УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ВЫ В КОНФЛИКТЕ
Подумайте о недавнем конфликте или серии конфликтов, которые у вас были с вашим подростком. Возьмите родительский журнал, чтобы вы могли зафиксировать ваши мысли о ребенке, когда вы в конфликте. Помните, что это упражнение только для вас, вам не нужно будет обнародовать свои мысли. Выполните следующие действия.
1. Запишите все мысли (критику, суждения, жалобы), которые у вас возникают о вашем подростке, когда вы с ним в конфликте.
2. Теперь представьте себя на его месте и начните читать ваши мысли медленно, одну за другой.
3. Представьте, что ваш подросток адресат ваших мыслей о нем.
4. Медленно замечайте каждую реакцию, возникающую у вас прямо сейчас. Возникают ли у вас какие-то воспоминания или мысли? Какие-то эмоции? Побуждения? Физические ощущения? Запишите свои реакции.
Вы заметили, как мысли о вашем подростке влияют на вашу способность урегулировать конфликт с ним?
Эта критика, негативные суждения, ваши жалобы на подростка вполне реальны, я уверена, что вас к ним привело много случаев. В то же время взгляд на конфликт с подростком сквозь призму вашей критики, осуждений и жалоб не позволяет вам видеть, что иногда ему бывает больно, как и вам самим, видеть, что то, как вы оба обращаетесь с конфликтом, не эффективно для ваших отношений.
Что мешает переориентации?
Если при выполнении предыдущего упражнения вам на ум пришли такие мысли, как: «Ему все ровно», «Все дело в нем», «Я дала ему все, что могла», то у вас есть два варианта на выбор. Один вариант продолжать переживать из-за того, как плох ваш подросток; если вы выберете этот вариант, то вас ждет еще большая конфликтность и растущая дистанция между вами.
Другой вариант просто позволить себе признать эти мысли на данный момент, а потом спросить себя, помогают ли эти конкретные мысли справляться с конфликтом? Этот выбор не означает, что все те критические мысли о подростке внезапно уйдут. Фактически мысли, а также написанные строки вроде «Мой подросток плохой ребенок» будут бороться за жизнь, будут возникать снова и снова, а вы можете снова и снова спрашивать себя, сближают вас такие рассуждения с вашим подростком или нет. Выбор этого второго варианта принесет вам больше пользы: со временем вы узнаете, как реагировать на вашего подростка так, чтобы это помогало исправлять ваши отношения.
Ваш подросток, возможно, никогда не объяснял вам, что с ним происходит, или, когда он начинал об этом говорить, разговор мог накалиться и даже закончиться ссорой. Многие подростки не всегда умеют внятно излагать свои мысли взрослым, а тем более родителям, не знают или не хотят рассказывать о своей внутренней борьбе. Самая типичная реакция подростка прятать свою боль, как он только может.
Подростки прячут свои тревоги не потому, что они не хотят получить помощь, и не потому, что они хотят все скрывать от вас, а потому что разговоры о своих трудностях заставляют их чувствовать себя уязвимыми, причиняют им страдания.
Я все еще помню девушку-подростка, с которой работала много лет назад: ко мне ее направили из-за того, что она резала себе вены и пыталась покончить жизнь самоубийством. После того как мы поработали вместе несколько недель, она рассказала, что у нее бывают воспоминания о том времени, когда ее травили в школе, и она спасается от этих сильных переживаний и воспоминаний, когда режет себе запястья. Никто не знал о том, что с ней происходило в школе. Родители обнаружили, что она режет себе руки, только когда увидели окровавленную салфетку в мусорной корзине.
Патрисия И. Зурита Она
Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности
Моим дядям Хуану и Франклину, тете Софии и маме Патрисии вы научили меня тому, что жизнь такая, какой мы ее делаем.
Всем родителям, с которыми я работала: вы были моими величайшими учителями
Дорогой читатель!
Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.
Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.
Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствует росту как личного, так и общественного благополучия.
Искренне Ваш,
Владелец Издательской группы «Весь
Пётр Лисовский
Patricia E. Zurita Ona
Parenting a Troubled Teen:
Manage Conflict & Deal with Intense Emotions Using Acceptance & Commitment Therapy
Перевод с английского Татьяны Литвиновой
Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609 Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Предисловие
Отношения кок живые существо, которые развиваются, формируются и трансформируются; чтобы быть успешными, они требуют внимания. Никакие отношения не выживут без стремления находить компромиссы, желания меняться и заботиться друг о друге, и это касается всех участников. Это простое, но меткое определение Патрисии Зуриты Она сделает прекрасными даже самые мрачные моменты вашего родительства. Книга, которую вы сейчас читаете, написана, чтобы помочь вам пройти по этому пути и открыть лучшее в себе, даже в худшие моменты, с которыми вы сталкиваетесь как родитель. Эта книга написана специально для родителей подростков с проблемами эмоциональной регуляции, для очень чувствительных подростков, которым требуются специальные навыки и специальные реакции родителей. К сожалению, многие родители не могут понять этот важнейший принцип родительства. Родительство это процесс, а не результат, и успех определяется не отдельными героическими поступками принятия или прощения, не «победой» в ожесточенном споре с подростком. Родительство это процесс, о котором лучше всего думать как о долгом путешествии, которое на одном этапе приведет вас к поражению, а на другом к контакту с лучшим, что в вас есть. И этот процесс будет продолжаться, пока вы идете по жизни вместе с ребенком. Путешествие требует, чтобы вы как родитель настойчиво следовали своим ценностям, даже в моменты, когда эмоции подталкивают вас к тому, чтобы все бросить.
Вот еще одна истина из этой книги: вы не можете выбрать, что придется пережить вам, вы не можете выбрать, что почувствует, что будет думать или как поведет себя ваш подросток. В своей книге Зурита Она просто предлагает родителям молитву о спокойствии. Знайте, что вы можете измениться (речь идет о вашем поведении в этот момент), знайте, что вы должны принять (ваши собственные эмоциональные реакции на ребенка, воспоминания о том, как воспитали вас, сомнения в своей родительской компетенции и то, что ваш подросток говорит или делает, что будит в вас такие реакции). И, наконец, она предлагает вам путь к самопониманию: у вас есть мудрость, чтобы почувствовать разницу. Часть этого самопознания изучение разных мыслей, которые мешают оставаться верными вашим родительским ценностям. Книга написана в таком формате, чтобы помочь родителям разобраться с их собственным поведением, которое может быть результатом каких-то внутренних проблем либо проявляться из-за избегания некомфортных эмоций. Вторая часть книги «Быть настоящим» расскажет о том, как наше мышление придумывает правила, будущие и прошлые мысли, истории и оценки, которые только мешают родителям быть в настоящих отношениях со своим подростком; она учит родителей множеству навыков разрядки для обращения с каждой из этих мыслей, с каждым образом и воспоминанием, которые появляются в вашей голове.