Да, вот, возьми всю пачку (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
А-А-А!!!!!!
Старик:
Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
* * *Уважаемые пассажиры-дачники!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *Вовочка спрашивает:
Мама, а как я появился?
Мы тебя в капусте нашли.
А моя сестренка как появилась?
А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
Ну что, садоводство в самом разгаре?
* * *Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
* * *Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези!
А сдачи?
С дачи не надо!
* * *Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:
Сынок! Это же ЯД!!!
На что он ей отвечает:
Дай Бог бабушка, дай Бог!!!
* * *Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом она горькая, не размером она мелкая, и не цветом она красная, а количеством косточек!
* * *Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
* * *Почему у тебя в саду нет пугала?
А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
* * *Встречаются два друга по даче. Один другому:
У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
С чего ты взял, что как гадюка?
Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
* * *Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
У Вас не будет сигаретки?
Пожалуйста.
А зажигалки?
Пожалуйста.
А познакомиться с Вами можно?
А барабан Вам не дать?
Зачем?
Возглавить колонну, идущих на хй.
* * *Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
* * *На даче у спортсмена-чемпиона прием собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал
* * *Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
А что там воровать-то?
* * *Разговор дачников в электричке:
Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку сломалась табуретка, такое большое!
Это что. Я свое яблоко положил на стол развалился стол!
А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу