Слушай, дай учебник, у меня страница вырвана, неожиданно оборачивается ОН и обращается ко мне.
Впадаю в ступор. Туплю не по-детски. Даже не понимаю, что ОН там у меня попросил. Опять удары в висках, опять сердце отбивает бешеный ритм, опять краснею. Блин! Ну, нельзя же так! Это ж палево! «Дура!» мысленно ругаю себя. ОН же всего навсего просит книжку! Мне кажется, что прошла вечность, пока я привожу мысли в порядок.
Ку-ку, ОН щелкает пальцами по обе стороны от моего лица.
Я молча хватаю учебник со своего стола, руки не слушаются, я неловко роняю книгу на пол. Вот позорище! ОН в мгновение ока наклоняется за книгой сам, поднимает ее и тут же отворачивается. Я же сижу как обосранная, все пытаясь выровнять дыхание. Ладони сильно вспотели. Я утыкаюсь рожей в тетрадку, будто пишу там что-то важное, сама при этом нервно рисую ручкой круги на клеточном поле с такой силой, будто мне непременно нужно продырявить тетрадь до обложки. Вот, блядь, и пообщалисьи так изо дня в день. То запнусь при НЕМ, чуть не расстелившись на полу у ЕГО ног, то, отвечая у доски, вдруг ловлю ЕГО взгляд, и напрочь забываю тщательно вызубренный дома материал. Легкая степень сада-маза, короче. Много раз задаю себе вопрос: «Зачем эти самоистязания?» Любишь? Скажи! Признайся! Ведь отрицательный результат тоже результат. Хотя бы появляется ясность нужна-не нужна. Нет ведь! Мучаю себя изнутри, разрываю сердце на кусочки, но молчу.
Домолчаласьудар, болезненный и отбивающий желание жить. С НИМ я впервые почувствовала, что такое ревность. Эти болезненные уколы, еще мучительнее, чем ЕГО невнимание. Хотя какие уколы? Это как удар топора по затылку со всей хлести! Ты даже не успеваешь ощутить боль, а организм уже понимает это конец. Ревность сжирала меня и раньше, но в более щадящей форме. Девочки из класса, да и всей школы, никогда, в отличие от меня, не теряли возможности с НИМ пофлиртовать. Да и ОН всегда подыгрывал. Но все это безобидный флирт, ни к чему не обязывающий. А в девятом классе ОН начинает встречаться с моей лучшей подругой. С девочкой, которая по сей день остается единственной представительницей понятия женской дружбы для меня примером и поддержкой. В ситуации с НИМ я ни в чем ее не виню. Я никогда не говорила ей о своих чувствах к НЕМУ. Когда я узнала о завязывающихся между ними отношениях, то искренне пыталась изобразить радость за них. Но теперь посещение школы стало для меня болью вдвойне. Ах, этот подростковый возраст, пубертатный кризис. Я ощутила его сполна, но надо отдать ему должное настолько ярких переживаний, когда мозг и сердце отказываются сотрудничать, нет ни в одном возрасте человека. Время, когда посещают мысли о суициде, потому что ОН не с тобой, соперничающие с ощущением полного счастья оттого, что этот человек просто существует. А я существовала только те мгновения, когда могла украдкой исподлобья смотреть на занятиях на ЕГО широкую спину передо мной. И как я не прожгла своим взглядом в ней дырку, за столько-то лет?))
Я никогда не любила физкультуру. Откровенно говоря, ненавидела ее. Но наблюдать, как ОН отжимается, либо подтягивается, оголяя свои умопомрачительные плечи, было высшим блаженством. Нахождение ЕГО рядом со мной ближе, чем на метр, было чревато тянущим ощущением внизу живота, поэтому дольше десяти секунд я не выносила стоять рядом с НИМ. Позже, спустя годы, ОН задал мне вопрос: «Почему в школе ты бегала от меня? Никогда не поддерживала беседу, старалась уходить, как только я оказывался рядом?»
Уже с легкостью, с веселым беззаботным смехом, оставив все эти переживания позади, в прошлом, я отвечаю:
Я боялась наброситься на тебя и трахнуть!
Да ужв шоке была бы вся школа, если бы я, такая серая мышь, накинулась на первого красавца этой самой школы со страстным поцелуем. Этот поцелуй все же состоялся после окончания девятого класса. Но об этом позже
Когда начались ЕГО отношения с моей подругой, я почувствовала себя героиней дешевой мелодрамы. Ну, нарочно не придумаешь. Любишь ЕГО, значит, любишь долгие пять лет, а тут раз, и рядом с НИМ она та, которую любишь, ценишь и уважаешь ничуть не меньше. И, не смотря на свой юношеский максимализм, и необъятную боль в груди, я поступаю, с моей точки зрения, мудро и единственно верно я желаю им счастья. Если бы кто-то до этого момента сказал, что мне придется выбирать между любовью и дружбой, я посмеялась бы этому индивиду в лицо. А тут картина маслом школьная дискотека, медленный танец, и они целуются. Земля уходит из-под ног, рушатся все мечты и планы. (О, как же мы, девочки, любим строить планы! Он тебе улыбнулся, а ты уже мысленно выбрала платье под венец и думаешь: «Два или все же три ребенка у нас будет?»).
