Муж приносит домой попугая и говорит жене:
На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
Как это, говорящий ли я? ворчит попугай. А кто же тогда повышал цену?
* * *В полицейском участке звонит телефон:
На помощь, на помощь! слышится в трубке. На помощь!
Сейчас выезжаем, говорит инспектор. Но что случилось?
В комнату ворвалась кошка!
Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
Как это кто? Попугай, конечно!
* * *Летит пьяный аист:
Карр-Карр Фу! Курлы-Курлы
* * *Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:
Слушай, мы сильно ядовитые?
Сильно!
Сильно-сильно?!
Сильно-сильно-сильно!
Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила!
* * *Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
Да, но моя зарывает их в саду!
* * *Лягушка, а где здесь пруд?
А где поймают там и прут
* * *Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть
А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень
А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень
* * *Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
Ну, как вчера самогонка?
Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются
* * *Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
* * *Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
* * *Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».
* * *Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
Зайчик, солнышко, дай мне елочку
Низ-зя, блин.
Зайчик, ну маленькую
Сказал, че низ-зя и точка!
Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши
Ну ладно, бери березу и иди
* * *Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж орангутанг, он такой человекообразный
А у меня макака, он такой ловкий
А у меня крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!
* * *Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
Ничего, мы тоже грубо играли!
* * *У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
Ой, пингвинчик!
Угу доносится из холодильника. С вами, Дедом морозом станешь!
* * *Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
Ни фига себе шторм!
* * *Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
* * *Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
Взлетит! говорит одна.
Не взлетит! говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
Это ты накаркала!
Служу Советскому Союзу!
* * *Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы
Как грыбы?!
Грыбы отсюда
* * *Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
Что с тобой?
Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
Ты чего так страдаешь?
Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
Ой! Как же это вышло-то?
Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она лопнула!
* * *Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
* * *Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать она все время падала.
* * *Кошка рассказывает своим подругам:
Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду
* * *Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят грибник идет.
Сейчас резня начнется, говорит белый.
Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, вздыхает мухомор.
* * *Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * *Пустыня, жара, песок Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:
Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
* * *Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
На охоте?
На охоте
Охотник?
Охотник
Подстрелил?
Да нет, наступил
* * *Дама в магазине хочет купить попугая.
Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? спрашивает она одного из них.
Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
* * *Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
* * *Слоненок:
За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
Его надо убить!
Попугай:
Это слишком строго!
Слоненок:
Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста
Мартышка:
И по самую голову!
* * *Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:
Если кто будет мухлевать, будем бить по морде по этой рыжей, наглой морде!
* * *Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:
Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
Нету больше нашего Хрюшеньки.
* * *Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
* * *Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
* * *Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?