Я честно пыталась абстрагироваться как от самого факта толканутости, так и от соответствующих рассказов об очередном сражении или что у них там проистекало. Получалось не лучшим образом. Плевать мне кто и как у них Гэндальфа изображал. Или вовсе там Саурона. Полазила по Интернету, наткнулась на забавный совет «попробовать слегка перенаправить интересы партнера». Взяла напрокат медицинский халат с шапочкой, повесила не шею стетоскоп и устроила ролевую игру в больницу. Думаете, помогло? Да ни в одном глазу! Нет, в смысле поиграли замечательно, но потом Димка сразу объяснил, что медсестра это отстой, а вот в роли эльфы он меня прямо видит. Я даже думать боюсь, как выглядит и называется такая ролевая игра, если предполагается, что «украшенье хрупкой девицы-красы под кольчужной юбкой латные трусы!3» А я, черт побери, шелковые предпочитаю! А тут садо-мазо какое-то.
Причем, когда я в его отсутствие хожу на репетиции нашей джаз-группы это приравнивается к государственной измене, не меньше. Как-то непонятно мне, почему его толканутость должна быть важнее моей любви к музыке. По определению.
А потом он меня с собой на ролевку вытащил. Причем, хитро так обставил, мол, без моей помощи сорвется игра, которую готовили около полугода. Все, что от меня требовалось, это отыграть им какой-то сигнал к началу боя секунд на десять и, свободна! Ага, щазс! Подъем в 6.30 и посадку на электричку в 8.15 я перенесла. Какой-то рюкзак с непонятным содержимым дотащила, ладно, он не тяжелый. От станции добирались на допотопном автобусе часа два и пешком час стиснув зубы, дошла. Но если мы на месте оказались вовремя, то отнюдь не все были такие пунктуальные. Народ подтягивался хороших три-четыре часа подряд. Само выступление-нападение было готово не раньше пяти часов вечера. А не лето, знаете ли. А одежки у народа весьма бутафорские и ни разу не греют. Выход? «Будем греться пока изнутря4». И не мне вам напоминать, что традиционно используется в России в качестве согревающего. Она, родимая.
Так вот, насогревавшись до изумления вся эта костюмированная кодла попробовала начать построение. До сих пор об одном жалею почему у меня не было камеры?! Выложи я такое в Интернет, лежало бы от смеха полпланеты!
С одной стороны, пыталась сгрестись в кучку толпа поддатых гномов, утверждая, что «хирд это сила»! Мне, конечно, не известно, чем там этот хирд должен отличаться и в каком месте у него сила, но то, что у них получилось, так на первый взгляд, больше всего тянуло на построение «свиньей», прямо как в школьном учебнике истории для пятого класса. И такие все бурые с коричневым, прямо Винни-пухи на выезде. Правда с боевыми топорами из картона, но тут уж положение обязывает, знаете ли.
С другой стороны, в атаку собралось войско светлых эльфов. Эти были поярче и поразноцветней, то есть чуть не все цвета радуги мелькали, хотя в основном преобладали оттенки зеленого. И копья. И луки. И плюмажи, хотя на кой эльфам плюмажи выше моего понимания. А уж попытка некоторых прицепить уши подлиннее вообще выглядела как прогулка пациентов ближайшей психбольницы. Впрочем, много я понимаю в толканутых?
Итак, они построились для выступления и тут мне пришлось сыграть атаку. Вы чего думаете, они в нее прямо так и кинулись? Нет, эльфы-то кинулись, не очень, правда стройными рядами, но кинулись, а вот гномы стормозили. Закопошились на месте и не начали атаковать противника. А вовсе наоборот потребовали начать сначала. Эльфы смешали строй и начали возвращаться.
Второе построение прошло чуть побыстрее и меня снова вытащили сигналить. Я еще раз сыграла атаку, гномы пошли вперед, но тут облажались эльфы. Вернее, один. Там перед этим горе-войском все время мотался некий персонаж с шестом. На шесте былознамя? Флаг? Стяг? Штандарт? Хоругвь? Орифламма? Как хоть может правильно называться разноцветная тряпка с ленточками, очень нужная воюющим?
Гонфало́н5, чтоб ему. Нет, я этого слова не знала, мне его «эльфы» подсказали, а дома я уже погуглила что к чему.
Да, так вот этот носитель тряпки то ли перегрелся, то ли от природы был из породы альтернативно одаренных, поэтому ему оружие не доверили, только тряпку, видать, понадеявшись, что он с тряпкой на шесте пробежится перед строем, всех вдохновит и уберется. А он пробежался и решил повторить забег. Наверное, ему показалось, то в первый раз он как-то недостаточно вдохновил войско. А войско-то пошло! Бегающий штандартоносец смешал весь эльфийский левый фланг и тут уже их командир заблажил, мол, переиграть трэба. Тряпкотаскателю ласково выдали по морде лица, все снова сбились в стада эээ, в смысле построились, и я в третий раз сыграла атаку. Надо заметить, что время к этому моменту подошло примерно к семи вечера и начало так конкретно темнеть. Поэтому, когда по сигналу народ кинулся в битву уже никто толком не видел, где свои, где чужие. Нет, когда тебе прилетает по чайнику топором, понятно, что напротив гном. Веселее всего, если ты и сам гном и, получая в дыню от товарища по борьбе, несколько огорчаешься, и вся ситуация как-то перестает радовать. Результатом стало всеобщее махалово и вместо гномского и эльфийского языков обе армии перешли на мат. Тупая драка по принципу «бей всех!» продолжалась с переменным успехом, пока окончательно не стемнело. Командиры, конечно, как-то пытались все это разрулить, но безуспешно. Да и сами, дорвавшись до выяснения вопроса «кто победил?» повели себя как те самые бандар-логи, подравшиеся из-за банана. Один даже решил, что в нем течет кровь славного рода бобров, и грызанув шит (нехилый ломоть такой отхватил!), кинулся на противника. Второй оказался хладнокровнее и треснул его щитом же, видимо, чтоб не покалечить, после чего командный состав успокоился и сел к костру что-то обсуждать. Финалом стала всеобщая пьянка с братаниями и обещаниями устроить игру не хуже, но уже весной.
