Анекдоты про всё
Народный юмор
Составитель Михаил Курсеев
Часть 1
***Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)
Русский говорит:
Тогда я с ящиком водки приду!
Еврей:
Ну а я с братом!
***Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
Будь человеком, дай воды напиться.
Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
Давай свой дурацкий галстук!
А что такое?
Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались»
***Танечка, мне кажется, что я беременна.
И какие признаки?
Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
***Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
Наташа, ты своему математику сделала?
Да.
Дай списать.
***Утром муж спрашивает жену:
Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
***Муж утром говорит своей жене:
Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой
Вы посмотрите на него Он решил А меня ты спросил?
***Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
Это что?
Датчик температуры воды.
А это что?
Включатель обогрева салона
А это что?
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
***Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
Пятьдесят тысяч?
А что она уже пять веков живёт?
***Муж с женой ссорятся.
Жена:
Никуда я с тобой не пойду.
А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла
***Формула работы кабинета министров Медведева:
«Еврей офшор, еврей офшор, еврей офшор и ты не ВОР»
***Циля говорит Мойше:
Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
А как я узнаю, что твой муж ушёл?
А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
Мойша, ты здесь?
Здесь.
А что ты там делаешь?
Копеечку ищу.
Вот еврейская натура, говорит Циля вздыхая, я её уж на ниточке подняла.
***На приёме у психолога.
Врач пациенту:
Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
Доктор, а с письмом потом что делать?
***В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
Папа в тюрьме, мама в морге
***
Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
***Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
Мама советует:
Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
Ой, а что его варить надо было?
***Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
Тебе, а нам где, папа?
***Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь. Художник в ужасе:
Это жена! Быстро раздевайся.
***После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
Успокойся мама Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
***Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять: Как кролик!
Теща: Почему?
Зять: Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
***Муж: Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь
Жена: Милый, скажи лучше до которого часа я могу твердо рассчитывать?
***Разговаривают два врача:
Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
***Извините, молодой человек, время не подскажете?
Могу, но только примерно
Ну не томите
Среда, вечер
***Знакомство по интернету.
Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
Не могу, я красивая только на фото.
***Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
Странно, а почему?
Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
***Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.