Важно: На самом деле, самобичевание и посыпание головы пеплом тоже не поможет. Если вы после каждого окрика, ссор с ребенком тяжело и мучительно страдаете и ненавидите себя, ребенку будет еще хуже. Представьте картину: полдня мама кричит, полдня плачет. Перспективка так себе, согласитесь.
Часто встречаются еще такие посты, где все проблемы с самоконтролем списываются на генетику: «Как будто о себе прочитала У меня точно такая же ситуация. Также мама била, также детей бью. Тысячи, миллион раз слово себе давала и все безрезультатно Аж руки опускаются. Тем более у меня одна приемная. Но и родных точно также в черном теле держу. Это наверно, генетически Какая тоска, какая безысходность Иногда мне кажется, что я своих детей не люблю. Также как и мама моя».
Сложно оспорить тот факт, что генетически в нас закладывается очень многое, но это путь для ленивого: признать, что все тлен, все предопределено, и опустить руки. Кропотливым трудом над собой можно сломать систему, главное, не клеймить себя, продолжая бить детей, а разобраться в причинах, следствиях. Ну, и случаи о рукоприкладстве мы на этом оставим. Мне думается, когда у человека уже настолько отсутствуют внутренние стоп-краны, ему нужна психотерапевтическая помощь, и срочно. Тема нашей книги не о насилие в семье, а о проявлении агрессии в форме крика и придирок. Но грань между этими двумя явлениями тонка, и очень легко распустить себя до такой степени, что после окриков пойдут тычки и затрещины.
«Каждый раз после ссоры, чувство вины. Собственного ребенка жалко, а он уже со мной так же разговаривает. Теперь, видимо, уже не исправить, ни его, ни себя. Я ведь так люблю своего малыша, но все равно, как что-нибудь не так, сразу гнев, ор. Правда, не бью, но манера, манера, манера И молюсь каждый день, аутотренинг не получается, то некогда, то сразу засыпаешь, то думы о жизни, еде, долгах и прочее, прочее, прочее. Неужели замкнутый круг, воспитываем себе подобных!».
Читаю еще одно сообщение на форуме. И уже знакомое чувство тревоги разливается в теле. Как это всё понятно, болезненно. Люди, у которых никогда не было проблем с излишней эмоциональностью, вряд ли это прочувствуют. Для них нет разницы между сообщениями первых двух женщин, распускающих руки, и этим сообщением. Есть у меня такие знакомые-танки, которые любую вспышку гнева называют истерикой и сумасшествием. Предел моей зависти так держать в узде свой негатив, свои чувства. А вот я абсолютно спокойной могу быть лишь наедине с собой, тогда как любой человек рядом может стать источником моего раздражения и гнева. Потому мне понятны чувства вины, горечи, описанные в сообщении выше. Не сдержалась, сорвалось с языка снова, снова, снова
Меня беспокоило то, смогу ли я когда-нибудь научиться владеть собой. Я была уверена, что я худшая мать на свете. У меня были пещерные взгляды на дружбу мальчиков и девочек; мой повышенный интерес к таким вещам, как контрольная по грамматике и переход из класса в класс, делал меня воплощением самого занудства
Это пишет Эда Ле Шан в своей книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». И пусть весь мир знает автора как блестящего психолога с многолетним стажем, зато она помнит себя вот в такие мучительные минуты, и, о боги, как мне это близко!
Все эти истории и откровения женщин объединяет то, что принято называть «эмоциональным выгоранием».
Впервые об этом синдроме заговорили американские психиатры, еще в начале 70-х годов. Поначалу этот термин был связан с работниками, которые постоянно общаются с людьми. На самом же деле эмоциональное выгорание испытывают более 90% мам в декрете и почти половина людей.
В чем причина появления этого синдрома именно у молодых матерей? Первое вынужденная изоляция. Сейчас большую часть времени мама проводит наедине с ребенком в ограниченном четырьмя стенами пространстве. При этом женщина не имеет возможности уделить хоть немного времени себе, порой даже привести себя в порядок. И постепенно она забывает про свои интересы, выбирая только то, что нужно семье. Еще одной причиной, по которой женщина чувствует себя потерянной и зависимой от других, является то, что вокруг молодой мамы сразу возникает большое количество советчиков, руководителей ее жизнью. В попытках угодить всем мужу, родителям, свекрови проходит большая часть времени, и ощущение, что ты плохая мать, разрастается все сильнее. Мы постоянно сравниваем себя с другими или с теми представлениями о лучшей версии себя, которые в нас живут.
Вслед за чувством опустошенности идут чувства отторжения по отношению к миру и к ребенку, снижение самооценки, обесценивание своих действий. И, само собой, перепады настроения, ссоры с близкими, вспышки агрессии на ребенка.
Итак, что делать?
Важно: Чтобы до конца не вогнать себя в депрессивные состояния, а детей и близких в постоянное ощущение стресса и дискомфорта, нужно осознать, что с вами действительно это приключилось, вы выгорели, и сил больше нет. Найдите того, с кем вы можете откровенно пообщаться, будь то форум, как в вышеприведенных примерах, или разговор с мужем, друзьями. Как можно больше гуляйте или приглашайте гостей.
Для домоседов и интровертов подойдет способ найти хобби по душе, заняться любым интересным видом творчества, фотографиями которого можно делиться в соцсетях с близкими по духу людьми. Поднимает самооценку, проверено на себе. Конечно, важно не бросать заниматься своей внешностью и здоровьем. Специалисты говорят, что ежедневная зарядка, много воды и полезной пищи сделают и из обезьяны человека. И я с ними согласна. После хорошей нагрузки в зале наступает ясность ума и полный дзен. Правда, на не очень продолжительное время, поэтому заниматься этим лучше постоянно.
Не отказывайте себе в удовольствии попросить помощи у родных посидеть или погулять с ребенком. Нет ничего лучше, чем сходить в это время в кино, на мастер-класс, побыть вдвоем с любимым или сделать насущные дела в спокойном одиночестве. Я очень благодарна старшим родственникам своим родителям и родителям мужа за то, что, несмотря на противоречия и разное отношение к воспитательному процессу, в главном они всегда готовы оказать помощь: разгрузить нас и взять к себе внучка на пару дней.
Позже мы еще поговорим о благотворном влиянии одиночества на семейную гармонию.
Конечно, далеко не все родители находятся в состоянии послеродовой и вялотекущей депрессии. Многие воспринимают процесс воспитания не как стресс, а как нечто самой собой разумеющееся. И это хорошо, есть, у кого поучиться здоровому оптимизму.
Собирая материал для книги, я проводила опросы среди знакомых. Молодые и не очень мамочки и папочки, разные и несхожие в воспитательных подходах, по большей части, как оказалось, довольны собой. Из 23 человек таких почти половина. Здорово, что такая тенденция, излишняя самокритика ни к чему. Честно признаться, если бы я отвечала на этот тест, я бы вошла в число недовольных собой, постоянное чувство вины за любую оплошность преследует меня. И об этом как раз в следующей главе.
О чувстве вины и детской мудрости. «Мама, а ты не плохая»: наш гнев в рисунках и откровениях детей
Когда мой малютка спит, я очень люблю на него подолгу смотреть, гладить волосы, накрывать одеялом и думать о том, как снова в течение дня накосячила. Нет, не то чтобы совсем наделала ворох ошибок, потому что всё-таки старалась заниматься самоконтролем, но накосячила. Очень много занудства было, занималась исключительно морализаторством, а это никому не нужно в таких количествах ни мне, ни ему тем более. А ведь вместо этого мы могли бы отлично поваляться и посмотреть мультики, что-то порисовать в его альбоме мой малыш так любит рисовать. Мы могли бы придумывать истории, потому что у нас обоих богатая фантазия. Или еще могли бы загадывать друг другу загадки, недавно у нас появилась новая игра «Опиши предметы в комнате».
Мы могли бы позвонить бабушке или папе, потому что они от нас все очень далеко. Мы могли бы делать друг другу чай и мыть яблоки, тем самым проявляя заботу. Нет ничего приятнее, чем когда твой ребёнок в разгар рабочего дня, когда ты сидишь изнуренная за компьютером и печатаешь, приносит тебе что-нибудь вкусненькое и говорит: «Мама, это тебе». И так ведь не один раз и не два, и не три, так происходит каждый день.
А за собой я замечаю, что почти всегда моя забота о нём это нечто механическое, машинальное, выстроенное по режиму.
Да, большинство детей режимники, как я уже писала, им нравится ритуальность привычных действий, но не нужно забывать, что детям жизненно необходимы волшебство, добро, любовь, беспричинный смех и много-много обнимашек. А я снова придиралась к нему за пролитый чай, за разбросанные игрушки, за то, что не хочет отрываться от мультиков. За то, что его так сложно вывести на улицу гулять, а потом так сложно завести обратно домой.