Прикольные SMS
* * *Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *Женщины как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.
* * *Утром не завтракаю думаю о тебе. Днем не обедаю думаю о тебе. Вечером не ужинаю думаю о тебе. Ночью не сплю кушать хочу!!
* * *Оцени закономерность: промочишь ноги откажет горло. Промочишь горло откажут ноги.
* * *Слушай, не жми так сильно на кнопки мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!
* * *Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
* * *Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.
* * *Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
* * *Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов бесплатно!
* * *Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
* * *С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает Зато может взять больше людей.
* * *Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
* * *Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
* * *Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!
* * *Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.
* * *Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».
* * *Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
* * *(_*_) Это попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
* * *Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене 1234567. Звонить после десяти. Спросить Катю.
* * *Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!
* * *Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
* * *Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
* * *Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
* * *После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца
* * *Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
* * *Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще да м-м-м Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
* * *В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *Конфуз это когда женщина разводит ноги, а мужчина руки
* * *Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу Это все он виноват МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
* * *Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
* * *Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».
* * *Мне всегда было трудно привести домой женщину сначала из-за родителей, теперь из-за жены
* * *Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.
* * *Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
* * *Родился сам помоги другому.
* * *Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
* * *В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
* * *Hочь наступила Солнце зашло Пусто в постели Hе хорошо
* * *И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2