Принуждение к выбору
Когда бывший отзывается о вас пренебрежительно, посягает на ваше родительское время или делает заявления, которые заставляют ребенка поверить, что он не может любить обоих, ребенок испытывает давление, принуждающее его отвергнуть вас и выбрать другого родителя. Дети, испытывающие конфликт лояльности с участием родителей, независимо от того, понимают они это или нет, находятся под давлением, под принуждением. Они могут решиться выбрать одного родителя и отвергнуть другого, просто чтобы их перестали тянуть в противоположных направлениях и избавиться от неприятного ощущения. Иногда это кажется самым простым решением, даже если со временем оно может привести к еще большим проблемам.
Какой родитель лучше и важнее
Если бывший постоянно вас унижает и создает ситуации, в которых вы выглядите не лучшим образом, ребенок может поверить, что вы действительно не заслуживаете любви, что вас можно отвергнуть и «списать». Это здорово сбивает его с толку, ведь он по-прежнему нуждается в вас и имеет собственный положительный опыт общения с вами, противоречащий посылам, которые он получает.
Дети должны верить в любовь родителей. Если бывший унижает вас и пытается показать ребенку, как мало вы его любите, это причиняет ребенку боль, и он, скорее всего, решит, будто сам виноват в том, что вы перестали его любить. Самообвинение один из способов, с помощью которых дети могут хоть как-то контролировать сложную ситуацию, даже если в результате начинают плохо относиться к самим себе.
Дети также должны верить, что их родители хорошие люди. Оба в равной степени. Предположение, что один из них недостойный человек или хуже другого, вредит ребенку, поскольку он понимает, что и сам унаследовал значительную часть от этого родителя. Ребенок приходит к выводу: «Если мама (папа) нехороший человек и мама (папа) часть меня, то и я тоже плохой». То есть настраивать ребенка против одного из родителей значит обращать его против самого себя. Ребенка сбивает с толку и когда поведение вашего бывшего предполагает, что он больше заботится о том, чтобы удовлетворить собственные потребности, нежели потребность ребенка любить обоих родителей и быть любимым обоими. Это как если бы ваш бывший заявил ребенку: «Показывая, что любишь и маму (папу), ты огорчаешь и злишь меня», тем самым заставляя ребенка чувствовать себя обязанным беспокоиться и заботиться о вашем бывшем. Явно непомерное бремя для ребенка.
Какую сторону выбрать
Когда дети, принуждаемые выбирать какую-то из сторон, сдаются, то получают проблемы как незамедлительно, так и в течение всей дальнейшей жизни. Во-первых, они лишаются отношений с человеком, способным давать им величайшее и ценнейшее благо. Другими словами, какой бы родитель ни выигрывал в конфликте лояльности, ребенок проигрывает всегда, потому что быть ближе к одному родителю означает быть дальше от другого. Во-вторых, дети перестают думать самостоятельно. Они променяли собственные мысли и представления на мысли и представления того родителя, которого выбрали и на кого теперь ориентируются. Они приняли мнения, взгляды и убеждения этого родителя. Из-за этой зависимости им, в конечном счете, будет труднее противостоять давлению сверстников, выбирать собственную профессию и становиться самостоятельными взрослыми. В-третьих, если ребенок в конце концов поймет, что был неправ, предпочтя одного родителя другому, то позже в жизни он будет страдать от чувства вины, низкой самооценки и депрессии. Взрослые, в детстве отказавшиеся от одного из родителей в результате конфликта лояльности, могут говорить себе что-то вроде: «Я ужасный человек, хоть и сделала это ради отца», или: «Когда я вспоминаю, как поступил с матерью, то скорблю так, что по утрам не могу выбраться из постели» (Baker, 2007; Baker and Ben Ami, 2011).
Нездоровые взаимоотношения
Если ребенок оказался втянут в конфликт лояльности с участием вас и бывшего, то, при поощрении бывшего, он может стать хамоватым, глухим к вашим чувствам, что в дальнейшем разовьется в заносчивость, бесчувственность и безразличие. Подобное обращение с вами может распространиться и на его отношение к другим. Тем самым ваш бывший извращает социальные и моральные ориентиры ребенка и формирует у него убеждения и отношения, которые позже сослужат ему в жизни с друзьями, в школе и на работе плохую службу (Baker, 2007).
Нездоровые взаимоотношения
Если ребенок оказался втянут в конфликт лояльности с участием вас и бывшего, то, при поощрении бывшего, он может стать хамоватым, глухим к вашим чувствам, что в дальнейшем разовьется в заносчивость, бесчувственность и безразличие. Подобное обращение с вами может распространиться и на его отношение к другим. Тем самым ваш бывший извращает социальные и моральные ориентиры ребенка и формирует у него убеждения и отношения, которые позже сослужат ему в жизни с друзьями, в школе и на работе плохую службу (Baker, 2007).
Упражнение 1.2. Какие симптомы конфликта лояльности вы замечаете в своем ребенке?Отметьте в нижеприведенной таблице, как часто ваш ребенок проявляет признаки поведения и отношения, связанные с конфликтом лояльности. (Имейте в виду, что некоторые симптомы могут быть вызваны и другими стрессовыми факторами.) Если у вас не один ребенок, выполните это упражнение отдельно для каждого. Дополнительные копии упражнения можно скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.
Как понять, помогает ли бывший ребенку или же попросту очерняет вас
Иногда разведенным родителям бывает трудно понять разницу между поведением, полезным для их ребенка, и поступками, которые могут создать конфликт лояльности. Если ребенок разочарован в другом родителе, злится на него или страдает, вас может беспокоить, что, обосновав эти чувства или же успокоив ребенка, вы окажетесь виновны в конфликте лояльности.
Конечно, важно сопереживать страдающему или разочарованному ребенку; просто будьте внимательны к тому, как и почему вы реагируете. Не отрицайте и не преуменьшайте чувства и ощущения ребенка. В то же время будьте осторожны, чтобы он не почувствовал себя еще хуже, если на его глазах (а то и с его участием) вы приметесь унижать другого родителя или стараться на его фоне выглядеть лучше. По-своему толкуя события или раздувая пламя детской досады, вы втягиваете ребенка в конфликт лояльности. Позже в этой главе мы подробнее поговорим о непреднамеренном провоцировании конфликта лояльности.
Почему родители ведут себя так, что у детей возникает конфликт лояльности
Зачем нужно провоцировать в ребенке конфликт лояльности, если это так подло? А истина в том, что многим разведенным родителям ощущение, что его (ее) ребенок любит и почитает больше, помогает уменьшить чувство зависти, страха, вины, стыда, печали, одиночества, гнева или нарциссической травмы. Давайте рассмотрим эти чувства, потому что, поняв, какие из них заставляют бывшего пытаться настроить ребенка против вас, вы сможете разобраться с ними и, таким образом, уменьшить потребность другого родителя в привилегированном положении.
Зависть
Ваш бывший может завидовать тому, насколько вы с ребенком близки. Вместо того чтобы наслаждаться и утешаться мыслью, как повезло вашему общему ребенку, что ваши с ним отношения построены на любви, другой родитель начинает беспокоиться, что в его собственных отношениях с ребенком чего-то не хватает. В этот период, когда друзья выбирают, с кем им быть, а родственники обычно объединяются, может возникать все возрастающее чувство неуверенности, которое заставляет другого родителя тревожиться при виде ваших добрых отношений с ребенком.
Ваш бывший может завидовать и тому, сколько времени вы проводите с ребенком. Каждая минута, когда ребенок с вами, это минута, когда он не с бывшим, который может весьма остро ощущать этот урон. Вашего бывшего может не быть рядом, когда нужно после обеда встретить ребенка из школы или вечером уложить спать. Возможно, у ребенка недавно что-то произошло впервые: он сделал первые шаги, произнес первое слово, впервые пошел в кино, впервые веселился на ночной вечеринке а вашего бывшего не было рядом, чтобы разделить эту радость и навсегда сохранить воспоминание о важном этапе.
У разведенных родителей есть все основания ревновать друг друга к тому времени, которое каждый проводит с ребенком. Когда вы со своим бывшим еще были женаты, то, возможно, оба мечтали о «времени для себя», чтобы почитать книгу, вздремнуть или просто спокойно посидеть и подумать. Уход за детьми отнимает столько времени, что большинство родителей жаждут хоть какого-то продыха. Но никакой истинно преданный родитель (если ваш бывший был таким) не будет готов к чувствам, возникающим, когда после развода выясняется, что с ребенком ему можно общаться только в особо назначенные «родительские» дни. Пусть и в дни брака ваш бывший видел ребенка в основном только за ужином, но теперь, не имея даже такой привычной возможности, он все равно будет ощущать потерю.