В каблуках и под каблуком Анекдоты про женщин и их праздники
* * *Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена Пьяная, взъерошенная вся. Он:
Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
Она:
Йикк, а ты меня забодай!
* * *Встречаются два друга 8 Марта:
Как дела?
Да вот своей бабе цветы купил!
Так они же искусственные!
Да и баба у меня резиновая!
* * *8 марта. Утро. Муж:
Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
* * *Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:
Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?
Линейку!
Папа, а зачем нам с мамой линейка?
А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
* * *Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок зеленую сумочку из крокодильей кожи
* * *Идеальная жена это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:
Доктор, у меня в заднице колет
Давайте посмотрим Ого! Да у вас же там роза!
Это вам, доктор! С 8-м Марта!
* * *8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:
Ты где был?
Вот, купил!
Опять водку пил???
* * *Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:
Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
Ну и проблемы у тебя А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на!
* * *Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
* * *В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».
* * *Один пьяный спрашивает у другого:
Ты своей что купил на 8 Марта?
Ик А когда у нее 8 Марта?
* * *Двое детей в песочнице:
А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями
А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива
* * *Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
* * *Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
Сколько раз???
* * *8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
Что ж я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!
* * *Утро. 8 Марта. Муж жене:
Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
Ага!МЫЛО!
* * *7-го марта учительница говорит:
Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
А если я буду сексуально истощен?
Тогда пиши другой рукой
* * *На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:
Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!
Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас еть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
Ой, вчера праздник был Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был
Опускает глаза вниз:
Месячные вчера пошли, плохо
9 марта. Утро. Просыпается парень.
Ой, вчера праздник был Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была
Опускает глаза вниз:
Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
И убил
Подходит к зеркалу
И съел
* * *Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный точно получу на 8-е Марта тапки.
* * *Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем предложил он, пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
Праздник был вчера, ответил друг, а сегодня 9 марта!
* * *Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
А ты?
Я кольцо.
Золотое???
Нет, баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
* * *Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
* * *8-ое Марта форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
* * *Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
* * *Говорят женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки.
* * *Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
Лучший подарок это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
Поняли, шеф, будет сделано, говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
Ну да. Для ликвидации неграмотности.
Что, тоже словарь?
Зачем словарь? Камасутру.
* * *Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется праздник как-никак. Он и говорит:
Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки завтра домоешь
* * *Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта разберите елку!
* * *Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
* * *Муж говорит жене, нежащейся в постели:
Я утром сына отвел в школу, обед приготовил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *Встречаются два приятеля. Один говорит другому: