Вот завтра на экзамене и потискаешься, а с меня хватит, корми, пои этого альфонса, а он ещё подруге юбку задирать будет! Вон отсюдова, чтоб духу твоего тут твоего не было!
Дверь с треском захлопнулась прямо перед носом незадачливого студента.
О! Петрович, какие люди, заходи, братан. Да, я смотрю, ты с чемоданом! Попёрли, что ли? с любопытством спросил он. Эх, где наша не пропадала!
Да, вообще совесть потеряла, со вздохом проронил Петрович, не отводя глаз от бутылки с водкой на столе. Прямо перед экзаменом вытурила. А я смотрю: вы тут празднуете что-то!
Так ты же сам только что сказал экзамен завтра, а экзамен для нас не всегда праздник, вот подзаняться решили. Славик, дай стул человеку, он поди устал с дороги. Пить, конечно, будешь? Налейте человеку, у него жажда!
В дверь кто-то тихонечко постукивал: казалось, отбивал азбуку Морзе.
Кто там? Открыто!
Дверь стала медленно открываться, в проёме показалась кудрявая девичья голова, с заспанными глазами и многочисленными веснушками по всему румяному лицу.
Ребята, у вас яйца есть? Ольга яичницу делает, трёх яиц не хватает, мы вернём, завтра же, возвратим, честное слово.
Парни, сознавайтесь, у кого три яёца! торжественным голосом спросил Винт, обводя сидящих удивлёнными глазами.
Дверь тут же с хлопком закрылась. Через минуту она снова открылась, в ней оказалась та же кудрявая голова, но с озорными искорками в глазах.
Ребята, ну серьёзно, нам надо на вечер Катя кекс должна приготовить.
Парни, кто знает разницу между кексом и сексом? не менее торжественным голосом переспросил Винт.
В яйцах, в их количестве, в их качестве, свежести!
Неправильный ответ. В одной букве, филологи хреновы! Всему вас учить надо.
Витя, ну Винтик, серьёзно, нам очень нужно, взмолилась девушка
Марыся, ну где я тебе сейчас яйца найду! Ну подумай.
Ну так бы и сказали, что нету, с досадой сказала она.
Ну почему, они есть, но абсолютно непригодны ни для варки, ни для жарки!
Дверь снова закрылась в этот раз, кажется, надолго.
Ну что, виночерпий, разливай, будем пить, борьба с зелёным змием временно откладывается на неопределённый срок.
А закусь есть? Колбаса какая-нибудь или, может, ещё чего.
Есть, паштет шпротный с хлебушком чёрным. Мировая закусь! Что-то закралось у меня подозрение, будто расслабился ты малость у любови своей, разнежился. Петрович, может, у тебя замечания есть какие, по столу, например: как накрыт, что стоит, не так лежит?
Ну что вы, пацаны, всё нормально, это я так, просто спросил.
Так выпьем же за тех, кто в море, за моряков и их жён и подруг! сказал он, не морщась, опрокидывая стакан водки в рот. Кстати, Петрович, пока тебя тут не было, аппетитно хрустнув огурчиком, продолжал Винт, у нас Лёха влип в историю одну. Пошёл наш друг в гости к подружке на первый этаж, к новенькой с параллельного потока, и назюкался он там от души.
Лёха, может, ты расскажешь?
Да рассказывай, чего там, сказал он с лукавой ухмылкой на лице.
А что пили, Лёша?
Разное там было, отец у неё моряк, ну и привёз из загранки, нехотя начал вспоминать Лёха. Виски, ром, джин голубой
Принесла она это добро в общагу, продолжил Винт. Попили, полюбились и заснули в объятиях друг у друга. Будит она его в два часа ночи и говорит: иди-ка ты, Лёша, спать к себе, а то проверят ещё, будут у нас с тобой неприятности. Стал он подыматься по лестнице и этаж спросонья перепутал, вместо нашего поднялся этажом выше, так было?
Так, так, утвердительно закивал головой Лёха.
Вот заходит он в комнату и, свет не включая, чтобы нас не будить, начинает раздеваться, потом ныряет в постель, а там кто-то есть, ну и подумал на меня, говорит: «Винт, вставай, ты что тут делаешь?» А там девчонка лежит и как заорёт: «Спасите, насилуют!» Лёша не поймёт, в чем дело, из постели, как ошпаренный, выпрыгивает, свет включается и стоит Ромео в трусах в бабской комнатке, окружённый разъярёнными женщинами, которые кидают в него что попало: и чашки, и ложки, и подушки. Лёх, так же было, а?
Так оно и было, одна из них мне прямо в пах туфлей попала, лахудра злая, знала, куда кидать.
