Прожевав очередную порцию, он сказал:
Елки-моталки! Надоело жрать эту гадость! В каменоломнях хоть повар был. Когда-никогда горячую похлебку наливали.
Если ты так любишь есть, давно б уже готовить научился, ответил Джем.
А я умею готовить, не полез в карман за словом Батон. Только не еду, а пойло. Если ты помнишь, до того как предать Родину, я учился на технолога вино-водочного производства. А уметь все сразу ни у кого не получится. Даже у такого умника как Морс. Кстати, как там работает его дезинформационная машина? Люди верят, что дыра, в которой мы находимся, состоит из чистого золота?
Вряд ли. Чтобы поверить в такую чушь, надо быть круглым дураком.
Джем наконец нашел канал новостей. На экране шморовизора возникло смутно знакомое по газетным фотографиям длинноносое лицо. Оно было избито самым качественным образом и краснело свежими кровоподтеками, а под правым глазом явственно обозначился наливающийся синяк.
Ба! удивленно вскричал Джем. Да это же лорд Крокозябл!
Драть мои копыта! тоже удивился Батон. Кто же так отделал это Крокозяблище?
Крокозяблище его папаша, сказал Джем. А это Крокозяблик.
Он сделал звук громче и в кухне раздался голос диктора:
Посол Крокозябл самовольно, без согласования с правительством, прибыл на планету Дубарь и был изловлен местными жителями как шмордонский шпион. Не зная народных обычаев, на одной из улиц столичного города Колотуна лорд Крокозябл подошел к местному жителю и попросил у того закурить. Эта просьба считается на Дубаре оскорблением и вызовом на дуэль. Местный житель тут же ударил посла кулаком в глаз и слегка добавил ногами, когда тот упал в снег. Проходивший мимо полицейский прекратил дуэль и потребовал у Крокозябла пятьсот тагриков за вызов органов власти. Не зная и этой местной традиции, посол денег не дал, что сразу же возвело его в ранг шпиона. Крокозябл был доставлен в Управление полиции и заключен в камеру временного содержания, где уже находились несколько слегка подвыпивших участников фестиваля «Посрамления шмордонских бензопил». Там он совершил третью ошибку, попросив на шмордонском языке у присутствующих хулиганов гм, неизвестно, что он у них там попросил, так как местные жители выбили ему три зуба и вытерли о него валенки. Премьер-министр Морс уже направил императору Шмордона официальное извинение с просьбой считать этот прискорбный факт недоразумением, и заверил в дружественных чувствах, которые испытывает народ Джаппурии к народу Шмордона.
Все, печально сказал Джем. Вот теперь точно война.
Понятное дело, кивнул головой Батон и стал невозмутимо доедать тушенку.
Диктор тем временем продолжил новостную программу. На экране возник торжественный дворцовый зал, заполненный людьми в модных костюмах.
Диктор рассказывал:
Премьер-министр сегодня наградил медалями «За заслуги перед Джаппурией» министра юстиции Этапа и министра финансов Дефолта.
Батон, подавившись последним куском, закашлялся.
Надо же, какая щедрость от Морса, опять удивился Джем. Да еще кому? Таким пройдохам!
Вот-вот, согласился с ним Батон.
Из аппаратной комнаты, находившейся рядом с кухней, долетел механический голос автоматического диспетчера, который сообщал о посадке бота на площадку перед куполом. Батон с Джемом не обратили внимания на это, продолжая смотреть новости.
На экране возникло облепленное помидорными семечками лицо Морса. Оно выглядело злым и воинственным.
Диктор вещал:
Несколько дней назад королева провела разъяснительную беседу с Премьер-министром.
Лицо Морса исчезло, и в шморовизоре возник дорожно-ремонтный комбайн, из кузова которого на проезжую часть выливался ровной волной толстый слой асфальта.
О последствиях беседы королевы с Премьер-министром вы узнаете через две минуты. Оставайтесь с нами.
Дверь открылась, и в кухню шагнул носатый толстяк небольшого роста.
С характерным сочинским акцентом он сказал:
Ага, заждались своего друга Кебаба? Так вот он я!
На всех четырех планетах люди разговаривали на одном языке. Все другие были забыты много столетий назад. Но жители планеты Сочи почему-то общались, странным образом коверкая слова, как будто джаппурский язык был для них не родным.
На ужин что? поинтересовался Кебаб.
Тушенка, ответил Батон.
Не произноси больше это слово вслух! воскликнул Кебаб, скривившись лицом. На восемнадцатом карьере мне сегодня было заявлено, что если я завтра опять привезу тушенку, они поднимут восстание. И на мой лучевой пистолет не посмотрят!
На ужин что? поинтересовался Кебаб.
Тушенка, ответил Батон.
Не произноси больше это слово вслух! воскликнул Кебаб, скривившись лицом. На восемнадцатом карьере мне сегодня было заявлено, что если я завтра опять привезу тушенку, они поднимут восстание. И на мой лучевой пистолет не посмотрят!
А ты им три дня вообще ничего не вози, предложил Джем. Они потом тушенку вместе с железными банками жрать будут.
Еще есть яйца, сообщил Батон. Сделай себе яичницу.
Я от них скоро чирикать начну! возмутился Кебаб. А потом кукарекать! Рыбных консервов не осталось?
Несколько банок анчоусов в томатном соусе, сказал Батон.
Разве это рыба? Тьфу! Братская могила Вот на Сочи в Бархатном море водится рыбка джарабулька. М-м-м пальчики оближешь!
Кебаб по пояс влез в один из шкафов и принялся греметь там банками.
Тем временем реклама закончилась, и диктор продолжил передавать новости, причем голос его почему-то наполнился злорадными нотками: