Сборник
Анекдоты про вредные привычки
* * *Ну как Новый год встретил?
Да как подарок
Это как?
Всю ночь под елкой провалялся
* * *Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
Куда вы так спешите? спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.
* * *Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос нифига «Сломала, с-с-ска!!»
* * *В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
В какой отдел?
Мужик (ехидно):
В КОНДИТЕРСКИЙ, бя!!!
* * *Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
Ни хрена себе
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
Да так Тряпки жжем, смеемся.
* * *Два наркомана беседуют друг с другом:
Что-то подмышкой мокро
А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что
* * *Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
А хочешь, я тебе фокус покажу?
Давай!
Видишь вон тот вагон?
Да.
Копперфильд:
Хоп вагона нет.
Таможенник:
А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
Да.
Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию) зеленый горошек.
* * *Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *В автобусе час-пик.
Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
* * *В ресторане:
Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, говорит со вздохом клиент официанту.
Лимонад, сок, минеральная вода?
Мне все равно, я в этой области дилетант
* * *В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
Ром, кофе или та ну его на фиг?
* * *Иногда, говорит миссис Смит новой служанке, вам придется помогать мне подняться по лестнице.
Понимаю, мэм, я тоже люблю выпить.
* * *После репетиции один актер говорит другому:
А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
* * *Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
А можно посмотреть?
Пожалуйста.
Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
* * *Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
Да все про водку, да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
Да все про баб, да про водку.
Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.
Да! думает командир. Значит, уже нажрались, сволочи!
* * *На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
Я на этом не поеду, хочу на другом, хнычет крокодил.
Ну, вот что, не выдерживает человек, если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
* * *Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
Как вам не стыдно с утра нажрался!
А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:
Дяденька, вы выходите?
Тот молчит.
Дяденька, вы выходите?
Молчит.
Ну, дяденька, вы выходите?!
А тот тихо и устало говорит:
Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
* * *Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
Ты меня уважаешь?
Я горжусь тобой!
* * *Какое у вас пиво пенистое!
Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
* * *На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
* * *Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь так он был пьян!
Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
А Стив? Не могу поверить, что и он тоже
Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
* * *Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
Заяц, ты почему пьяный?
Прости, лев, отвечает заяц. У тещи на дне рождения был.
Ну ладно, говорит лев. На первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
Лев:
Заяц, ты опять пьяный?
Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!
* * *Друг говорит другу:
У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
Давай проверим!
Давай! Шарик, помой посуду!
Собака выполнила приказание.
Шарик, вылети в форточку!
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
Э, Серег, вон собаки полетели!
А ты говоришь, анаша хреновая!
* * *По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
Слушай, говорит парню пьяный, уступил бы ты мне одну.
Уступи, уступи, заворчал парень, вон возьми лопату да накопай себе сам
* * *Мужик играет роль Деда Мороза развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.
М:
Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи
Д:
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом зимой и летом зимой
М (пьяно-удивленно):
Забыла?
Д (со слезами на глазах):
Забыла.
М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
Ну е
* * *Представляете себе картину «Последний день Помпеи» бегущие люди, ужас на глазах
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
Сатри (смотри), все попадало, блин.
* * *Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка: