***
У сексолога:
Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
!?! А что вы от меня хотите?
Надоела она мне. Хочу другую!
***
Пришла молодая красивая женщина к сексологу и говорит:
Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
***
У сексолога:
Спасибо! Мы с женой решили поверить вам, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим по ресторанам. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти
И часто вы туда ходите?
В рестораны-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
***
Бизнесмен сексологу:
Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
Да, помог совет?
Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
***
Идет лекция в университете. Профессор сексологии:
В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, поднимите руки.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть поднимите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
Это я!!!
Профессор:
А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
А потому что этот день завтра!
***
У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.
Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.
Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.
Он приставал к вам?
Нет. Мне показалось, что он умер.
***
Пациенты сидят в очереди к сексологу.
Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
Да никак. Он у меня уже отпал.
Да что вы говорите?! А у меня еще висит!
***
На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:
Адын раз.
***
Сексолог говорит на приеме:
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
***
Сексолог беседует на приеме:
Женщине для любви нужно двое мужчин
А почему не трое?
Любовь такая штука тут третий лишний.
***
У сексолога на приеме:
Вы не боитесь дефлорации?
Нет. Лишь бы было обратимо!
***
Забегает китаец к сексологу и спрашивает:
Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!
***
Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, жалуется пациент сексологу. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
А вы почему не раздеваетесь?
***
Больной:
Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Сексолог:
Да это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
***
Звонок в Центр сексуального здоровья:
У вас можно восстановить девственность?
Да, такие операции у нас проводятся.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.