Министр Обороны принял строевую стойку сидя в кресле и громко щелкнул под столом каблуками. Но, поскольку, перед совещанием он снял с ботинок шпоры этого праздничного салюта никто из присутствующих не услышал.
Таким образом, я считаю, что миллиард рублей потрачен по назначению и застой в армии, можно считать оконченным. Мы смогли создать то, чего нет, и еще долго не будет в других иностранных армиях. Теперь, касаемо «зеленых человечков». Когда готовились события в Крыму, вы очень были заняты Сочинской олимпиадой, и я принял самостоятельное решение испытать чудо спрей в условиях, максимально приближенных к боевым.
По моему приказу, всех военнослужащих, убывающих в служебную командировку на полуостров, перед высадкой окатывали специальным препаратом Чибиса (такое название ему дали при оформлении патента на изобретение).
Начальный этап операции прошел без сучка и задоринки, высадки спецназа никто не заметил. Но далее выяснилось, что нано спрей, при применении в условиях морского климата имеет побочные эффекты. Высыхая и выветриваясь, под воздействием морского, мокрого ветра, боец не только становиться видимым, но и обретает приятный для глаз нежный, невинный, зеленый цвет. Амуниция и оружие тоже. Причем, в течение целого месяца избавиться от этой напасти возможности нет. Даже в теории!
Применение стиральные порошков «Персил», «Тайд» и «Ариэль» для устранения злополучного цвета результатов не дали. Приобрели, для того же, пять двухсотлитровых бочек крымского коньяка «Кутузов» двадцатипятилетней выдержки, который одержал победу, при слепом тестировании, над французским «Наполеоном», знаменитого их коньячного дома «Courvoisier». Но в борьбе с нашими нано технологиями, он тоже оказался бессильным. Бочки опустели, а победу опять праздновал зеленый оттенок, который рассосался сам, но ровно на тридцать первый день. При этом, остаточного запаха коньяка от камуфляжа, не почувствовал ни один местный дегустатор. Усмотрев, как недовольно поморщился Верховный Главный Командующий Министр Обороны поспешил его успокоить:
Такой недоработки и явного разгильдяйства я потерпеть не мог. Виновный во всем, Чибис Борис Анатольевич, мною строго наказан от вашего имени. Горе изобретатель выселен из общежития в городе Москве в город Сочи, где он занял бывший санаторий «Беларусь», что находится в Красной Поляне. Отдыхающих в нем клиентов, мы попросили на все четыре стороны. Штат врачей и обслуживающий персонал санатория оставлен в полном составе.
Гражданских и военных специалистов, из «НаноРос», «ТехРос» и Сколково, которые принимали участие в создании спрея «Чибис», и саму лабораторию с оборудованием, пришлось перебросить в Ростовскую область и разместить в аксайских катакомбах.
Пусть, гад Бориска, помучается каждый день самолетом летать на работу из Адлера в Ростов, а потом вертолетом до Аксая удовольствие еще то! Вечером то, после работы, обратно возвращаться придется тем же путем! Годик полетает и поймет, что с вами шутки плохи! Тоскливо станет мозги сами найдут способ, как формулу спрея до ума довести.
Одним словом, «зеленые человечки» продукт недоработки яйцеголовых ученых, во главе с Чибисом. Но худа без добра не бывает: странный вид нашего спецназа и изысканные манеры поведения наших бойцов и офицеров, так запудрили мозги американцам, что они даже не рыпнулись отстаивать свои права на «непотопляемый авианосец», как они сами окрестили полуостров Крым. Главное, что он наш, а америкосы остались с носом! Присутствующие на заседании члены Совета Безопасности, после слов Министра, одобрительно захлопали. Многие, почти искренне, но на всякий случай в пол силы. Как говорится в народе береженного и бог бережет!
Главный Человек в стране улыбнулся, и в тот же миг в зале стало светлее, краше и уютнее. Легкая, релаксационная музыка зазвучала в ушах присутствующих, причем для каждого члена Совбеза она звучала по иному, потому что её писали разные композиторы, с учетом веса, партийного стажа и индивидуальных особенностей музыкального слуха каждого из здесь присутствующих.
Явление 2
Город Киев, офис президента Украины. 21 ноября 2019 года. Четверг. Поздний вечер. Время: еще не Вашингтонское, но уже не Московское. Овальный Кабинет. Почти как в Белом Доме, но беднее и безвкуснее. На стене приличная плазма, в углу велосипед Минского производства. Овальный стол, окруженный двадцатью мягкими стульями. На столе кипа газет, чашка с остывшим кофе и глянцевый журнал с фоткой хозяина кабинета на обложке. За столом Сам Президент, на другом конце секретарь Совета Национальной Безопасности и Обороны Украины (СНБОУ). В помещении прохладно, но не до такой степени, чтобы поминать «клятых Москалей». В воздухе грозой не пахнет, но и луговые ароматы отсутствуют. Напряженная рутина, с вкраплениями страха и стресса, заполняет овальный вакуум.
