А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
Вовочка, ты настоящий герой.
Солдаты тоже так подумали. И еще сказали: «Зер гуд, Вольдемар».
* * *Вовочка спрашивает доктора:
Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
Нет. Это исключено.
Шантажистка.
* * *Мама, почему меня дразнят головастиком?
Не знаю. Сходи лучше за картошкой. Сумку не бери. В твою панамку три ведра влезет.
* * *Вовочка интересуется у отца:
Скажи, как я появился на свет?
Мы купили тебя в универсаме.
Вечером Вовочка пишет в личном дневнике:
«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
* * *Учитель спрашивает ученика:
Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
Когда собака привязана.
* * *Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.
Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.
Что, *уки, не ждали?
* * *Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?
Где?
На Святой Елене.
Каким гадостям вас учат в школе!
* * *Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:
Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного.
Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:
Как можно говорить так о родном отце?!
* * *У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.
Что это за памятник?
Памятник Пушкину.
Это тому, который «Муму» написал?
Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался.
Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.
* * *Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка спрашивает:
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
Папа:
Тихо. Сейчас увидишь.
* * *Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?
Учитель.
* * *Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
Какое же, Вовочка?
Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
* * *Сегодня я, завтра мама, послезавтра ты.
Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?
* * *Учительница:
Вовочка, назови два любые местоимения.
Кто? Я?
Молодец, Вовочка.
* * *На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.
Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, пояснил экскурсовод.
А я знаю эту девочку, закричал Вовочка. Она до сих пор бегает и смеется.
* * *Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?
Нет, мама разрешила ему пить дома.
* * *На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?
Потому, что с китом переспала, кричит Вовочка.
Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, требует рассерженная учительница.
Вовочка выходит.
А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?
Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:
Потому, что он всё это видел.
* * *Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:
Может!
Не может!
Может!
Не может! Пойдем и спросим.
Прибегают дети на кухню.
Бабушка, у тебя могут быть дети?
Ну, что вы, милые, конечно нет!
Я тебе говорил, что она самец!
* * *Вовочка, когда умер Александр Македонский?
А он умер?! Я даже не знал, что он болел.
* * *Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:
Что произошло?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.
А ты что имела в виду?
Вовочка:
И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка
* * *Мама, дрожащим голосом говорит Вовочка, отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?
* * *Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.
Что, Вовочка, опять выгнали?
Да, вздыхает Вовочка.
А где твой папа работает?
В ЦК.
Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:
Опять твоя Центральная котельная помогла.
* * *Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать безутешна.
Почему ты так плачешь, мама?
У нас в семье большое гореСаша вчера стрелял в царя!..
* * *А у моего отца новая машина, хвастается Вовочка во дворе.
А где же она? спрашивают мальчишки.
В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
* * *Мама:
Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?
Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.
* * *В трамвае:
Что, бабуля, тяжело стоять?
Тяжело, Вовочка, тяжело.
А что, ножки-то болят?
Болят, Вовочка, болят.
А ты в детстве место старшим уступала?
Уступала, Вовочка, уступала.
Вот ножки теперь и болят.
* * *Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.
Почему ты такой мокрый? спрашивает его отец.
Мы с Колькой играли в собак.
И что?
Я был деревом.
* * *Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:
Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?
У меня дедушка умер.
Да что ты!
Да. У нас дом загорелся.
И дедушка сгорел?
Нет. Его пожарные выбросили в окно.
Господи! Он разбился?
Нет, его на брезент поймали.
Он с брезента упал?
Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.
И сгорел?
Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.
И он разбился?
Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.
Упал с брезента?
Нет. Снова отскочил и снова в окно.
И сгорел?
Пристрелили его. Задолбал он всех.
* * *Вовочка просит дедушку:
Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.
Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!
Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:
Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я в верхний люк, там фашисты. Я в боковой люк, там еще больше фашистов.
Я в нижний люк, а там менты.
* * *Не первый день приходит Вовочка в школу, не выполнив домашнее задание. Учительница спрашивает:
В чем дело, Вовочка?
Мои мать и отец постоянно ссорятся.
Мать твою я видела, а кто твой отец?
Вот из-за этого они и ссорятся.
* * *В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс снимает цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
Конечно, маленький, где она?
Застряла в Вашей кошке.
* * *Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.
Чем же он такой необыкновенный?
Он учится еще хуже, чем я.
* * *Сын говорит матери:
Я больше в школу не пойду!
Это почему же?
Да ну Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить Не пойду!
Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
* * *Политические
В 1986 году Юрий Владимирович Никулин получил интересное предложение, на которое согласился с огромной радостью:
«Главный редактор журнала Огонек Виталий Коротич сказал мне:
Была колбаса от Елисеева, булки от Филиппова, а вы могли бы стать поставщиком анекдотов».
Так, на радость читателям, в журнале появилась новая рубрика, автор которой, любимый артист Никулин? рассказывал анекдоты из своей уже к тому времени разросшейся коллекции.