Права и счастлива - Татьяна Сальвони

Права и счастлива

Книга для женщин про женщин и мужчин

Татьяна Сальвони

© Татьяна Сальвони, 2019

ОТ АВТОРА

Жизнь  боль, но да

Боль  оборотная сторона любви. Чем больше боли, тем на большую любовь способно наше сердце. Но бывает, что боли человек пережил так много, что организм включает режим обезболивания. И тогда вместе с болью из нашей жизни уходит и любовь. Нам тогда не больно, нет. Но нам и не радостно. А просто как-то так пусто, одиноко, скучно, ничто не радует Чувства заменяются рациональными умозаключениями. В качестве компенсации мы начинаем развивать интеллект. Сиюминутные эмоции заменяют нам глубокие чувства. Циничное мышление и чувство юмора тогда развиваются в геометрической прогрессии. Они спасают, они помогают выжить. Они даже доставляют иногда немного радости. Не той, детской и открытой, а взрослой, с привкусом горечи, но хоть какой-то. Цинизм  защитная реакция психики на боль, когда мы ее уже не выдерживаем. Он защищает, но он же и продолжает ранить.

Долго находиться в состоянии обезболивания невозможно. Ведь даже когда делают операцию, не вводят наркоз на всю оставшуюся жизнь. Лишь на время операции. А затем  давай, приходи в себя и продолжай снова жить.

В состоянии обезболивания люди легко ныряют в сомнительные приключения, токсичные, отравляющие отношения, созависимые браки, стыдные ситуации. Ведь чувствительность как бы отключена, осторожность понижена. Это напоминает какой-то порочный круг. В котором боли однажды становится так много, что не чувствовать ее уже невозможно. Либо же переходить на тяжелые обезболивающие. Не только работой, книжками, фильмами и шопингом, но еще и алкоголем, наркотиками, безумием. Это тупик. Что же делать?

Самый сложный для психики период, когда мы наиболее уязвимы  это раннее детство. Именно оттуда идут большинство наших проблем, там сеется зерно цинизма. И чтобы снова вернуть себе радость жизни и способность любить, жить нормальной здоровой жизнью, нужно, будучи уже взрослым, вернуться туда, откуда все началось и прожить, пропустить через свое сердце тот разряд боли, который тогда был невыносим. От которого тогда психика не выдержала и закрылась, а травмированная часть отщепилась до поры до времени. У взрослого человека есть другие ресурсы, чтобы выдержать свою же собственную детскую боль. Именно для этого нужны психологи, они как сопровождающие в этом сложном пути к самому себе, помогающие разгрести все эти баррикады, которые настроила наша психика в попытке защититься от чрезмерной боли.

Повзрослеть без травм невозможно, потому что идеальных родителей и идеальных социальных условий на земле не существует. Впрочем, наши травмы и переживания очень многому нас учат, это наш бесценный опыт жизни, в котором важно все. Каждое мгновение, каждая секунда.

Когда-то мой собственный жизненный путь привел меня как-то на психфак, где я закончила кафедру клинической психологии. Затем в личную и групповую психотерапию, в обучение классическим расстановкам и травма-терапии. Я начала учиться психологии в 2005 году, и с тех пор все самое интересное, ценное, полезное я отписывала в статьях для рубрики «Мужчина и женщина» и «Психологический практикум» для газеты «Комсомольская правда», а затем стала колумнистом и постоянным экспертом женского сайта wday.ru. Я стараюсь избегать сложных психологических терминов. Я всегда пыталась писать простым и понятным русским языком даже о самом сложном. В этой книге я собрала свои обзорные психологические статьи, где очень доступным и понятным языком, в стиле «галопом по Европам» рассказаны базовые понятия, теории, сценарии, типологии, циклы и все самое любопытное, что полезно знать любому человеку. Книга рассчитана на широкую аудиторию.

Часть 1. Кто любит себя, тот правит миром

Вопрос «Ты хочешь быть права или счастлива?» уже можно смело причислить к разряду классических вроде «Вы хотите поговорить об этом?». Когда я впервые услышала его, то обрадовалась такой интересной и точной постановке. Ведь и правда, в нарциссических попытках доказать свою правоту люди часто теряют семейное счастье и покой. Им необходима эта иллюзия правоты, когда у них нет внутреннего фундамента, и они сами не уверены в том, что они правы. Тогда им нужно признание извне. А когда стабильна и уверена, как советская открытка к восьмому Марта с надписью «Ты женщина и этим ты права», тебе и не надо ничего доказывать кому-то. С базового ощущения собственной правоты  а именно, права на жизнь, любовь, радость, счастье, семью все это и начинается. Но как же присвоить себе это право?

