Сборник
500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева, и других любимых героев
ШТИРЛИЦ
Штирлиц бежал по лесу скачками Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу качки отстали
* * *В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка» сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, возразил второй посетитель, это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!» закричал первый. И тут началась драка.
* * *Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
Может быть в Испании в 36-м?
Нет, Штирлиц, раньше.
Может быть в Китае в двадцатых?
Нет, Штирлиц, еще раньше.
Не знаю.
Ну что же ты, Петька!
Василий Иванович!
* * *Гиммлер вызывает своего сотрудника.
Назовите двузначное число.
45.
А почему не 54?
потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
Назовите двузначное число.
28.
А почему не 82?
Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
Назовите двузначное число.
33.
А почему не А, это Вы, Штирлиц.
* * *Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
* * *Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
* * *Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
* * *По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
Это ваша работа?
Вы по поводу гармошки и водки?
Да.
Вы их больше не увидите.
Почему?
Не один вы по Родине тоскуете.
* * *Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.
«Явка провалилась» догадался Штирлиц.
* * *Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. В 8341-й раз Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
* * *Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
Кто это? удивленно спрашивает дуче.
Русский разведчик Исаев, безразличным тоном отвечает фюрер, У нас Штирлицем числится.
Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится.
* * *Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
Шумахер. Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
DOOMер. Успевает передумать Мюллер.
Сам ты DOOMер. Подумал Штирлиц.
* * *Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, подумал Штирлиц.
* * *Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. «Утюги» подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса» подумали утюги.
* * *Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Штирлиц пришел в фруктовый сад. Он попробовал слив слив не работал.
* * *Штирлиц проснулся рано утром и взялся за занавеску он не знал что Занна Веску польская шпионка!!!
* * *Штирлиц лежал на софе и услышал какой-то шорох. Мышь подувал он и выстрелил в слепую слепая упала на взниц! Но Взниц не растерался он отбивался как мог а Мог был сильным парнем! И наконец Софа оделась и ушла!
* * *Штирлиц и пастор играют в гольф. В очередной раз промохнувшись, Штирлиц воскликнул:
Черт побери, опять промахнулся!!!
Пастор:
Не поминайте черта, а не то Бог вас накажет!
В этот момент раздается гром, с небесвылетает молния и поражает пастора.
И голос с небес:
Черт побери, опять промахнулся!!!
* * *Штирлиц мигнул подсветкой.
Светка спросила: «Зачем?».
* * *Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
* * *Штирлиц, Вы еврей!
Что Вы, Мюллер, я русский.
А я немецкий.
* * *Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».
* * *В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
Что вам нужно, Хотлоф? спросил Штирлиц.
Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
* * *Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! сказал Штирлиц и подумал: «Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!»
* * *Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», подумал Штирлиц.
* * *Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
Голос Копеллана за кадром: «На себя, болван! Дверь на себя!»
* * *Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
* * *Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
* * *Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан.
Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
Святой отец, я совершил ужасный грех нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
Ничего страшного, сын мой, сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соотвствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
Святой отец, я занимался анальным сексом, признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку министранта:
Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
Обычно шоколадку и стаканчик кагора смущенно ответил служка.
* * *Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
* * *Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
* * *Какого цвета у меня трусы? спросил Мюллер.
Красные, не задумываясь, ответил Штирлиц.
Вот Вы и попались! воскликнул Мюллер, Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
Не валяйте дурака, Мюллер, спокойно ответил Штирлиц, и застегните ширинку.
* * *Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! закричал Мюллер.
Неправда! Я русский! ответил Штирлиц.
* * *Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
* * *Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. «Разведчики» догадался Штирлиц.
* * *Мюллер:
Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?