Здесь, братцы, понял он, в чём дело, бросился бежать наш братан со всех ног к нам, хмель да сонливость как рукой сняло, вбегает в трусах, орёт, как ошпаренный
: «Спаси, Винт! Ни за что пропадаю! Помоги!» Пошёл я к девчонкам и говорю: так вот да этак, ошибся человек дверью, с кем не бывает, простите грешного. А они отвечают: мол, была попытка изнасилования, есть свидетели и вообще мы девочки с юрфака, а сами смеются. Я представился им как будущий дипломат, сразу предложил взятку. И началось борьба как бы между Черчиллем и адвокатом Плевако, сначала они требовали банку чёрной икры с шампанским, но я спустил до киевского тортика с вином, на пиво с воблой они никак не соглашались. В общем, одежду отдали, но колёса ни в какую, оставили под залог. Теперь он третий день ходит в тапочках на занятия, из принципа, закончил он под всеобщий хохот.
: «Спаси, Винт! Ни за что пропадаю! Помоги!» Пошёл я к девчонкам и говорю: так вот да этак, ошибся человек дверью, с кем не бывает, простите грешного. А они отвечают: мол, была попытка изнасилования, есть свидетели и вообще мы девочки с юрфака, а сами смеются. Я представился им как будущий дипломат, сразу предложил взятку. И началось борьба как бы между Черчиллем и адвокатом Плевако, сначала они требовали банку чёрной икры с шампанским, но я спустил до киевского тортика с вином, на пиво с воблой они никак не соглашались. В общем, одежду отдали, но колёса ни в какую, оставили под залог. Теперь он третий день ходит в тапочках на занятия, из принципа, закончил он под всеобщий хохот.
Кто тут ответственный за бутылку? Наливай! За что пьём, парни? Давай, Славик, теперь твой черёд тост толкать.
Давайте за пятерых лосей!
А это как? спросили с недоумением.
Ну вы даёте, хлопцы! Чтобы училось, спалось, е.сь, пилось и любилось!
Вот филфак жарит, нам, дипломатам, далёко до них! Петрович, так что там у тебя случилось-то?
Да так, заженить меня хотела, ну я и дёру дал.
Жениться нашему брату студенту никак нельзя, задумчиво произнёс Славик. В институте хвосты сразу появятся, жене внимание уделять надо.
Петрович, брось лапшу друзьям на уши вешать, мы ж тебя не первый год знаем, это которая у тебя по счёту, а?
Да бес попутал, парни, не виноват я.
Я так и знал, блин, неисправимый ты человек, Петрович! Колись, как было дело?
Сидел я дома тихо, никого не трогал, занимался, как раз экзамен должен быть у Горыныча. Ну, думаю, прочту конспекты чуток может, пронесёт, а то он с женой развёлся, лютует теперь, говорят. Машка на работу свалила, я один, тишина, никто не мешает, сижу себе, грызу гранит науки, мечтаю может, стипендию подымут. Звонок, открываю: соседка стоит с полотенцем, с третьего этажа, симпатичная девчонка такая, пару раз у Маринки была на дне рождения так на посиделках пару раз общались. И говорит, что воду отключили у них, авария, сосед залил водой соседа. «Можно я у вас душ приму, а то на работу идти скоро?» «Проходите, говорю, купайтесь себе на здоровье». А сам пошёл заниматься в комнату к себе. Не прошло и трёх минут, слышу кричит: «
Сенечка, ты мне спинку не потрёшь?» Зашёл я в ванную комнату, она сидит, волосы распустила и говорит: «
Ты глазки закрой и не подглядывай, потри спинку и выходи сразу же». Ну, я закрыл глаза и пошёл в её сторону, на ведро налетел, чуть не упал, а она смеётся. Стал я ей спинку натирать.
«Вот тут потри, Сенечка, вот тут пониже». Потом говорит: «Ты глаза-то открой, или что, вообще дурак? И чему вас там в институтах только учат?» Как стала одежду с меня срывать! И плюхнулся я вместе с ней в ванну, минут через пять Машка, как бешеная, влетает, что было дальше оставляю на ваше воображение, господа гусары, un peu dimagination. Я представляю, сквозь неудержимый хохот проговорил он. Тут и воображения не надо, одна реальность. Ну, Петрович, развеселил ты нас, теперь твоя очередь тост гнать.
Робцы, давайте выпьем за то, чтобы, как ни шли бы мы к знаниям, какая бы ни была бы лекция интересная, а всё равно нас к девчонкам тянуло!
Молодец, Петрович! Вот это в тему! За прекрасный пол! За женщин!
А что, у тебя серьёзно экзамен у Горыныча?