С одиночеством бесполезно бороться и не стоит всю жизнь прятаться за псевдо развлечениями, затмевающими рассудок и выжигающими эмоционально энергетическую основу, необходимую для преобразования реальности. Проще всего смириться и заглянуть за кулисы своих страхов. Ведь так либо иначе, одиночество это наше естественное состояние. По сути всю свою жизнь, с самого рождения, мы проводим именно в нем. Я имею ввиду внутреннее состояние. Свой собственный мир. Основу. Дающую начало, для общего отношения к реальности. Которое в свою очередь, формирует нашу действительность. Ты понимаешь, о чем я говорю?!!
Если да! То поехали дальше! Абсолютно не важна наша правильность воспринимаемой реальности, все равно у каждого она будет своя собственная. Все происходящее с нами, все ситуации, проблемы, переживания, различного рода обстоятельства, мы видим сквозь призму собственных мыслей, привычек, нравоучений, воспитания. Нам не дано познать окружающий мир таким, каким он является на самом деле. Воспринимаем только то, что есть в нас самих, находясь сейчас там и в таких ситуациях, которых заслуживаем. Одиночество как лекарство, способствует мощному расширению сознания и выходу из, так называемой, зоны комфорта. Ты словно полностью убираешь рамки, своих представлений о мире и начинаешь воспринимать все в истинном свете, как оно есть. Без суждений и закоренелых обдумываний. Без правил, заложенных в тебя с детства. Ты открываешь этот мир заново, с чистого листа. И понимаешь что все то, что ты знал до этого момента, является собственным иллюзорным отношением и знания, накопленные с начала осознанной жизни перестают контролировать процесс восприятия действительности. Это неповторимое ощущение единства со всей вселенной. Возможность полного погружения в неуловимые при обычных состояниях процессы глубокого самоанализа и познания абсолютно четких связей, пронизывающих всю нашу жизнь. Только в одиночестве, и без вмешательства внешне информационных структур, можно почувствовать себя именно тем, кем являешься на самом деле. И уловить все пронизывающую энергию бытия. Только одиночество является прямым путеводителем к своему естественному и предначертанному месту в этом мире. Открывая перед вами до сель не ведомые возможности взаимодействия, как с людьми, так и с собственной реальностью. Только там, за этим первобытным страхом появляется шанс к переосмыслению мыслей, действий и поступков, образующих сегодняшний день. И непременно запомни! Только у тебя есть возможность понять, кем ты хочешь и можешь стать.
Предательски настроенный мир
Первой моей остановкой, как бы я мог предположить ранее, крайне случайной, стало может быть кому то из вас известное место в Крыму, под названием «Лисья бухта». Забрел я туда поздно вечером, солнце заходило за горизонт, и надо было ставить палатку на ночлег. Обычный пляж, с кучей палаток, кострами и веселым смехом отдыхающих. Я был очень уставший и буквально валился с ног. Быстро разбив лагерь, поужинав чем то, из припасов я впал в спячку. Самое интересное произошло утром. Когда я проснулся. Первым желанием было собрать палатку и уйти подальше. Обилие голых тел, экстравагантных личностей, людей с культурой разных направленностей со своими закоренелыми законами и целым сводом правил, регулирующих поведение на диком пляже протяженностью около четырех километров, очень сильно ударили по моей психике. И впитанные с детства порядки и ограничения велели не за медлительно покинуть это, без преувеличения, необычное место. Однако красота ландшафта пляжа, находящегося практически у подножья, величественно возвышавшейся горы «Эчки Дак» со своими легендами и мистическими, энергетически заряженными местами. Такими как, пещера «Ухо земли», либо не менее загадочное место, исполняющее мечты, под названием «Трон желаний», не позволяли без должного обследования покинуть Лисью бухту. Да и сами люди, обитающие там, живущие по не известным и не приемлемым мною принципам, создавали неповторимое ощущение свободы и легкости бытия.
Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,
Предательски настроенный мир
Первой моей остановкой, как бы я мог предположить ранее, крайне случайной, стало может быть кому то из вас известное место в Крыму, под названием «Лисья бухта». Забрел я туда поздно вечером, солнце заходило за горизонт, и надо было ставить палатку на ночлег. Обычный пляж, с кучей палаток, кострами и веселым смехом отдыхающих. Я был очень уставший и буквально валился с ног. Быстро разбив лагерь, поужинав чем то, из припасов я впал в спячку. Самое интересное произошло утром. Когда я проснулся. Первым желанием было собрать палатку и уйти подальше. Обилие голых тел, экстравагантных личностей, людей с культурой разных направленностей со своими закоренелыми законами и целым сводом правил, регулирующих поведение на диком пляже протяженностью около четырех километров, очень сильно ударили по моей психике. И впитанные с детства порядки и ограничения велели не за медлительно покинуть это, без преувеличения, необычное место. Однако красота ландшафта пляжа, находящегося практически у подножья, величественно возвышавшейся горы «Эчки Дак» со своими легендами и мистическими, энергетически заряженными местами. Такими как, пещера «Ухо земли», либо не менее загадочное место, исполняющее мечты, под названием «Трон желаний», не позволяли без должного обследования покинуть Лисью бухту. Да и сами люди, обитающие там, живущие по не известным и не приемлемым мною принципам, создавали неповторимое ощущение свободы и легкости бытия.
Первое время было невероятно сложно расстаться с привычной жизнью и любимыми людьми. Бессонница стала нормальным явлением. По вечерам накатывает особенно сильно. Абсолютная безысходность и потеря всяких целей на будущее приводит к состоянию такого безразличия, что смерть уже не кажется самым плохим вариантом. Осознание того, что в свои 34 года, ты потерял абсолютно все вместе с верой в счастливое будущее и надеждой на благоприятный исход событий. И больше не когда не будешь вместе с безумно любимыми и самыми близкими тебе людьми. А все что осталось это рюкзак, палатка и немного денег. Становится настолько невыносимым, что теряется не только желание жить, но и в буквальном смысле стирается сама личность, со всеми привычками и ценностями. Я был похож скорей на мумию, слоняющуюся туда-сюда, нежели на веселого, харизматичного, успешного, молодого человека. Которым был в прошлом, как мне казалось. В прошлом. Которое закончилось, забрав с собой все ценности, как материального, так и более значимого, личностного характера. Все началось с чистого листа, как в детстве, когда еще не знаешь, кем являешься и лишь учишься, постигая бесконечное многообразие окружающего мира. Ощущение полного уничтожения опор державших все что имел, любил, во что верил и мечтал. Я оказался в невесомости, где происходит полнейшее отрешение меня прошлого, от меня нынешнего. И все это проявляется в совершенно нелепых мыслях,
А точно все то, что было до этого, происходило со мной?
И я ли это был на самом деле?
Но если появились такие сомнения, то кем же я являюсь? Тем прошлым или тем кто есть в данный момент?
Что будет завтра? Буду ли я думать о себе сегодняшнем, как о другом человеке?
Все эти рассуждения не возможно было унять. Секунда за секундой, час за часом, день за днем одиночество неумолимо делало свое дело, заставляя все глубже погружаться в собственное существование. Обнажая истинный корень страданий и страхов, непременных и глубоко потаенных спутников, всей моей жизни. Терялась связь с происходящим, то есть появлялось абсолютное непонимание, где реальная истина, снаружи в материальном мире либо внутри, в мире познаний себя как совершенно не знакомой личности.
Слава богу, со временем начал появляться баланс, все разложилось по полочкам и встало на свои места. В противном случае я мог бы сейчас не писать эти строки, а отдыхать в палате под пристальным наблюдением врачей. Либо покончить со своей жизнью. Именно настолько невыносимо больно осознавалась беспомощность перед происходящим. А что еще страшней, как мне тогда казалось, так это полная потеря планов на будущее. Потеря надежды, к которой мы все так привыкли.
Дни тянулись невыносимо долго, время словно притормозило, давая возможность, насладится болезненными воспоминаниями прошлого и не ясностью будущего. От алкоголя, принимаемого для облегчения страданий, становилось только хуже. И в определенный момент пришло понимание, в необходимости полного отказа, от этого крайне вредного и не действенного способа преобразования отношения к реальности. Как не крути жизнь не стоит на месте и нужно было каким то образом смирится с потерей семьи либо бороться за возвращение к своим любимым. Выбор есть всегда, но как сделать правильный. И что вообще значит правильный, если не известны ситуации, последующие за ним. Не могу сейчас сказать точно, искал ли я такой жизни. Хотел ли я когда-нибудь пережить то, что переживаю сейчас, пока я не готов ответить на этот вопрос? Но с уверенностью утверждаю, что без этих ощущений, глубоких переживаний и тщательного самоанализа, моя жизнь, была б сродни канарейки. Живущей в золотой клетке с отличными заботливыми хозяевами. Вроде бы все есть и должно устраивать, но капнув немного глубже, отчетливо понимаешь, всю иллюзорность внешних факторов счастья.