Kак фамилия?
Рядовой Рабинович
Генерал, слегка замешкавшись:
Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
Чем убить? Барабаном?
* * *Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену:
Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!
Из-за стены:
Извини, сосед, но ты опоздал. Я уже часа два как не играю
* * *Больной, доставленный с ожогами рук в больницу, спрашивает у доктора:
Доктор, я буду жить?
Будете, будете.
А на пианино играть смогу?
Сможете, сможете.
Ну надо же! А ведь раньше никогда не играл!
* * *Немолодая балерина приходит устраиваться в театр на работу.
Что будете танцевать? интересуется директор.
«Умирающего лебедя».
Танцует.
Ну как? спрашивает.
Бедное животное, только и смог сказать директор.
* * *Один парень сидит в Большом театре в седьмом ряду партера. Пиджак у него грязный, рубашка разорвана, волосы всклокочены. Билетерша подходит к нему и говорит:
Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
А что, разве не видно, что я упал?
* * *Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
Дмитрий Михайлович, здрасте, мы прибыли!
Какие же вы прибыли? Одни убытки!
* * *Объявление в кассе провинциального музыкального театра:
«На концерт лауреата многих конкурсов,
единственного в республике камерного хора
под руководством
заслуженного работника культуры республики
В А С И П У П К И Н А
НА СЕГОДНЯ
Б И Л Е Т П Р О Д А Н!»
* * *На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседу:
Извините, это вы сказали «черт побери»?
Да что вы!
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
Послушайте, «черт побери» не вы сказали?
Человек посмотрел на него недоуменно.
Да в задумчивости пробормотал зритель, значит, музыкой навеяло.
* * *Помер один мужик, попал на небо. Ну, посмотрели там досье на него, вроде грехов немного, определили в рай. Ведет его архангел в рай, а он смотрит вдалеке, в аду, компания гуляет, кружками пивными размахивает, музыка раздается, девчонки у всех на коленях сидят. Мужик и говорит архангелу:
Я бы это лучше в ад.
Это можно, отвечает архангел, только имей в виду, что кружки у них без дна, девочки из резины, а музыка Шостаковича!
* * *В союзе композиторов прорабатывают молодого композитора, злоупотребляющего спиртным.
А что в этом такого? оправдывается он. Мусоргский вот пил. И Бетховен пил. И Моцарт тоже пил.
Ну Моцарт-то что пил? спрашивают.
А что ему Сальери наливал, то и пил!
* * *На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
Видишь ли, отвечает тот, пить при тебе это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
* * *Когда архиепископ Кентерберийский был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.
Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, ответила вдова. Просто дело в том, что после третьего стиха яйцо получается в мешочек, а после пятого вкрутую.
* * *Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под дворниками. Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что из их дома вынесено практически все и к двери опять же прикреплена записка: «Но ведь надо ребенка в университет потом послать»
Из акта:
«Приемочная комиссия констатировала, что здание похоже на симфонию. Неоконченную».
* * *Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
Куда идешь? Фурманов спрашивает.
Да вот, диссертацию написал, иду защищать.
Как называется-то?
«Как решетом воду носить».
Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Защитил диссертацию Василий Иванович, выходит стоит Петька.
А ты чего, Петька, здесь делаешь? спрашивает.
Диссертацию защищал.
Как называется?
«Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
Скажи, Петька, Фурманова встречал?
Встречал.
Как твоя диссертация до него называлась?
«На фига попу баян»!
* * *Видит как-то раз Петька Василий Иванович сидит и что-то сосредоточенно пишет.
Василий Иванович, что пишешь? спрашивает.
Оперу
Оперу? Да брось, ты и нот-то не знаешь!
Вот опер приедет, посмотрим, кто что знает
* * *Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
«Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
* * *Ночью супругам никак не удается уложить малыша.
Может, я ему что-нибудь спою? говорит жена.
Ну зачем же так сразу? возражает муж. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *Почтенную леди спрашивают:
Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
Устраиваю концерт дома.
* * *Дама-конферансье перед объявлением концертного номера тренируется в произнесении трудной фамилии:
Дюбюк. «Птичка». Дюбюк. «Птичка»
Выходит на сцену, торжественно объявляет:
Композитор Дюбюк. «Птючка»!
* * *Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, выходит на сцену и, заглядывая в измятую бумажку, объявляет:
Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит «Желание» Шопена Музыка тоже Шопена
* * *Студентке консерватории первый раз поручили вести ответственный концерт. Она выходит на сцену и, чтобы не забыть текст, скороговоркой объявляет:
Как меня, младу-младеньку, обработал Шостакович!
* * *Сын спрашивает у отца-программиста:
Пап, а что такое ноты?
Ноты, сынок, это такие маленькие миди-файлы на бумажном носителе.
* * *Как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
Тебя муж не обижает?
Иногда обижает, но редко.
Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.
Полагая ситуацию шутливой, Александров спросил:
За что, товарищ Сталин?
За шею, мрачно ответил вождь.
* * *Осенью 1939 года хореограф Игорь Моисеев был на правительственном приеме. Сталин его спросил:
Не поставишь ли чего-нибудь новенького?
Что скажут, то и поставим.
Того, что нам нужно, ты не поставишь.
А что нужно?
Разгром Англии!
* * *Самуил Евгеньевич Фейнберг спросил у Каретникова:
Интересно, как бы вы разрешили такую задачу Представьте себе: Бах, Вагнер и вы плывете в одной лодке и лодка вдруг начинает тонуть. Чтобы спастись, кто-то должен быть выброшен в воду. Кого бы выбросили вы?
Ни секунды не раздумывая, Каретников отвечает:
Я бы выбросился сам.
А по правде, вы по правде должны сказать.
Я бы выбросился сам.
Нет-нет! Я вас серьезно спрашиваю!
Я бы выбросился сам.
По условиям задачи самому прыгать нельзя.
Я бы выбросился сам.
Самуил Евгеньевич некоторое время грустит, а затем, почесывая эспаньолку, задумчиво произносит:
А вот я бы выбросил Баха. И в ответ на изумленно-вопросительный взор продолжает: А есть ли у вас гарантии, что в соседней кирхе не сидел такой же гениальный органист?
* * *Встретились как-то ревербератор с камертоном и решили они четвертную паузу между тактов протянуть. Ловили-ловили ее синкопами, а она по флажолетам триолями взяла да и смодулировала в другую тональность!
о композиторах и сочинениях
На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!