Азбука одесского анекдота
Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!
Редактор Геннадий Бачериков
Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал Геннадий Бачериков
Одесский анекдот это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.
Для некоторых не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!
А
Алло! Я туда попал?
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
А зачем так много?
Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.
Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
А ты что, был на его концерте?
Да, нет, мне вчера Моня напел.
Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!
Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!
Алло! Семёна Марковича можно?
Его нет, он вышел. А что ему передать?
Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.
Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.
Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.
Б
Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:
Так я ведь не знаю, как
Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.
Ну это-то давайте, подпишу, согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно):
Всех благ!
Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?
Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!
Береженого бог бережет, подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.
Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
Брежнев Косыгину: Сколько у нас евреев? Где-то 22, 5 миллиона. А сколько уедет, если начнем выпускать? Миллионов 1015.
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»
Бэлла Львовна, слышала за ваше горе Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу
Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
В
В армии солдаты роют окопы.
Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
А вы думаете мне так интересно на него смотреть?
В военкомате на медкомиссии:
Лейбман!
Я!
Подойди спусти трусы повернись нагнись. Годен!
А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
В одесской библиотеке:
У вас есть роман «Мужчина повелитель женщин!»?
Библиотекарь:
Фантастику не держим
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея
Ну, и откуда прибыли?
Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!
В Иерусалиме:
И шо Ви кладёте в эту стену?
Таки записочки Богу!
Ну и шо Ви там написали?
Буду не скоро, Ваш Моня!
В Одессе, на Дерибасовской:
Товарищ еврей, который час?
Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
А что у вас случилось?
Таки, в кармане случилась только одна гривна!
В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:
Давай деньги и не вздумай шуметь!
Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег Давайте, я вам буду должен
Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
Ой, как это романтично!
А волны сильно возбуждают?
Ну, как она любовь на воде?!
Роза ответила :
С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))
В больнице звонит телефон
Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.
Минуточку, отвечает дежурная медсестра, я посмотрю в его карточке вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?