Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя я хочу за тебя замуж я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
* * *Почему ты такой грустный?
Моя жена уезжает к морю на три недели
Тогда я тебя не понимаю.
Если я не буду грустным она передумает.
* * *Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? спрашивает жена.
Наверное, в трамвае прицепился
А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
Глупости, я всегда снимаю брюки
* * *Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут на следующей остановке сойду!»
* * *Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
Это что? спрашивает муж.
Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
Есть-то хочешь?
Ага
Ешь, знаю, когда у Петровых стоял ни один гад не позаботился
* * *Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
Ну, и?!..
А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
* * *Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
Держи, говорит отец, будешь защищать честь нашей фамилии.
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:
Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!
Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!
* * *Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
Дорогой! Я беременна!!!
(отстранено) И ты тоже
* * *Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:
Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.
Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:
Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.
Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.
Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает
Доктор:
Может вам отрезать половину мозга?
Мужчина:
Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.
* * *Что ты больше любишь вино или женщин?
Это зависит от года изготовления
* * *Разговаривают два приятеля.
Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?