Президент оторвался от просмотра записи вчерашнего, но давно проникшего в самую печень шоу, «Вечер с Владимиром Соловьевым»:
Блин, достал меня этот соплеменник своими сомнениями! У меня хоть фамилия на «ИЙ» заканчивается. А он, видите ли, чистокровный еврей, по кличке «Соловьев». Прямо как в старом анекдоте: еврей оленевод! Секретарь СНБОУ согласно склонил голову. Он, прямой потомок истинных запорожских казаков по обеим линиям, три недели назад, сам обнаружил у себя присутствие еврейских генов. Правда родители о том пока и не подозревают. Что и говорить: жизнь сложная штука. И не такие, бывает, коленца выкидывает. Президент продолжил:
Вот ты мне посоветуй: как жить дальше? На носу встреча в Нормандском формате, а я пока не выработал линию своего поведения. Что нельзя говорить знаю. Что можно туман и гиблая трясина. Шаг влево, шаг вправо заполучи майдан и ростовскую прописку. Конечно, если примут и дадут. Перевернул журнал со своим фейсом на обложке, портретом вниз: Не обращай внимания: я так шучу от великого оптимизма.
Понимаешь, мой предшественник, своими речами намертво вбил мне в голову фразу об «временной оккупации Донбасса». И не только мне! Все мы знаем, что на Донбасс, как и в Крым, пришли корпуса и дивизии проклятых «москалей». С танками, пушками и «Градами». Оттуда и Дебальцево, и Иловайск и аэропорт, да и много всего такого. Если считать пальцев на руках и ногах не хватит. Разве против такой армады попрешь? А тут еще местные «сепары» к ним примкнули. Сволочи! Предатели! Наш уголек у нас отобрали и нам же его продают! Куда только мой Яхве и твой Христос смотрят? Про обнаружение Секретарем своих глубинных, иудейских корней, Президент еще не знал, поэтому призвал к ответу и Христа:
Но вот, что мне непонятно: где эта «москальская» армада? Разведка ВСУ работает? Работает! Агентура не спит? Не спит! Американские спутники над головой висят? Висят! Так, где хоть один снимок из космоса «москальских» войск? Где карты, на которых указаны места их тайной дислокации? Где пленные, которых захватили наши разведывательные диверсионные группы? «Сепаров» хватаем, выкрадываем, разоблачаем, а «москали» где?
Один единственный факт доставки «Бука» в зону конфликта фоткой подтвердили, но она оказалась фото-шопом! В СБУ (Служба Безопасности Украины) сидят такие дебилы, что даже фальшивку сделать не в состоянии. Как с такими козлами можно работать?
Или вот. Разведка ВСУ сообщает, что ночью, в районе Горловки слышен рокот танковых моторов. По меньшей мере, целый танковый батальон выдвинулся к «Гнилой балке». Утром, с трех направлений посылаем дроны никого и ничего. Балка чистая! Ни одного танка в округе!
Еще: Читает следующее донесение: На наш «секрет», в районе Макеевки, вышел пьяный «сепар». Захватили, расспросили, допросили, отмудохали и получили интересную для нас информацию. За лесополосой, в полукилометре севернее водокачки, развернута установка системы «Град». Расчет из чужаков. Не местные, никто их ранее в глаза не видел. Потираем руки: ну наконец то напали на след «москалей». Поднимаем БПЛА (беспилотный летающий аппарат), за ним еще три. Сутки ищем, сканируем каждый метр земли, каждое дерево и опять дырка от бублика! Ничего там нет!
А может «москальской» армады и вовсе не существует? А морды нам бьют простые, Донецкие шахтеры и землеробы? Если так, то нам полная «Ж», в смысле «Д». Дупа. Для меня и всех нас, «москальская», временная оккупация главный и единственный козырь на Нормандском саммите. Без него над Парижем, где и будет проходить встреча, вместо фанеры пролетим мы! Лишившись такого козыря, мы лишаемся уважения всего западного мира, любой западной помощи. Более того, мы потеряем поддержку самых влиятельных сил Америки, поскольку не смогли обеспечить их позиции в борьбе с агрессивной, возрождающейся Россией.
Это же полный крах не только нашего будущего, но и будущего демократов Америки! Если «москальских» войск на нашей территории нет, так значит, нет и агрессии России против нашей страны. А как же тогда быть с санкциями, которые ввели против агрессора, в частности против «Северного потока 2», который, как кость в горле у наших друзей американцев! На хрена тогда мы им нужны, если не можем подыграть им в борьбе с русским «медведем»?
Полная дупа, но только без выходного отверстия! Ты, мой старый друг, хоть и есть Секретарь СНБОУ, но скажи честно, что ты обо всем этом думаешь? Как мне выпутаться из этого дерьма? Взял кофейную чашку и залпом допил остатки. Судя потому, как он сморщил поверхность лица в чашке кофе не только остыло, но и настоялось до крепости если не рома, то коньяка точно. Подтверждением крепости кофе, служили судорожные поиски в ящике стола, чего ни будь напоминающее закусь. Ящик был пуст, как и Государственная Казна. Пришлось довольствоваться рукавом пиджака.