Я тебе вкусненькой еды принесла причитал добрейший из голосов, оцени. Она потрясла разноцветным пакетиком с надписью «Курица в желе» прямо перед моим чутким носом.
Виляя перед Анной хвостом, я очертил восьмёрку вокруг ее ног, стал на задние лапы и жалобно отрядил свое «Мяу!»
Ха! Она, в самом деле, думает, что в пакетике вкусненькое? Совсем старушка не подозревает, каков мой аппетит.
Вкусненькое, в доме напротив, целый мясной отдел.
Услужливо, ради уважения к Анне, я выклянчил, сложенными у груди передними лапками, наполнить миску едой. Честно признаюсь, с каждым годом, трюк дается все сложнее. Не забыл я и пару раз мяукнуть, в знак благодарности, когда, вскрыв пакет, хозяйка вытрясла желеобразное содержимое в чашку.
Месиво смачно шибануло в нос. Знатный эксперт в области кулинарии, я скрупулезно обнюхал продукт и, одобрив, произведя видимость закапывания припасов, оставил в плошке до ужина.
Сейчас устроюсь удобнее и начну.
Пора рассказывать байки, иначе и до ночи не управлюсь.
Что-то теплая ребристая батарея до смерти раздражает, пойду лучше кину старые кости на турецкий ковер, чтобы в комфорте, словно Шахерезада из «Тысячи и одна ночь» поведать жутчайшую историю о жизни предков.
На ковре как всегда газеты в разброс валяются.
Ах, Михаил, ты снова не убрал их из-под ног. Так-таки так получишь тумаков по загривку от Анны, когда явишься домой!
Предвкушая скандал, моя лапа дернулась жестом йе-с! Я потоптался по газетам и плюхнулся на самую высокую стопку.
Так, что пишут местные газетенки?
О-о! Коты спят две трети жизни Интересно. Хорошо это или плохо? Надо подумать.
По крайней мере, нашлось еще одно неопровержимое превосходство человека над котом.
Подведу итоги.
На когтях я прикинул, сколько лет проспал.
Н-да! Заковыристая статистика.
Оказалось, в моей долгой жизни было всего-то три года активной.
Остальные, шесть лет, банально профукал.
Помножим на восемьдесят грамм еды в сутки. Хм! Оказывается, что весь срок отдыха, а это две трети жизни, я голодал.
Непростительный промах создателя! Меня задушила жаба от мысли, сколько вкусненького я не доел.
Правду говорил профессор Преображенский (тот, помните? из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова): «И боже вас сохрани не читайте до обеда советских газет!». Дернул же меня черт сюда лечь. Хозяин наверняка специально их подбросил, чтобы испортить мне настроение. Я понял, что никогда не стану Человеком.
Сейчас я устрою ему кузькину мать! Где его выходные туфли?..
Все же, месть прекрасна! Хорошо на душе стало а делов-то, на секунду.
Собственно, желтая пресса, для меня вовсе не авторитет.
Факт, что коты спят дольше, все же не мешает чувствовать себя Человеком.
Биологически, мы коты, гораздо ближе к человеку, чем собаки. Эта новость, почерпнутая из хозяйских газет, возносят меня прямо до небес от счастья.
Я этих собак и раньше не считал умными, а теперь и подавно.
Скорее всего, вы, люди, успели прознать о новых исследованиях, доказывающих, что кот и человек идентичны в эмоциональном плане. Нашими эмоциями управляет одна и та же часть мозга.
Не поэтому ли, гипнотизируя хозяина, я точно уверен, что получу желаемое.
Во как!
К чему я это вам рассказал, даже сам не понял? Ну и ладно!
Наконец-то, домашние разошлись по углам, оставив меня в покое. Настало время рассказать байку.
Вернемся в прошлое в далёкие времена моей династии в ту эпоху, когда даже моих родоначальников в сотом колене не было в проекте.
Обещаю, что от моих страшилок у вас, людей, «шерсть» дыбом станет.
О моих предках я прознал от матери, из уст в уста с ней поделилась бабка, а с той прабабка. Не счесть поколений, которые её пересказали.
Случилась история во времена испанской инквизиции, которую возглавлял Папа Иннокентий восьмой. В миру его величали Джамбаттист Чибо. Грубый духовник, мечтающий о девицах, вине и деньгах, в обход канонов для священнослужителей, усердно заселял землю байстрюками.
Без кота и жизнь не та
Эта история о самом ленивом коте не выдумка, он и сейчас, лёжа на диване, бороздит мыслями просторы Вселенной или ещё чего-то там.
Сродни масти тигрицы кошка, окотившись, зализывала родовые раны, полагая, что все котята явились на свет.
Вдруг, нежданно-негаданно, высунулась голова последнего из помёта. Шмякнувшись оземь, малыш чуть слышно запищал: «Здрасте! Вот он я! принимайте».
Первая претенциозная мысль последыша, а это был кот, сформировала неуживчивый характер новоиспечённого жителя планеты Земля.
«Почему я последний? Почему меня не разбудили? Вы, братишки, обалдели! Хотя бы в бок пихнули, что настала пора родиться. Пре-да-те-ли! нудно бубнил крепыш. Я делил с вами живот мамки а вы, как только хлебнули воли, немедля обо мне забыли. Мало того, что в утробе притесняли, толкались, так ещё напоследок бросили».
С такими лукавыми мучительными мыслями уродился плутоватый, знаменитый байками кот.
Вот вам истории из первоисточника.
Итак, о чём я в прошлый раз разглагольствовал?
О своем откушенном ухе рассказал, о любви с первого взгляда к киске с «Титаника» тоже, и о любовном треугольнике не забыл поведать.
Начну с жутких историй пращуров.
Дайте только немного времени, чтобы структурировать мысли. А пока послушайте притчу о том, как появились коты.
Тысячу лет назад пришёл человек к Богу с просьбой. Упал ниц, дабы не осквернить взглядом святой лик и, талды́ча и долбя́ лбом пол, пода́л челобитную:
О, Господи! Защити полный провианта ковчег от крыс. Они заполонили судно и шныряют по всем углам.
Муж поднял голову, приостановил на пару секунд речь, перекрестился, дюжину раз поклонился и решил, что мало и слабо бил челом о пол перед Всевышним.
Со рвением, он намеревался продолжить челобитную и не рассчитав силу, с маху саданул головой о гладко отшлифованный мрамор, и вмиг обрел косоглазие. На месте удара вспух и засинел гузак.
Не поднимаясь с колен, он потер шишку. Соединив ладони перед грудью, он сложился вдвое и, склонив голову, причитал:
Грызуны опустошат съестные запасы в трюме, пока я доберусь до берегов Индии, и все матросы умрут от голода.
Бог прокашлялся, покачал головой:
Будете крысами питаться
Человек привстал, развел поднятые вверх руки и взмолился:
Спаси! Господи! Торговцы ждут товар.
Мерно раскачиваясь, будто маятник, с амплитудой превышающей устойчивость, проситель, опьяневший от горя, теребил бороду и, в конце концов, потеряв равновесие, завалился на бок, но успел опереться на руку.
Подползая к ногам Владыки, обезумевший капитан, поднялся с колен, пригладил длинные взлохмаченные волосы и, скрестив на груди руки, не поднимая головы, прошелся туда-сюда перед носом Отца.
Бог следил за человеком, пока он не закружил голову. Пошатнувшись, он отпрянул на пару метров, чтобы бедолага, следующий раз, не врезался в его стан.
Мельтеша, капитан стал здраво размышлять:
Я так думаю, осмелев, он украдкой взглянул на святой лик, что грызуны, от такой кормежки, будут плодиться быстрее блох.
Вряд ли быстрее Бог почесал затылок.
Пауза затянулась.
Раб ждал решения, смело глядя в светлые глаза Повелителя.
Но тот лишь огладил бороду.
Человек посмел крикнуть:
К концу путешествия на корабле останется полчище крыс!
Перед глазами мужа всплыла обрисованная им картина заполонения пасюками посудины, единственной материальной опоры семьи торговца.
Все божьи твари хотят плодиться, не так ли?
Человек с лобызаниями кинулся к ногам Бога. Цепляясь за одежды и сандалии, капитан горько рыдал, вопрошая:
Помоги, господин мой! Помоги
Бог, озадаченный мольбами коленопреклоненного подданного, пожимая плечами, отступал пядь за пядью, пока не уперся в колону.
Дилемма состояла в том, что Всевышнему было жалко всех тварей одинаково и человека, в том числе. Он хотел было обратиться за помощью, лишь бы несчастный от него отстал, да умнее и выше по статусу никого не было.
Проблему пришлось решать самому.
Бог прогулялся по периметру роскошного зала, заглянул на балкон, и полил из лейки кактусы, которые, вмиг, расцвели алыми цветами. Покормил птиц, наградив их птенцами. Встряхнул облака, чтобы полил дождь. Жизнь внизу обрядилась в яркие краски. Метнул молнию, чтобы разжечь камин. Вернулся к капитану и громогласно вскрикнул: