Анекдоты про тёщу
Лучшее
Составитель Дмитрий Ржевский
Предисловие
Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу это заряд позитива и великолепного настроения.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: У тебя ведь есть свой колодец!
Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
* * *
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
Ты чего не пьешь?
Да жена не разрешает!
За это можно по морде получить!
Ну, вообщето, теща запретила!
Да за это вообще можно убить!
Ну, если честно, то у меня сила воли!
А за это надо выпить!
* * *
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
Как, мама, Вы уже здесь?!
* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
Когда я была молодой я была глупой, наивной и очень некрасивой
Зять:
Мама, вы прекрасно сохранились!
* * *
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: не отвлекайтесь, мамаша!
* * *
А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..
Ну ты просто счастливчик!
И больше не уезжала
* * *
Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
* * *
Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».
* * *
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
Ну и чем же он Вас послал?
* * *
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
Ну и что?
Получила Гранпри!
* * *
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!
* * *
Разговаривают двое:
Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
А вдруг они ядовитые?
Что значит «вдруг»?
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
Как тебе это удалось?
Сижу я както, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он третий. Я третье предупреждение. Он за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
Да причем здесь кот?
Как причем? У жены два предупреждения. А у тещи три.
* * *
Беседуют два мужика:
Я никогда у тещи не пью, говорит один.
Другой спрашивает:
Что, не наливает?
Да не в этом дело. Один раз напился теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
У армянского радио спрашивают что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи
* * *
О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
* * *
Самая голубая моя мечта, объясняет грабитель своему напарнику, взять
какойнибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
* * *
Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) Отрубите ей хвост. (В) Но
этой породе не отрубают хвосты.
Отрубите!
Но
Рубите.
А зачем?
Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
* * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
Эй, гражданин! Вы что делаете?
Да это моя теща!
Живучая, падла!
* * *
Ты на дачу в эти выходные поедешь?
А как же! У меня там жена, дети, теща, собака
И у меня тоже теща собака!
* * *
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрелсмотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
Друг помоги Тот лазиллазил, вроде все в порядке и спрашивает:
А секрет какойнибудь есть?
Да нет вроде
Ну не знаю Остановил мужик другую машину.
Помоги друг Тот лазил, свечи почистил, тудасюда не заводится:
А секрет есть?
Да нет Остановил третью машину. Тудасюда не заводится:
А секрет есть?
Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
* * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Както она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * *
Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или х%я?
* * *
Один мужик говорит другому:
Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
Да ладно тебе, не надо так. Представь если бы не она, у тебя бы не было жены.
За это я ненавижу ее еще больше!
* * *
А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
Наверно, кучу денег выкинул?
Да не, всего баксов за 18!
Это что ж за техника такая?
Тазик и полотенце :)
* * *
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение просьба не звонить.
* * *
Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.332233! Нашедшего убью нах#й!»
* * *
Мою тещу вчера укусила собака.
Ну и как себя чувствует теща?
Теща хорошо, а вот собака сдохла.
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
Ой, мама
Муж:
Теща? Похожа
* * *