В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княгиня полюбили друг друга и убежали вместе. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: «Давай я прыгну первым!» «Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук!» И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
Анекдоты
Разговаривают двое приятелей в пивной:
Послушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
Топлю жажду.
Hу? Получается?
Да она, черт ее подери, плавать научилась.
* * *Мужик в баре кричит официанту:
Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Легкая, потому и плавает.
?!
Вот недавно одному клиенту гайка попалась, так она на дне лежала!
* * *Беседуют в баре два подвыпивших приятеля:
Как ты думаешь, какое самое лучшее изобретение?
Конечно, ПИВО!!!
Ага, колесо тоже ничего, но с воблой как-то не так
* * *Прибегает маленькая девочка с прогулки и радостно сообщает матери:
Мама, мама! Там, во дворе большие дяденьки пиво с раками пьют!!!
Мама, видимо, не расслышав:
Нет, доченька, это не сраки, это у них морды такие.
* * *Боря, Вася и Петя строили многоэтажный дом, Васе как-то не посчастливилось, и он упал с высоты разбился. Когда «скорая помощь» увезла тело, Петя посылает Борю сообщить его семье о смерти Василия. Боря возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
Борюсик, что за дела, где ты взял пиво?
А, меня Васина жена проиграла.
Как это?
Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А давай поспорим на ящик пива!»
* * *Сколько стоит капля пива?
Нисколько!
Накапайте стаканчик, пожалуйста.
* * *Два альпиниста залезли на вершину горы и решили дернуть по пивку.
Вдруг им слышится голос:
Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте
* * *Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива оно притупляет чувство страха.
* * *Крокодил Гена просыпается с похмелья голова трещит, глаза рачьи:
Чебурунька, сбегай, пожалуйста, за пивом
Чебурашка обиженно:
Ага Как за пивом так Чебурунька, а как пиво пить так прорва ушастая!
* * *Просыпается утром мужик с похмелья голова болит, сушняк ужасный. Просит сына:
Сыночек, сбегай за пивом.
Сын сбегал в магазин, возвращается и говорит отцу:
Папа, а пива не было, я тебе печенья купил!
* * *В баре люди пьют пиво. Вдруг с улицы заваливает собака и говорит:
Одну! Кружку! Пива!
Все в недоумении и стоят как вкопанные, а она снова:
Одну! Кружку! Пива!
А официантка говорит:
Да что вы, я тоже ничего не понимаю, она обычно две заказывает.
* * *Упал в море самолет. Выжила только стюардесса. Кое-как доплыла она до необитаемого острова, живет день, два, проголодалась. Вдруг идет и видит: мужик зайца на костре жарит.
Ты кто? спрашивает стюардесса.
Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я жив остался.
Угостишь зайцем?
Не-а. Самому мало.
Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не видал.
Господи! Неужели пива привезла?!
* * *Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку.
И молвила золотая рыбка:
Отпусти меня, три желания исполню, как только ты их себе представишь.
Добрый Винни выпустил рыбку и пошел дальше. Видит: мужики сидят и пиво пьют.
Пивка бы сейчас! подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая бутылка пива появилась. Идет дальше навстречу ему Пятачок:
Здравствуй, Винни! Ой! А где ты пива взял? Я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
* * *Утро. Мужик лежит в кровати, с похмелья болеет. Жена пристает: и так и сяк мужик не реагирует.
Дорогой, ну хочешь, я встану раком!
Лучше бы ты стала пивом
* * *Мужик в баре приятелям:
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!
Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!
* * *Пациент жалуется доктору:
Дорогой, ну хочешь, я встану раком!
Лучше бы ты стала пивом
* * *Мужик в баре приятелям:
Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником. И смотрят на меня так хитро-хитро!
Я бегом к холодильнику: ну, точно, мое пиво выпили, гады!
* * *Пациент жалуется доктору:
Доктор, не поверите: я пью пиво, пивом и писаю.
Очень интересно, будем лечить!
Hе-ет, не надо Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
* * *Звонок: «Почему пиво выходит быстрее воды?»
Армянское радио: «Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет».
Звонок: «Почему импортное пиво выходит быстрее нашего?»
Армянское радио: «Потому что ему не нужно даже вкус менять».
* * *Жена ругается с мужем:
Как тебе было не стыдно: ты вчера ушел в бар и не вернулся домой! Я всю ночь не спала!!!
Ты думаешь, я спал?
* * *Мужчина в баре делает заказ:
Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
А почему сразу не ящик?
Что я слон?
* * *Солдат с прапорщиком сидят в баре, пиво пьют. Солдат переворачивает кружку пива и обращается к прапорщику:
Смотрите, здесь верх запаян!
Безобразие! Так тут еще и дна нет!
* * *Один другому в пивной:
Прикинь, я прихожу вчера домой и вижу в прихожей ботинки сорок пятого размера и на вешалке пальто пятьдесят седьмого. И я понял: тут что-то не чисто.
Hу и?
Я на кухню, открываю холодильник: так и есть, все пиво выпито.
* * *Жена завет мужа на обед.
Hет, вы только посмотрите на нее, сердится муж, в доме нет ни одной бутылки пива, а последние деньги она на еду потратила!!!
* * *Жена ругает мужа, который поздно вернулся домой:
Выбирай: или я, или пиво!
А сколько пива? поинтересовался муж.
* * *В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
Рубль! говорит бармен.
Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик протягивает рубль и получает 50 копеек сдачи.
?!
Пива нет!
* * *Официант приносит к пиву раков.
А почему у одного рака не хватает клешни? возмущается посетитель.
Это бывает, объясняет официант, раки порой теряют клешню в поединке.
Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *Пьяный мужик стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй придерживает полуторалитровую бутылку пива и о чем-то мучительно размышляет. По салону движется контролер:
Оплачиваем проезд Хорошо За проезд, пожалуйста Хорошо
Подходит к пьяному.
За проезд, мужчина
Пьяный, вскидывая голову:
О! За проезд!
* * *Веселый мужик в баре кричит бармену:
Эй, бармен! Я знаю способ, как продавать пива вдвое больше.
Ну и как?
Hаливать кружку доверху.
* * *Мужчина в баре подзывает официанта:
Скажите, что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
Разумеется, пиво!
Замечательно, тогда я еще не теряю надежду до него добраться.
* * *Женщина жалуется врачу-психиатру:
Вы знаете, доктор, в последнее время мой муж ведет себя странным образом: он выпивает пиво и съедает кружку, оставляя только ручку.
Странно, говорит врач, ведь самое вкусное это ручка!
* * *Разговаривают два мужика. Один держит в руках два пакета с пустыми пивными бутылками.
Василий, ты за пивком?
Да нет, меня жена из дома выгнала и сказала, чтобы я забирал все свое барахло.
* * *В пивном баре посетитель подзывает официанта
У меня в пиве муха! Что это означает?
Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы
* * *Официант спрашивает постоянного посетителя:
Вам, как всегда, пиво?
Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через некоторое время официант приносит пиво и говорит:
Вы уже можете выпить пива вашу машину кто-то угнал.
* * *Мужчина в баре подзывает официанта.
Официант, почему насекомое копошится в моем пиве?
Вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
* * *В бар вбегает запыхавшийся мужчина и кричит бармену:
Налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает