Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
* * *Урок литературы. Учитель спрашивает:
Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
А ее че читать надо было???
Учитель:
Ну да
А я переписал!!!
* * *Дочь учится на повара. Мать:
А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
Нас заставляют
* * *Рекламный ролик:
«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»
* * *Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
Пап, скажи, что такое политика?
Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому она рабочий класс. Все что мы делаем это для тебя, значит, ты народ. А твой годовалый братик будущее.
Понятно?
Нет.
Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
Пап, я понял, что такое политика.
Ну, расскажи.
Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
* * *Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка
* * *Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
Не туда попали.
* * *Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка что за звездочка?
Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
* * *Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
* * *Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
* * *Привет, сосед, как там ваш малыш?
Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
А как Лена?
Лена это я! Генка выглядит еще хуже
* * *Отец спрашивает сына:
Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
Да, папа, милиция.
А почему?
Не знаю. Привлекает и привлекает.
* * *Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
* * *Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
Доченька, где ты была?!!
Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
* * *Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
Мы играем во взрослых.
* * *Муж жене:
Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
* * *Папа Карло:
Папа Карло:
Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит
* * *Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно ведь при жизни она любила меня послушать
Отец:
Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
* * *Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
Сапер летит.
Внук:
Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
* * *Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
Спасибо.
А кто тебе его подарил?
Дед Мороз.
Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
Спасибо, девочка.
А кто вам его подарил?
Мне тоже Дед Мороз!
Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
* * *Идут мама с дочкой:
Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
Будешь, обязательно будешь.
Зачем же тогда жить?
* * *На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
Мария Петровна, а что означает это слово?
Учительница ему отвечает:
Коля, посмотри в словаре.
Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
* * *Мужик взял отгул и с самого утра носится отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал
* * *Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Шея!
Копчик!
Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это хй!
* * *Медсестра в роддоме:
Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках Вы у нас в первый раз?
Второй.
Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить
Такие тяжелые были роды?
Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
* * *Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
Что будете заказывать?
Я, дочка, давно в Москве не был Хожу вот, смотрю Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый Столько сортов! Вам какой?
Ну, не знаю даже Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая литр кипятка!
Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
Да, дочка Смотрю, жизнь-то тебя помотала
* * *Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем разноцветная куртка, в носу кольцо, а на голове прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:
Почему ты опять опоздал, Петров?