Возлюби врага своего, как самого себя
Контрол-фрик под контролем:
поток сознания жертвы перверзного нарцисса
У меня есть любимое существо, и я написала про это существо огромный текст очень личный и совсем не журналистский. В 2017 году этому чуду-юду, этому юному ходячему парадоксу исполняется 21, и я буду вам очень благодарна, если вы мысленно пожелаете ей всего хорошего на её пути. Этот человек самый странный и противоречивый, которого я встречала за всю свою жизнь (а мне ведь на чудаков всегда везёт, так что я шарю). На самом деле, я пыталась написать простое поздравление с днём рождения, но оно немного разрослось в поток сознания. В этом тексте мои 2,5 года в попытках (кажется, тщетных) понять другого человека. И себя саму, на самом деле. Но главная мысль, которую я пыталась донести: твоя реальность реальность другого существа.
В этот раз я не призываю читать этот текст всех, кого можно правда, не стоит. Я убедительно прошу не читать это людей, которые разделяют мнение "Spread only love and positivety" результатом прочтения для вас будет только то, что вы пожалеете потраченного времени и каждый раз, когда будете смотреть мне в глаза, будете думать: "О Господи, что ж за хрень творится в её голове, зачеееем?" Но если вы тоже вдруг можете квалифицировать свои взаимоотношения с кем-то из ровесников как "очень трудные", то, возможно, мой гигантский самоанализ вам поможет найти ответы на какие-то свои вопросы. А так не стоит.
___
Начиная с 8 августа, когда я ещё не была уверена, что смогу спокойно дожить даже до середины сентября, я начала записывать каждую свою мысль, касающуюся тебя, чтобы наконец-то понять, почему наши взаимоотношения получились ровно такими, какими они получились. Я наконец-то разобралась. Одна половина моей души до абсурда тебя любит, другая так же до абсурда тебя ненавидит. То, как ты мне взрываешь мозг, тема для отдельной докторской диссертации по психиатрии. К тому же, как ты сказала ещё в Салониках, лёжа на чужой кровати, вместо своей собственной, "не надо выносить сор из избы", so зачем людям знать, какая ты плохая, если я хочу, чтобы все знали, какая ты хорошая (иногда).
___
More brilliant, than the sun
More hypnotic, than the moon1
___
Сегодня я хочу вам рассказать о человеке, который стал для меня водоразделом, поделил всё на "до" и "после". Знаете, я никогда не могла понять знака инь-ян, всю мою жизнь мне казалось, что это какая-то эфемерная конструкция типа "Если есть вишня, то есть и кость" или "Если есть плюс, то есть и минус". Так вот, этот человек до недавнего времени был одним из главных моих мотивирующих факторов в жизни.
Я бы не вернулась на танцы в "Эдельвейс", не попала бы в Вышку на фольклор и ислам, не поехала бы в экспедицию, не прыгала бы с трамплина в воду, не сняла бы "Свободу греческих студентов", не узнала бы про "Формат по образцу" в ворде, не села бы вновь за фортепиано, не пела бы в греческом консульстве, не старалась бы говорить каждый день своей семье, что люблю их, не обрела бы Рыбу и Азалию, не открыла бы для себя чакры и медитацию, не перестала бы бояться темноты, не поняла-прочувствовала бы уже в 19 лет 13-ю главу I-го послания к Коринфянам, не помогала бы знакомым и незнакомым людям, не научилась бы всепрощению и безусловной любви, не поняла бы, что "всё во мне, и я во всём", не учила бы греческий с такой страстью, если бы не она.
То есть я, конечно, преувеличиваю, но любое действие начинается с мысли, а каждую новую мысль в мою жизнь приносила именно она. Самое интересное, что она никогда не просила меня всё это делать. Наоборот, она считает, что инфантильно относиться ко всем вокруг хорошо, а всепрощение неприемлемо.
Она полностью мне противоположна по своей сути. Например, она не любит природу, и эпицентр ненависти приходится на насекомых и рыб в море. А для меня природа это вообще всё, источник жизни, и даже когда отвратительные осоподобные мухи совокупляются на моей ладони, я не считаю себя в праве им мешать. Или, например, я очарована людскими историями, и у меня супер бурная фантазия, а она солипсистка (слово, которое она узнала благодаря мне, но уже этого не помнит). Я могу восстановить в деталях по памяти позапрошлогодние события для неё туманен даже вчерашний день. Она кинестетик, а я ненавижу касаться пальцами людей, кроме самых-самых-самых близких. Она любит пиво, я ненавижу. Она ест рыбу и не ест мясо, я наоборот.