Дим, а скажи, это каждый раз так?
Как так?
А вот так: все набегались, наорались, подрались, водки у костра выпили и довольные поехали домой?
Ты не понимаешь духа Игры! Мы сейчас были не студенты, инженеры и врачи, мы были легендарными персонажами! Мы жили в этой легенде! Это наш кусок яркой жизни, а не вашего тусклого прозябания!
Опаньки. А вот с этого места поподробнее: это у кого тут яркая жизнь, а у кого тусклое прозябание? И чего тут такого яркого подраться и нажраться? И тут у Димы натурально снесло башню. Выяснилось много интересного: оказывается, настоящая жизнь как раз у толканутых, ибо только они способны перевоплощаться в культовых персонажей. А остальная человеческая масса это так, перегной, на котором иногда произрастают толканутые достойные цветы жизни. А мы, перегной в смысле, даже не понимаем, что наша единственная роль в этой жизни как раз растить это вот гордые цветы.
В-общем, нет Бога, кроме Толкиена и Дима пророк его. Остальные только утвердительно кивали в ответ на эту яркую речь. И тут я окончательно поняла, что пора с этим завязывать, ибо если сегодня у меня пытаются конфисковать занавеску на эльфийский плащ или кухонный нож на ритуальный кинжал, то завтра у меня как у представителя перегноя все это могут и отнять без уговоров, ибо недостойна. И спасибо, если какой-нибудь ритуал проведут опять же не надо мной. К трассе я выбралась довольно быстро и на попутках вернулась в Москву, по дороге звякнув Максу, руководителю нашей джаз-группы, с просьбой врезать замок. Хозяйственный магазин еще работал, новый замок мне продали без проблем и уже через час коробки с Димиными вещами заняли почетное место за дверью, от которой у него больше не было ключа.
Скандалил он долго и старательно. Сначала просто колотил в дверь и требовал, чтоб ему открыли. Потом перешел к разъяснениям. Мы с Максом с интересом выслушали много нового. Мерзавка я неблагодарная, ибо отказалась от такого («ах, какого жениха!») человека. Негодяйка я редкостная, поскольку знаю, что хранить свой (хлам?) скарб ему негде. Зараза я гнусная, потому что жить он может только с удобствами, а не в своей общаге. Тут я не выдержала и спросила нужны ли ему только склад, удобства и домашняя еда? А я тут вроде, как и лишняя. Дима аж замялся. А потом подтянулись наш контрабасист с ударником и весь его багаж вместе с Димой увезли как говориться по месту прописки.
Да, вот так и расстались, ибо не вынесла я всех радостей жизни с ролевиком.
Ирония судьбы в том, что теперь сама живу здесь как толканутый персонаж.
Эпизод 3
Он не человек и ладно, кому тут хуже?
Не гном и не дварф, и не полуорк к тому же.
Не кендер и пусть, ведь ему и так неплохо!
А он просто дроу, и всё ему по
Альвар. Гимн дроу
Очнешься вот так, неизвестно где, а на тебя смотрит Холли Бэрри6. Какие такие будут ваши варианты?
Первое. Она приехала к нам на гастроли, Вы пытались взять у нее автограф, были сметены толпой, теперь отдыхаете после обморока, а она думает, как бы побыстрее унесли вашу сто раз ей не нужную тушку.
Второе. Вы решили слетать в США, черт понес Вас на церемонию вручения Оскара (и кто ж это Вас туда пустил-то, а?), там Вы пытались взять у нее автограф, далее по тексту.
Третье. Это глюк.
Четвертое. Это кто-то из «Шоу двойников».
Третий вариант ближе всего к истине. Тем более, что она и говорит что-то непонятное, явно не на русском, и не на английском: «Llanti ywon?»
Опа, да она спрашивает о моем самочувствии. Как может быть мое самочувствие, хреново, не видно, что ли! Так, а почему я ее понимаю? Эээ, да это не глюк, это шиза. Да и вид у этой Холли какой-то странный. Что-то явно не то а что? Уши!!! Почему такие длинные уши?!
«Уши как уши. Эльфийские. Чего вопить-то?» хмыкнул внутренний голос.
Точно шиза. А ведь говорили мне девчонки, гони своего толканутого эльфа, а то это заразно, начнешь еще сама себя называть какой-нибудь Электродрелью и на полном серьезе бороться с орками, назгулами, или с кем они там борются. Вот лежу я теперь, а меня мой же собственный внутренний голос убеждает в факте нормальности длинных ушей у американской мулатки. «И уносят меня, и уносят меня в звенящую светлую даль, три белых коня, эх, три белых коня: абсент, кокаин и мескаль». И не важно, что ты наркоту не употребляешь, шизе это без разницы, эффект тот же.