Путешествие к семейному счастью начинается с собственного счастья с собой. Когда тебе хорошо в одиночестве, есть чем заняться, то у тебя есть, что принести в отношения. Счастливая женщина не ищет спасителя в мужчине, не относится к любви, как потребитель. Она строит отношения на основе здорового обмена  ты мне, я тебе.

Право на счастье начинается с любви к себе. С любви и уважения к своей личной истории, своей личности, своей родительской семье. Полюбить и принять себя можно. И нужно. Эта глава призвана помочь сделать шаг к любви к себе.

Как раннее детство до сих пор влияет на личную жизнь. Узнай, что тебя ждет

То, как вы строите карьеру и отношения с любимым, с коллегами, с друзьями, каким видите мир  формируется в самые первые три года Вашей жизни. Существует четыре основных жизненных сценария. Они зависят от типа привязанности  так это называется у психологов. Тип привязанности формируется в младенчестве. Лишь один сценарий  здоровый, а остальные три  не очень-то хорошие. Вы можете определить свой. А также своих друзей, знакомых и вообще всех, с кем вас сводит судьба. Это знание в принципе может помочь более тщательно выбирать, с кем вам идти по жизни.

Тест на нормальность

 Нет здоровых, есть недообследованные!  шутят психиатры. Психологи-гуманисты, поправляют, мол, так нельзя, сие негуманно. И утверждают  все люди здоровые, просто есть непроработанные. О да, особенно не проработанны маньяки, только работать с ними мало желающих. Впрочем, шутки-шутками, а вот серьезно о том, кого считать нормальным, а кого нет, специалисты спорят давно. У нас на факультете психологии даже был такой билет по предмету клинической психологии  Проблема понятий «норма» и «патология». Ведь психологических теорий и точек зрения на понятие нормы масса, но кое в чем они все совпадают. Вот общие для всех «линеек» признаки «практически здоровой личности». Это принятый у психологов и психиатров термин для обозначения нормы. Можете начинать ставить галочки. Итак, у человека в границах нормы присутствуют следующие качества:

 Любовь к себе

 Признание собственной ценности

 Способность довольно легко вступать в контакт и общение с неизвестными людьми

 Уверенность в будущем

 Оптимизм

 Наслаждение жизнью

 Гибкость

 Наличие альтернативы в поступках

Отметили хотя бы шесть признаков? Тогда отлично. Идем дальше.

Что такое «привязанность»

Привязанность формируется в несколько этапов до 3 лет. Это самые важные годы. Все остальные  это лишь результат того, что происходило с вами тогда.

I До 6 недель

Привязанность ребенка не направлена и не сфокусирована ни на ком конкретно. Он социально слеп. Не различает ни бабушек, ни дедушек, ни папу, ни маму. Природа специально так устроила, чтобы мать могла придти в себя после родов. Это, к примеру, меня лично очень успокоило, когда на второй неделе после рождения сына у меня случился острый приступ аппендицита и я попала в больницу. Операция, пять дней постельного режима и невозможность покормить малыша из-за антибиотиков. Все это время он был у свекрови и ел молочную смесь. Я написала своему учителю психотерапии тревожное письмо, мол, не будет ли у ребенка нарциссической травмы. И она меня заверила, что в первые шесть недель природа установила вот такую слепую зону для малыша. Мол, ничего страшного, релакс, наслаждайся материнством.

II После 6 недель. Ребенок начинает ориентироваться на близкое лицо, узнавать маму. Он становится крайне зависим от ее внимания, заботы и доброжелательного отношения к нему. Если мама в это время поглощена ребенком и отдает ему всю любовь, то он вырастет здоровым. Если же мама в этот период надолго оставляет малыша на попечение кого-то другого, то вот тогда это чревато нарциссической травмой. Но подробнее об этом чуть позже.

III От 7 месяцев. Появляется способность двигаться прочь или навстречу. Если у ребенка хорошая привязанность, то у него сформирован положительный образ матери, от которой даже если уползти познавать мир, то всегда можно вернуться и будешь принят в объятия. Если она недосформирована, то ребенок прилипает и боится отпустить маму даже на секунду, как будто боится, чтобы она не сбежала. В семь месяцев начинает играть большую роль отец, если мама позволяет и активно вовлекает отца в общение с ребенком. Вообще, от 7 месяцев до года происходит сложная трансформация привязанности. Лучше его вообще пореже ранить расставаниями. Ведь если с мамой у малыша все хорошо, у него и с остальными людьми в мире тоже все будет отлично потом.