То, что она считает крутым, я считаю пошлым в гоголевском смысле, иногда даже непереносимо вульгарным, и наоборот. Она считает инфантильной и лицемерной меня я считаю инфантильной и лицемерной её. Я интересуюсь всем на свете она, сомневаюсь, что по-настоящему интересуется хоть чем-то или кем-то, кроме себя самой. Она говорит, что любит читать, я же зачастую засыпаю на третьей странице от усталости. Преподы, которые для меня солнце в окошке, её раздражают, и наоборот. Я терпеть не могу Шекспира она выбрала себе факультатив про него. Она считает, что на парах я "выёбываюсь", я же злюсь, когда, с моей точки зрения, она тупит на ровном месте.
Каждый раз она спрашивает меня, что про неё знают другие люди в универе, мне же интересно только то, что знает обо мне она. Она считает себя очень красивой, а я, хоть и называю её "красавицей", до сих пор не могу запомнить, есть ли у неё грудь. При этом она не любит свой нос, а я не видела лицевого отростка красивее. Я обожаю петь, даже на людях, она пойдёт на всё, лишь бы этого не делать. Я всегда, как и вот сейчас, пишу огромные посты под фотками в инстаграме она зачастую ограничивается одним словом. Её первый язык испанский, язык страстей. Мой немецкий, язык прагматиков.
Для меня "В чужой монастырь со своим уставом не ходят" это закон, а она плевать хотела на такие правила. Я постоянно повторяю "спасибо", даже когда особо не за что, она считает, что если между людьми есть связь, то и так очевидно, что они помогают друг другу жить, поэтому благодарность дело само собой разумеющееся, и озвучивать её лишний раз воздух сотрясать. Она обычно пэссив агрэссив, зато бухая супер милая, а я обычно вся такая ми-ми-ми, зато в бухом состоянии во мне просыпаются берсерк, режим "Халк, крушить!" и ненависть ко всем присутствующим. Даже в грёбаной "Битве экстрасенсов" она всегда болеет за тёмных магов, а я за светлых.
И так всегда: она мне что-то говорит, я киваю и делаю полностью наоборот. Она же меня никогда не слушает, потому что кто я такая, чтобы указывать ей, как жить.
И, всё же, как и в инь-ян, у нас есть крошечка общего: любовь к воде как к стихии, к вину, собакам, греческому, Индии, паблику "капризный ленгвист", шуткам в стиле "Кладбище тупых подкатов", пюре "Фрутоняня", сыркам Б.Ю. Александров и к ней самой. Мы обе стремимся к сверхчеловеческому: только я к сверхчеловеческой доброте, а она к сверхчеловеческой интуиции. А ещё мы обе на какую-то мелкую и, казалось бы, незначительную фигню реагируем типа: "О Боже!!! Это знак СУДЬБЫ!"
Если бы не она, я бы никогда не поняла, насколько правдиво то, что никакой общей реальности не существует, у каждого из нас своя собственная реальность. Было время, когда моя реальность была мрачной, её радужной, а через год всплыли неизвестные нам факты, и оказалось, что я могла бы со спокойной душой не мрачнеть, а она не радоваться, потому что в реальности абсолютного большинства людей ситуация была совершенно иной, чем нам представлялось, и обе наши с ней реальности были, по сути, огромным мыльным пузырём иллюзий.
Она не хуже и не лучше меня, она просто в корне, абсолютно другая. Сначала я, по своей привычке, работающей для всех людей, видела в ней одни плюсы и ни одного минуса. Затем я стала видеть одни сплошные минусы и ни одного мини-плюсика. Теперь я забила на эти бухгалтерские подсчёты и просто наблюдаю за ней, как за снегом в стеклянном шаре на Новый Год.
Она забавная: может попросить всех своих друзей подтвердить, что она смешная, лишь бы я согласилась, а когда спустя полгода я говорю ей то же самое, может задумчиво зависнуть на несколько минут. Она может сказать обо мне кучу нелицеприятного во время встречи, а на прощание выдать такой комплимент, что зарядит меня энергией и верой в себя на все полгода.
В ней будто два человека: милая версия и evil версия и от того, какая версия с нами сегодня, меняется даже её форма лица, носа, щёк. У милой версии хочется греться, как птичке под солнышком, в то время как evil версию хочется размазать по стене, как таракана. При этом лучше придержи язык, если хочешь сказать: "Ты сегодня такая милая", потому что огребёшь недоумённым взглядом и безапелляционным ответом: "Я всегда вообще-то милая, это у тебя проблемы с восприятием."
Раньше я думала, что можно любить только её милую версию, а evil это не настоящая она, а какое-то бездарное недоразумение, которое случается периодически, как снег в мае вроде и знаешь, что такое возможно, но не очень хочется, да и вообще а вдруг пронесёт.