Снова я погружаюсь в депрессию, когда остаюсь один, снова на меня наваливается тонна мыслей, чувств, переживаний, из-за которых мне становится очень больно. Порой для того, чтобы отвести все негативные мысли, переживания, то мне требуется покурить, только тогда я начинаю успокаиваться и отводить мысли в нужное русло. В последнее время мне хочется свернуться, спрятаться от всех в ночном лесу, посидеть в одиночестве, осознавая, что люди меня никогда не поймут в этой жизни.
Глава Двенадцатая. Мысли о самоубийстве
Мысли о самоубийстве давно находятся в моей голове, с того момента, когда я начал думать о смерти. Бывает так, что даже не хочется думать о конце своей жизни, но мысли подобного характера самостоятельно посещают мой внутренний мир.
Тем более, после того момента, как я начал думать и даже пытался совершить самоубийство. Я пытался приобрести таблетки, от которых смерть наступает достаточно долго и мучительно, но видимо не судьба, потому что у меня в тот период времени не было денежных средств. Покончить жизнь самоубийством я пытался летом того же замечательного девятнадцатого года, когда в моей голове снова появились мысли, из-за которых у меня три года назад начали развиваться комплексы, переживания и сильные душевные боли. Говорить причину моих мыслей о самоубийстве я не буду, всё таки мне не хочется раскрывать страшную тайну. Причина для многих необычная, следовательно, очень многие меня не поймут после того, как узнают всю правду. Не могу исключать, что в дальнейшем я поделюсь информацией по поводу этого вопроса, но не могу ничего обещать, поэтому не ждите того, что я вам расскажу о ней более подробно.
В августе девятнадцатого года, когда я поехал к своей двоюродной бабушке, то я узнал немного информации, которая касается меня и моей семьи, следовательно, из-за этого я очень долго переживал, у меня пропало желание продолжать жить на белом свете, но видимо уходить из жизни мне ещё слишком рано. Я пытался даже взять деньги в долг для того, чтобы попробовать покончить с собой, но я для себя понял одну простую вещь, что уйду только тогда, когда закончится смысл моего существования на белом свете. А закончится он тогда, когда я пойму, что сделал всё, что смог сделать в этой жизни. Есть три направления, ради которых я продолжаю держаться в этой жизни, но о трёх направлениях я расскажу вам в другой главе. Если бы летом девятнадцатого года у меня были бы деньги, то я купил бы таблетки и скорее всего не успел бы сделать очень многое, что должен был реализовать в своей жизни. Понял, что я ещё нужен своей Родине, своему Народу и должен продолжать заниматься творчеством, никогда не сдаваться, даже тогда, когда мне очень больно. Душевная боль беспокоит меня ежедневно, особенно тогда, когда я нахожусь совсем один, без единой души в своей уютной квартире. Я начал видеть, чувствовать, что мне осталось совсем недолго находиться в этом мире, поэтому у меня имеется огромное желание успеть сделать многое, достичь все цели, которые я поставил в своей жизни. Я помню, что писал уже о своих чувствах и переживаниях по поводу смерти, но это совсем другая история, которой я готов поделиться с каждым человеком, который захочет об этом узнать. В письменной форме чувства очень сложно передать, но легче объяснить в рамках вечерней беседы за кухонным столом.
Откровения души
Записки
Андрей Алексеевич Ерин
© Андрей Алексеевич Ерин, 2020
Откровения души
В своих записках я написал правду о себе и о своей жизни. Я написал то, что действительно было, поделился своими чувствами и переживаниями по поводу того, что меня окружает на белом свете. Вы можете осуждать меня, считать за ужасного человека, но лучше вы будете знать чистую правду обо мне и о моём прошлом. Я никогда не позволю себе обманывать своих читателей и давать пустые обещания. Судите сами, мои дорогие, хорошие. Люблю и целую, Ваш друг Андрей Ерин!
Глава Первая. Как всё начиналось
Начало моего нового пути, да и в целом мои внутренние и внешние изменения начались в семнадцатом году, когда я начал понимать, что мне требуется очень многое изменить в своей жизни. Тогда я заинтересовался политикой, историей, литературой, начал понимать, что мне требуется достичь в жизни, чтобы в будущем не жалеть о том, что я не успел что-то сделать за долгие годы своего существования.
На начальном этапе своего пути я искал новых друзей, единомышленников, будущих соратников, с которыми в дальнейшем я начал работать и развиваться в политической среде. Самым первым другом в политической жизни был и остался до наших дней Андрей Белый. Человек, которого я никогда не брошу и не забуду, даже сейчас, когда он находится в сложной жизненной ситуации. Как могу, так и помогаю. Очень много испытаний мы прошли вместе, пройдем ещё огромное количество неизвестных дорог, если я смогу увидеть его в будущем, в чем я не совсем уверен. Я до политической активности был домашним подростком, но и гулял в том числе, только далеко не со всеми. Не мог найти себя до четырнадцатилетнего возраста, но в марте семнадцатого года наконец-то нашёл своё призвание и вышел на новый тяжкий путь, в котором я вижу смысл своего существования.
Андрей Белый познакомил меня со многими ребятами, с которыми я до сих пор продолжаю общение, порой видимся, но очень редко. Когда я в первый раз пришёл в новый коллектив, то не думал, что за три года нам предстоит преодолеть множество трудностей и проблем, с которыми мы успешно справились. Сейчас я прекрасно понимаю, что за счёт преодоления трудностей и тяжелых потерь мне уже ничего не страшно, потому что за три года я увидел то, что не видел на протяжении всей своей жизни. На данный момент я нашёл свое истинное предназначение, ради которого мне стоит жить на белом свете и бороться ради самого наилучшего, ради самого настоящего, что только может быть в этом прекрасном мире.
Глава Вторая. Душевные проблемы
Долго мучают меня очень сильные душевные переживания, я желаю разорвать своё сердце ради России, Русского Народа и ради любимых женщин, которые не видят меня. Я для них приведение, которое требуется лишь тогда, когда нужна помощь в той или иной ситуации, когда нужен совет, поддержка, а когда мне что-то нужно меня не видят За что так? Что я совершил такого, чтобы у меня разрывалось сердце на части каждый день? Каждую встречу с прекрасным полом я понимаю, что как всегда после расставания я останусь один и буду страдать, пытаться избавиться от боли за счёт курения и алкоголя.
Так круглыми сутками, каждый день и год. Я пытаюсь отвести свои мысли, но потом снова всё возвращается, вновь беспокоит меня, бьет по груди. Одиночество порой очень хорошее состояние, а иногда одно из самых ужасных в моей жизни. Рассказываю человеку о своих проблемах, а он говорит, что всё будет хорошо. Кормить хорошими словами меня любят, но я не вижу ничего хорошего. У меня его нет, я даже на колени вставал, когда мне было очень плохо. Я просил Господа забрать меня на тот свет, но нет, мне пришлось остаться и продолжать страдать даже тогда, когда со мной находятся близкие друзья и товарищи. Я не подаю виду того, что мне действительно очень больно и плохо. Пусть окружающие люди думают, что всё замечательно. Лучше буду страдать я, чем дорогие и близкие для меня люди.
Я вспоминаю свою любимую бабушку, которая ушла пять лет назад. Когда мне очень одиноко, то я всегда вспоминаю её, отрывки из моего детства приходят в мою дурную голову. Душа вновь желает разорваться на части ради того, чтобы отправиться к ней. Обидно и больно, что никому не нужен в этой жизни Нужен, но мне одиноко. Я совсем один, снова пребываю в одиночестве до следующей встречи с дорогими для меня людьми. Только тогда у меня уходит депрессия. Я падал в её ноги, говорил ей то, что чувствую, а она понимает, но не хочет быть со мной. Понимаю, но почему так? Почему каждая вторая девушка говорит одно и тоже? Постоянно вырисовывается аналогичная проблема, из-за которой я уже не желаю никого искать. Как жестоки порой бывают люди Нет, я не говорю, что я лучше, но мне обидно, когда ты стоишь к человеку лицом, а он к тебе совсем другим местом, так ещё и улыбается при этом, смеется и говорит, что всё замечательно. У них может быть всё замечательно, но у меня совсем по другому.