Северный выглядел значительно свежее и бодрее, чем в прошлый раз. Хотя время от времени, видимо, забывая о самоконтроле, озирался вокруг тоскливо-растерянным взором. Южный прикурил от солнца и, продолжая разглядывать северного, одобрительно произнес:
Выглядишь совсем даже неплохо. В Альпах, стало быть, побывал?
А как же! Не корысти ради, а согласно купленным билетам.
Понятно. Лучший способ убить мечту это осуществить ее. Что же, рад за тебя. Кстати, помнишь, я тебе об алхимике рассказывал? Я его вчера встретил.
Помню. Ну и что, он совсем плох?
Как ни странно, в полном порядке. Я же говорил: творческий подход большое дело.
Что, вспомнил рецепт?
Нет, эликсиромания прошла. Точнее, перешла в обыкновенный алкоголизм. И все, говорит, больше никаких проблем. Воистину, человеком себя почувствовал.
А как с бессмертием?
Все, говорит. Никакого бессмертия, чуть не сдох от него. Ну да Бог с ним. Расскажи лучше, как съездил.
О-о-о! Нет слов, одни фотографии.
Ну и что, теперь тебе в Израиле не так жарко?
Если честно, так же. Даже жарче с непривычки. Зато две недели провел как белый человек, даже замерз пару раз на вершине. А через год в Норвегию поеду, за Полярный круг. А еще Аляска есть. И Гренландия.
Ты Антарктиду забыл.
А что? От такого, он смахнул пот со лба, можно и в Антарктиду. Дорого только. А ты, похоже, тоже не дома сидел?
Южный действительно переменился. Он похудел и осунулся, глаза запали, кожа на изможденном лице выглядела так, как будто он целый год водил караваны по Сахаре или стоял на мостике пиратского брига. На шее виднелись следы фурункулеза, на руках следы укусов и царапины, локоть забинтован, но лицо выражало удовлетворение.
Прямо назавтра после тебя укатил.
Куда, если не секрет?
В пустыню Арава, ближе к Эйлату.
В такую жару торчал в Эйлате?
Не в Эйлате. В Араве. От Эйлата километров пятьдесят.
А что там есть?
А ничего там нет. Ни воды, ни зелени. Камни, трава сухая да колючки.
И что ты там делал?
Жил.
Где?
В палатке.
Как в палатке?! Там ведь дикая жара!
Сорок пять в тени. Тени, правда, нет.
Ты что, с ума сошел?
Чуть не сошел, это правда. Жара плюс обезвоживание. После отдыха три дня дома отлеживался, в себя приходил. Зато теперь полный кайф. Вот ты, я гляжу, смотришь вокруг с тоской, плохо тебе, обратно в Альпы хочется. А мне хорошо, обратно в Араву не хочется. Погода эта вполне меня устраивает. После той. И так я буду наслаждаться целый год, до следующего отпуска. Единственная проблема у меня в отпуск не захочется. Но тут уж надо себя заставить. Есть ради чего. На будущий год думаю в Мексику поехать. Там есть места, где летом под пятьдесят, а то и жарче.
Слушай, а что, если... начал северный, запнулся на мгновение и решительно продолжил: Я читал, что в Долине Смерти в Калифорнии температура летом доходит до пятидесяти семи. Может, махнем туда вместе? Следующим летом, а?
Леди из ферст
Проходите, пожалуйста.
Благодарю, только после вас.
Нет, прошу вас. Леди из ферст. В смысле, леди вперед.
Леди из ферст иф ши дазнт аргью.
Пардон?
Тоже по-английски: леди вперед, если она не возражает.
Ааа... Если честно, в английском я не Бальзак. Пару фраз, конечно, знаю. Про леди и вот еще такую: ту би ор нот ту би. Это из Гамлета: быть или не быть.
Спасибо, я в курсе. Хотя с таким произношением, как у вас, догадаться непросто.
Я не виноват. У нас школе вообще английского не было.
А какой был? Может, вы во французском Гете?
Пардон, но по-французски знаю только пардон. И еще шерше ля фам.
Да вы просто полиглот. А в школе, видимо, немецкий учили? Уж в нем-то вы наверняка Сервантес.
Точно. Немецкий. Правда до Сервантеса мне далеко. Э-э-э... вот: Анна унд Марта баден.
Гениально! А еще?
Майн брудер ист дер тракторист ин унзерен колхоз.
Вы уверены, что это немецкий?
А какой же еще?
Ну, хорошо, вам виднее. Ладно, проходите. Хватит держать дверь.
Так я же для вас держу. Леди из ферст. Джентльмен из потом.
Вы что, всегда такой ревнитель этикета?
Стараюсь. Вот, дверь вам держу.
Между прочим, я вас об этом не просила. Меня это вообще оскорбляет.
Что оскорбляет? Что я держу дверь?
Весь этот ваш этикет.
Почему?
Потому. Вы хоть понимаете, что такое этикет и для чего он нужен?
Весь этот ваш этикет.
Почему?
Потому. Вы хоть понимаете, что такое этикет и для чего он нужен?