Когда начались ЕГО отношения с моей подругой, я почувствовала себя героиней дешевой мелодрамы. Ну, нарочно не придумаешь. Любишь ЕГО, значит, любишь долгие пять лет, а тут раз, и рядом с НИМ она та, которую любишь, ценишь и уважаешь ничуть не меньше. И, не смотря на свой юношеский максимализм, и необъятную боль в груди, я поступаю, с моей точки зрения, мудро и единственно верно я желаю им счастья. Если бы кто-то до этого момента сказал, что мне придется выбирать между любовью и дружбой, я посмеялась бы этому индивиду в лицо. А тут картина маслом школьная дискотека, медленный танец, и они целуются. Земля уходит из-под ног, рушатся все мечты и планы. (О, как же мы, девочки, любим строить планы! Он тебе улыбнулся, а ты уже мысленно выбрала платье под венец и думаешь: «Два или все же три ребенка у нас будет?»).
Я себя переборола, честно приложив максимум усилий. Я выбрала счастье ее девочки, которая мне дорога и которую я люблю по сей день. Никто и никогда не переубедит меня в одном умозаключении мужчин будет много, лучшая подруга одна! Большинство не верит в женскую дружбу, считая, что она заканчивается, когда на горизонте появляется мужик. А я верю искренне. Наверное, мне повезло. Со школьной скамьи и по сей день мы вместе. Неважно, сколько тысяч километров нас разделяет, мы знаем, что мы есть друг у друга подруги с большой буквы. Редко встречаясь, мы сидим, обнявшись, на кухне, и до рассвета пьем зеленый чай, без остановки разговаривая.
Однажды мне пришла мысль: будь я лесбиянкой, я бы не смогла представить рядом с собой иную женщину. Только эта девочка смогла бы сделать меня счастливой.
Я люблю эту молодую женщину за одну уникальную особенность она катастрофически не умеет сплетничать. Да-да! Нонсенс, женщина, которая не перемывает кости другим женщинам. Нам всегда есть о чем поговорить, не обсуждая и не осуждая всех своих знакомых.
Вообще, я считаю, что мужчины бОльшие сплетники, нежели женщины. Просто они делают это открыто, в большой компании, преподнося сплетню как новость, которую и скрывать-то нет причины. Они не шушукаются и не говорят за спиной, но при этом обсуждают всех и вся. Еще и злорадно похихикивая при этом. Так что кто еще является обладателем кубка первенства в области сплетен, стоит поспорить.
Итак, ОН и она теперь вместе, в том далеком девятом классе. Два бесконечно дорогих мне человека. По вечерам я слушаю ее рассказы о том, как в их паре развиваются отношения, как ОН целуется, что говорит, когда провожает ее домой. Иногда слушая эти эмоциональные рассказы, я представляю себя на ее месте, но старательно прогоняю эти мысли, отмахиваясь от своего воображения, как от назойливой мухи. Я вижу в ее глазах счастье такое чистое и невинное, счастье от переживаний первой любви. Не буду лукавить, иногда, по ночам, меня пожирает зависть, что моя подруга оказалась счастливее меня в своих первых отношениях. И не передать словами ту горечь, что моя первая любовь оказалась неудачной, неразделенной. Но, я думаю, я не одна такая. И многие, кто помнит свою первую любовь, сейчас поймут меня.
Я приучила себя видеть в своей жизни положительные моменты не в зависимости от того, как сложна ситуация. Плюсовый аспект этой истории в том, что я, оказывается, умею любить самоотверженно, до мурашек. А ведь, согласитесь, не всех наградил Бог таким умением.
Да, это была односторонняя любовь, чувство без взаимности. Самый больной вид любви. Взаимность главный критерий этого великого чувства, если говорить о нем, как о прекрасном. Если любовь не имеет взаимности она не имеет смысла. Это лишь напрасные страдания, самобичевание и уничтожение нервных клеток, которые, как известно, не восстанавливаются.
Школа благополучно окончена. Дальше поступление в колледж. В параллель окончена музыкальная школа. Есть причины собой гордиться обе школы завершены с отличными аттестатами. Шум вступительных экзаменов, заселение в общежитие, новые знакомства. Но, самое главное, разбегаются глаза от количества все тех же злосчастных Аполлонов красавцев, подобных моему кумиру. Посещает мысль: «А жизнь-то не так уж плохаДа нет! Жизнь удалась!" Наличие множества абитуриентов молодых людей, поступающих, как и я, в колледж, не может не радовать. Моя любимая девочка поступает вместе со мной. Она до сих пор встречается с НИМ. Я уже, переболев, переключаю себя на новый объект. Угадайте, на кого похож этот милый мальчик с огромными глазами? Правильно говорят, влюбляемся мы в жизни один раз, а после ищем похожих. За рутиной подготовки к экзаменам упускаю из виду момент начавшихся разногласий в драгоценной мне парочке. В это время я осознаю, что мое стеснение по поводу роста и фигуры куда-то улетучивается, так как вижу наличие здесь девушек еще выше меня и, к тому же, гордящихся своим ростом. Начинаю отмечать долгие взгляды мужчин, провожающие меня и как шлейф следующие за мной. Здесь легче дышать, чем в школе, отмечаю я про себя. Бегу поделиться своей новой симпатией с подругой и нахожу ее в «разбитом» состоянии на лавочке у общежития. Сердце екает, падает в пятки. Ох, как знакомо это щемящее чувство.