Сборник
500 анекдотов про культуру и искусство
* * *Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?
Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!
Интересно И что же он вам сказал?
Он мне сказал: «Иди ты в пду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!
* * *Разговаривают два режиссера:
Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?
* * *Папа, а что такое опера?
Ну, как тебе объяснить, сынок Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.
* * *Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.
Серега э-э-э Водка и бабы на «колесах» «Колеса» у подъезда.
Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:
Маша, ты ложись спать А меня срочно на съемки вызывают
* * *Возле театра:
Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!
А я не женат!
Ну, купите для возлюбленной!
Да нет у меня возлюбленной!
Что вы говорите Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?
Как когда? По дороге домой
* * *Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *Муж говорит жене:
Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой как ее там Джулией Робертс.
Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?
Ну ты и дура! Это кино такое «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная
Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.
Да Представляю, какая поднялась паника!
Ага, через полчаса, когда зажгли свет.
* * *Режиссер жалуется своей жене:
Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?
Гм Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку
(ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!
* * *Кто такой подонок?
Писатель, работающий на Дону.
* * *Режиссер драматургу:
Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
Так в тексте же нет мата.
В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *Я заканчиваю ваш портрет, сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. А теперь постарайтесь быть похожим на него.
* * *Я придумал новое ругательство: небоскреб!
Чем же оно ругательное?
Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!
* * *Звонок на радиостанцию:
Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?
С удовольствием! К психиатру!
* * *Актриса предъявляет претензии режиссеру:
Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
Хорошо, отвечает режиссер. Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
Ты себе не представляешь! Австралия просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:
Какая у тебя умная собака, Джон!
Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!
* * *Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:
Там же мелко!
Мы же собираемся топить вас только по сценарию!
* * *Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
Послушайте, а этот канат не порвется?
Молодец! восклицает режиссер. Это отличная идея!
* * *Один артист цирка жалуется другому:
Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении
Как это? Подстрелили, что ли?
Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили
* * *Со съемочной площадки одного рекламного ролика:
Была картошка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые, была рыбка простая стала золотая. Еле водку спасли!
* * *Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:
Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?
Разумеется! отвечает мастер. Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль
* * *В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
Партия у него такая.
Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *В Виллариба и Виллабаджо опять праздник закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
* * *В кинотеатре билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет-нет, вы очень любезны.
Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
* * *В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей варенье.
Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
* * *В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
О-го-го! воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
Прикупили что-нибудь? участливо спрашивает кассирша.
Да, сердито отвечает он. Два туза на мизере.
* * *В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям поездка в Россию. Первая премия две недели, вторая три недели.
* * *Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!
Я подозревал, что ради денег он готов на все!
* * *Семья молодых актеров театра:
Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.
Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.
Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
Нет, горошек.
* * *1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:
Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает: