Премия к Новому году это хорошо, оживленно почесал кадык Михалыч.
Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза. Вот, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик Хотя не обязательно, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий
Да на фига! отвел ее руку с бумажкой новоявленный Дед Мороз. Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу?
Нет, не знаю, честно призналась Снегурка.
Щас узнаешь! пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду.
Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! Нет, ознобой. То есть Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс! Я читаю вам начало стихов вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому подарок! Сейчас, я только микстурки от простудки приму из флакончика Ух ты! Ну, начали:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому
Марьванна!
Правильно, Танечка! Вот тебе маечка!
Егорыч, как тебе не стыдно врать!
А что, Снегурочка, скажешь, неправда?
Воды у нас нет только горячей. И не ванной нет, а душевой!
Душевая с Марьванной не рифмуется! Все, снежная баба, не мешай мне! Ну, детки-обалдетки, продолжим:
В нашем городе глава
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава
Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Итак, что у нас там дальше?.. Постойте, Марьванна, Ираида Павловна, куда вы меня тащите? Я ведь пока ничего такого не сказал! И у меня еще про Обаму заготовка есть!
Вот поэтому и тащим, от греха подальше! Нам только международного скандала не хватало. Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся!
«Ишь ты!..»
Так это ты, значит, наш новый сосед?
Выходит так.
Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
Антон Иванович я.
Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
Извините, вы о чем?
Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
Всенепременно.
Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
Ну, зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну, ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
А вам это зачем, Нико Колян, то есть?
Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй-пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
Понял, хотя странно как-то Ну хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов
Ишь ты! Дальше!
На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные
Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
Ну, подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
Извините, но мы трезвенники.
Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе горошку! А как ты в наш-то дом попал?
Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялся. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым новым годом.
А за что вас посадили?
Да так, морду одному набил Знаешь что, Антошка, нос лукошком, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял?
Уколоть жену
Что-то шея болит, сказала жена Василия Яськова Люся. Продуло, наверное. Схожу в поликлинику, проверюсь.
Из больницы она пришла с диагнозом «шейный остеохондроз».
Из больницы она пришла с диагнозом «шейный остеохондроз».
Хотели положить, пожаловалась вечером вернувшемся с работы мужу Люся. Но я отказалась, сам же знаешь, мне отчет на работе надо готовить. Лягу, подведу шефа
Не ложись, не подводи шефа, согласился Яськов. Но лечиться-то надо.
Ну, так я и буду, сказала Люся. Мне назначили физиопроцедуры. И еще пять уколов.
Пять это еще ничего, поежился Яськов, ненавидящий уколы.
Конечно, совсем ничего, подтвердила Люся. Один я уже сегодня же и сделала. Там же, в процедурной поликлиники. Осталось всего четыре. И сделаешь их мне ты.
Что я сделаю? с недоумением спросил Яськов. Повтори, пожалуйста, что я должен тебе сделать?
Это не страшно, милый, ты не бойся, убежденно заявила Люся. По большому счету, это я должна бояться. Но я не боюсь. Ты ведь все сделаешь как надо, да, милый?
Какие уколы? возопил Яськов. Ты что, с ума сошла? Как это я тебя буду колоть? Я тебя вообще хоть пальцем тронул, сколько мы живем. Я тебя порой обнять-то боюсь как следует, вон ты у меня какая хрупенькая. А тут колоть тебя иглой. Да не в жисть! И вообще, почему это я тебя должен колоть? Иди вон опять в процедурную. Им за это, между прочим, зарплату платят.
Да мне двадцать минут только туда добираться надо, потом с полчаса ждать своей очереди знаешь, сколько там народу? запальчиво сказала Люся. А потом еще на работу выбираться оттуда. Это я минимум час-полтора потеряю. А у нас сейчас каждая минута дорога, сам же знаешь.
Ничего я не знаю! не сдавался Василий. Это же надо придумать такое
Неблагодарный! вспылила Люся. А кто тебя колол, когда тебя радикулит прихватил, а?
Так ты же сама говорила, что вас в институте этому учили, как медсестер запаса. А нас в университете учили только строем ходить, деревянные гранаты кидать да автомат разбирать-собирать.
Но это же просто, как как чихнуть! продолжала настаивать на своем Люся. Вот где у нас Прошкин резиновый мячик? Проша, Проша!
Откуда-то из-под стола выскочил семейный любимец Яськовых полупородистый щенок Проша, уже с детства выдающий себя за немецкую овчарку. Хотя даже невооруженным глазом было видно, что в свое время кто-то из его родни по женской линии легкомысленно закрутил роман с одним (а может, и не одним) из дворовых «джентльменов», и это проявилось на Прошиной внешности: при овчарочьем экстерьере хвост он мог жизнерадостно закручивать в кольцо, да и ушки у него не торчали острыми клинышками, как полагается любой уважающей себя овчарке, а были полуопущенными. И еще его компрометировало белое продолговатое пятно на брюшке. Но Проша ничуть не комплексовал по этому поводу. Вот и сейчас он радостно рычал сквозь зубы, в которых была зажата его любимая и потому неоднократно прокушенная им игрушка резиновый мячик.
Проша, дай мне его на минуту, а? попросила Люся и довольно бесцеремонно вытянула из пасти щенка мяч. Вот смотри, как это делается, Васенька.
Она взяла фломастер и нарисовала на поверхности мячика крест. Потом распаковала одноразовый шприц и прикрепила иглу.
Да выключи ты этот дурацкий телевизор, и смотри сюда
Ничего я не буду выключать, пробурчал Василий, боязливо косясь на зловеще поблескивающую иглу. Черт, какая длинная! Подожди, а почему бы нам «скорую» не вызвать, а? Пусть приедут и уколют тебя.
Да ну что мы по таким пустякам людей будем отрывать от важных дел. Может, в это время где-то кому-то по-настоящему плохо, а «скорая», вместо того чтобы его спасать, по какому-то пустяку поедет к нам. Тебе не совестно, а? И потом, этот опыт всегда может пригодиться в жизни, согласись.
Нет, не совестно. И не соглашусь. Мне страшно, честно признался Василий.
Ну что ты за мужик, а? пожурила его Люся. Что же тут страшного? Вот смотри: я разделила мячик на четыре части. Так же и ты мысленно разделишь это ну, одну мою половинку на четыре части. И колоть будешь в верхнюю четвертушку, которая ближе к краю.