ВЕНИАМИН (Яростно и отчаянно): Ненавижу!
Убегает из отделения.
Работница виновато пожимает плечами перед зрителем, возвращается за свою стойку.
В отделение возвращается Вениамин. Он подавлен.
ВЕНИАМИН: (Печально, тихо): Ну и что мне теперь делать?
РПО сочувственно смотрит на него, осознаёт свою вину, хочет исправить свою оплошность.
РПО: Для начала давай поймём, что здесь нафиг происходит. А от этого уже будем плясать. Расскажи всё по порядку, что в коробке было, и чего ты этим своим посланием, хотел достичь:
Парень вздыхает, начинает пояснять ситуацию и параллельно постепенно распаковывает свою разбитую посылку.
ВЕНИАМИН: Три года назад в очереди к стоматологу я встретил очаровательную девушку. Она заняла за мной очередь в регистратуру, спросила, кто последний, я ответил что я, она встала за мной. Я когда только услышал её голос, сразу влюбился в неё. Она стояла за мной всё это время, от неё так хорошо пахло лёгкими духами. Она была так прекрасна и свежа. Я совершенно забыл о том, что у меня болит зуб. Стоял и наслаждался её присутствием Потом мы сидели рядом у кабинета, она что-то писала. Она даже разок мне улыбнулась. Я когда я вышел из кабинета, её не было, видимо пригласили к другому врачу. Я спрятался за углом клиники и стал караулить её. Минут через пятнадцать она вышла и направилась домой. Я проследил за ней и узнал её адрес.
РПО: Парень, да ты маньяк какой-то. Почему было просто не подойти и не поговорить с ней?
ВЕНИАМИН: Подойти? Вы что смеётесь? Как? Как я с ней заговорю, о чём?
РПО: Так, ладно, спорить не будем. Ну и что дальше?
ВЕНИАМИН: Ну и всё!
РПО: В смысле всё?
ВЕНИАМИН: В прямом смысле всё. Больше я с ней не встречался так чтобы лично. Вижу иногда её на улице издалека, но редко. Если идём навстречу друг другу, то меняю траекторию и обхожу стороной. Вот, шлю ей подарки каждый год. С учётом времени по доставке, эта посылка должна была как раз прийти к ней в дату нашего знакомства, тогда у стоматолога.
Работница почтового отделения делает крайне сомнительно удивлённое лицо, сомневающееся в адекватности оппонента.
Вениамин в это время заканчивает распаковку своей посылки и достаёт два битых фужера, показывает их женщине.
ВЕНИАМИН: Вот, сделал их на заказ, кучу денег отдал. Подписал.
РПО (смотрит на осколки, зачитывает вслух по слогам): Так, чё тут «Ве-ни-а-мин», а на том? Дар
ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.
РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.
ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!
РПО: Ух ты Боже ж
ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!
РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей
Парень показывает возмущение.
РПО: Простите Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.
ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!
РПО: А, ну да, в очереди ответил я!
ВЕНИАМИН: Вот!
РПО: Что вот?
ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.
Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.
РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?
ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.
РПО: Ну ты
ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?
РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж Значит она твоя девушка?
ВЕНИАМИН: Ага!
РПО: А ты её парень?
ВЕНИАМИН: Ну, типа того.
РПО: Как тебя там
Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.
РПО: Ве-ни-а-мин
ВЕНИАМИН: Да, это я.
РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Венми.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
РПО: что до этого у тебя девушки не было?
ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.
РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.
ВЕНИАМИН: Чего?
РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!
ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!
РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?
ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно понятно, она знает обо мне.
РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.
РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.
ВЕНИАМИН: Что?
РПО: Погоди-ка
ВЕНИАМИН: Да что не так-то?
РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.
ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.
РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.
Парень смотрит в ожидании на тётку.
РПО: Жди здесь, я сейчас.
Женщина уходит. Вениамин ждёт.
Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.
РПО: Твои?
Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.
ВЕНИАМИН: Мои Что они делают здесь у вас?
РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.
Парень обнаруживает, что коробочки открыты.
ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?
РПО: Почему не отправили не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой а в другой не помню.
ВЕНИАМИН: И где всё это?
РПО: Весь хлам мы выбрасываем!
ВЕНИАМИН: Хлам? Да я над этой деревянной фигуркой почти месяц сидел! Пытался вырезать её силуэт, силуэт Дарьи по памяти. А во второй коробочке было два камушка с побережья Сочи. Это не простые камешки, они были с дырочками, я их долго искал, нашёл. Камень с природной дырочкой это большая редкость. Если такой найдёшь, нужно одеть его на шею, на какую-нибудь верёвочку, и носить. И будет счастье.
РПО: А, да, точно, камни, выкидывали мы какие-то камешки. Ну и зачем ты ей тогда два камня послал? Один бы себе надел, был бы счастлив, а так видишь, как оно всё через пень колоду получается у тебя.
ВЕНИАМИН (печально): Я надеялся, что мы наденем эти камни вместе. Ждал, что наступит день, когда я смогу к ней подойти вот так просто на улице и спросить, понравились ли ей мои подарки. Мои подарки это были не просто подарки, это ещё и был повод подойти и заговорить с ней.
Играет тихая печальная музыка.
ВЕНИАМИН: Значит, она не получила от меня ни одной посылки. И все эти годы я жил с пустой иллюзией, что у меня кто-то есть Ложился спать каждый день и видел её, представлял, как она смотрит перед сном на мою фигурку из дерева, как хвастается перед подругами камнями с дырочками, у них таких наверняка нет. Она даже не знает, что я существую, и может даже а скорей всего так оно и есть, не обратила на меня никакого внимания тогда в очереди в регистратуру. Какой же я дурак
Музыкаперестаёт играть.
РПО: Это хорошо, что к тебе наконец-то стало приходить здравое понимание ситуации. И знаешь, что я тебе скажу, мой дорогой? То, что твои посылки не дошли до этой девушки это вообще никак не повлияло на исход вашей, а точнее твоей дружбы. Кто же так за девушками ухаживает? Понравилась она тебе, так в чём проблема, скажи ей об этом! Не важно как! Не можешь сказать лично напиши письмо, тем более, что ты знаешь её адрес. И через почту это делать совершенно не обязательно, если хочешь быть уверен, что твой посыл дошёл. Слыхал пословицу, «хочешь сделать хорошо сделай сам»? Так сделай сам! Почтовый ящик принимает письма ото всех, не только конверты с официальным штампом. Так чего ты три года мозги крутил? Напиши ей письмо, прямо сегодня, прямо сейчас, а на обратном пути закинешь его в её почтовый ящик. Вот уже тогда можно будет чего-то ждать, но не долго!