Ну, кодекс вежливости, что ли. Чтобы женщине было приятно.
Чтобы женщине было приятно, надо не дверь держать, а... Весь ваш этикет это практическое пособие мужчинам по дискриминации и унижению женщин.
Да что я вам такого сделал?! Всего лишь хотел пропустить вас вперед и придержал дверь, чтобы вам было удобнее. Где тут дискриминация и унижение?
Вам объяснить или сами догадаетесь?
Куда уж мне. Полом не вышел.
Не горюйте, в наше время это поправимо. Ладно, объясню. Вы вообще знаете, откуда взялся этикет?
Из книжек?
Из жизни. Это не что иное, как квинтэссенция мужского опыта по обеспечению собственного комфорта и безопасности. Естественно, за счет женщин.
Чушь какая-то!
Вам нужны доказательства? Пожалуйста. Вот, к примеру, если кавалер ведет даму под руку, с какой стороны от нее он должен идти?
Э-э-э... вроде справа. А это что, имеет значение?
Ну, не на пустом же месте это правило возникло. В свое время мужчины носили шпагу. Носили ее слева, поэтому даму независимо от того, нравилось ей это или нет вели справа от себя. Чтобы можно было ее быстро обнажить.
Кого обнажить?
Шпагу, пошляк. Чтобы дать выход собственной агрессии. Потом стали ходить с револьверами, их носили чаще всего справа, а даму, соответственно, вели слева от себя. А что она сама об этом думала, никого не интересовало.
Понятно, понятно. А сейчас кавалер опять ходит слева, да? Чтобы не удариться о сумку с продуктами, которую дама несет в правой руке?
Напрасно вы иронизируете, это так и есть. И еще немного сзади, чтобы не спотыкаться о коляску с ребенком, которую дама катит перед собой.
А ведь помочь даме нести сумку тоже относится к этикету. Что здесь плохого?
Как что? Это дает возможность без лишнего шума избавить даму от ее сумки вместе со всем, что в ней лежит.
М-да... А вот, например: отчего, по-вашему, мужчине полагается встать, когда к нему подходит женщина?
Из-за обыкновенной трусости. Делается это для того, чтобы ей было труднее отвесить ему заслуженную пощечину за недавнее оскорбление или еще какую-нибудь подлость, которую он по отношению к ней наверняка совершил. Вы же не будете спорить, что стоящего подлеца бить не так сподручно, как сидящего?
Пожалуй, не буду, хотя сейчас я как раз стою. Кстати, а почему у слова «подлец» нет женского рода? Не ваши ли это женские козни?
Отнюдь! Это еще одно свидетельство в пользу того, что мужчины хотят ограничить нас во всем.
Интересная трактовка. Ну, а что, скажем, плохого в том, что даме пододвигают стул?
А это весьма удобный способ усадить ее не там, где она хочет, а там, где вы хотите, чтобы она сидела. На сквозняке, подальше от пирожных все, что угодно. Или возле электрической розетки, чтобы вызвать у нее на подсознательном уровне отрицательные ассоциации с электрическим стулом.
С ума сойти! А, допустим, руку целовать?
Элементарно. Повод рассмотреть поближе кольца, браслеты драгоценные или подделка. И решить, стоит ли за ней ухлестывать с целью обобрать впоследствии.
Вот это да! Вы, часом, не прокурором работаете? Перед такой способностью формулировать обвинения из ничего я просто снимаю шляпу.
Можете не снимать, у вас все равно там перьев нет.
Каких перьев?
На шляпах раньше перья носили, вы в курсе? Потому и снимали шляпу, чтобы ими хвастаться. Как будто нормальная женщина выбирает мужчину по перьям.
А цветы дарить?
Цветы? Ну, это уже просто верх цинизма. Вручая букет, вы как бы говорите прямым текстом: «Вот, видите, до чего они прекрасны? А теперь посмотритесь в зеркало и сравните себя с ними».
Ну хорошо, допустим. А дверь? У вас и тут объяснение есть?
Конечно. Причем элементарное. Представьте себе пару питекантропов.
Кого?
Питекантропов. Или австралопитеков, если лично вам они ближе, во что я охотно поверю. Вот они гуляют себе вечером по лесу, а времени-то уже восьмой час, пора искать надежный ночлег. Находят, наконец, пещеру. Сразу в нее лезть рискованно: вдруг она уже занята кем-то сильно клыкастым и голодным? Вот тут и начинается этикет: леди из ферст. Причем выбора у леди нет. На случай, если она не захочет быть ферст, у джентльмена имеется суковатая дубина. Против клыкастого она вряд ли поможет, но для того, чтобы поучить леди этикету, вполне сгодится. Поэтому прекрасная половина, дрожа и озираясь, заходит в пещеру, а сильная половина внимательно прислушивается к происходящему там. И если оттуда донесутся неподобающие, но характерные звуки вой там или рычание, а может, сразу жевание или глотание вся ясно: эта пещера не подходит, надо искать другую. А заодно и другую леди, чтобы было кому в ту пещеру ферст.