Рассказывал, всё больше задумываясь, замедляясь, как бы прислушиваясь к себе, путаясь и заплетаясь языком. И вдруг умолк, голова запрокинулась. Рот слева мелко задрожал, потёк слюной и искривился подковой книзу, и левая рука упала как плеть. Острое нарушение мозгового кровообращения. Ещё подряд два приступа
Слышал, как заведующая орала на молоденькую дежурную врачиху, что приняла больного в предынсультном состоянии. Портить статистику по летальным исходам ни одно лечебное учреждение не хочет.
Задача дежурного врача: если больной критический, придраться и правдами и неправдами сплавить бедолагу по профилю: в сосудистую патологию, в кардиологию, неврологию. Cito (срочно)!
Встречная задача кардиолога и невролога: стабилизировать без пяти минут жмурика, признать терапевтическим больным и отфутболить обратно. Задача врача неотложки: как можно быстрее скинуть пациента на кого угодно. За смерть в карете скорой помощи поставят в позе ракообразного и выдерут по полной.
Так, бывает, и возят несчастного туда-сюда. А уж у какой службы пациент волею божию помре, кому писать посмертный эпикриз и трусливо огрызаться на начальственном ковре как повезёт.
Это в зарубежных фильмах реанимация оснащена будто кабина космического корабля. У них бомжа привезут всеобщая тревога, тарарам, все на ушах. Бригада как чумовая бегает: «Немедленно на томограф!»
У нас в 7-й терапии спасибо если штукатурка по башке насмерть не пришибёт.
* * *7-я терапия это ад! Дольше месяца никто не выдерживает. Куда угодно, только не в 7-ю терапию, так говорили выпускники нам, желторотикам, четверокурсникам медакадемии. Советовали переждать, порыскать в поисках вакансии в нормальных учреждениях. Только, упаси бог, не в 7-ю терапию!
Впрочем, советчики сами себе и отвечали: да где найдёшь, тёпленькие-то места плотно заняты блатными студентами. Для них частные клиники, четверть ставки по выходным. Или того проще: мамы с папами нанимают вместо дитятей пожилую медсестру, без официального зачисления. Женщинам сохраняется пенсия и капает денежка в кошелёк. Студентам стаж в трудовую книжку. Заведующая отделением, за то, что закрывает глаза на подлог, тоже не в накладе. И все довольны.
Громче всех возмущалась однокурсница Верка. Она старше нас на пять лет, получает вторую «вышку», бессменный член студсовета. У нас с ней был один пьяный секс, после которого она взяла надо мной нежную опеку. Вербует: «Хочешь весёлой халявы иди в волонтёры». Сама она «волонтёрит» со дня поступления. Активно участвует в патриотических мероприятиях.
Видимо, неплохо на них зарабатывает. Копит, чтобы свалить куда подальше. Со школьных лет влажно, взасос мечтает о забугорной жизни. Разумеется, перед этим нужно «обрасти жирком» в родных пенатах.
«Прикинь, катают задарма по всей стране. Знай размахивай плакатами, шариками, раздавай буклетики, флажки с триколором, привязывай андреевские ленточки. Гостиницы бесплатно, развлекуха на любой вкус, жратва, выпивон от пуза. С трахом нет проблем, главное презик всегда при себе иметь. Ну и полезные знакомства удобно заводить визитки не успеваю печатать».
В доказательство Верка листает фотки в Инстаграм: вот она жмёт руку модному актёру, вот чокается шампанским с популярной певицей, вот обнимается с известным политиком.
2-3 месяца в году её не бывает на занятиях: пропадает на молодёжных сборах. То на Селигере, то в Москве, то в Питере, то в Крыму. Прогулы ей не засчитывают, на экзаменах не заваливают, зачёты ставят «сквозь зубы».
Препод при виде меня весь скривится, будто лимон куснул, а поделать ничего не может. Попробуй поставь неуд, усмехается Верка. Тут же пришьют саботаж, политическую близорукость, не понимание текущего момента и государственной важности волонтёрского движения.
Слушай, Верка, не наваливайся грудью. И не мешай конспектировать. Я не волонтёр, мне на экзаменах поблажек не будет.
Дурачок. Холопом родился, холопом помрёшь, ставит мне диагноз боевая подруга.
* * *Ура, карантин по случаю гепатита А! Сидим, радуемся непривычной вольнице. Старшая сестра Алевтина пьёт чай, звонко кусая сушку. Авторитетно рассуждает о ситуации в государстве в целом и медицине, в частности. Во всём видит американский след и лапу ЦРУ. Убеждена, что ЦРУ-шники развалили Советский Союз: сначала пользуясь дряхлостью Брежнева, а после отравив половину Политбюро. Чтобы вызвать социальное недовольство, устраивался искусственный дефицит. Алевтинина тётка, собирая поутру грибы, якобы своими глазами видела, как выливали молоко в речки и закапывали сливочное масло в землю.
А сейчас успешно и целенаправленно, по плану Бжезинского (вязким от сушек языком получается «Бжыжыншкого»), доканывают оставшиеся социальные островки: школы и больницы. Публику науськивают на учителей и врачей. Задача: окончательно сломать последних из могикан, этих подвижников, этих святых. Алевтина скромно причисляет к их лику и себя.
* * *Минутку политпросвещения и общую идиллию подпортил поступивший больной Игорёк торчок со стажем, наш постоянный клиент. Желтуха ему не грозит: переболел в детстве. Воображаю Игорька маленьким: ангелочек с пушистыми, пузатыми персиковыми щёчками, в цыплячьих колготках, с ясными глазёнками, прижимает к груди автомобильчик Сейчас ему грозит передоз, асфиксия от блевотины, «крокодилова» гангрена, имуннодефицит полный наркоманский набор.
Накрылся отдых. Игорёк будет неотвязно ходит по пятам и с тупостью и настырностью умалишённого ныть, выпрашивая «любой укольчик, хоть с кеторолом».
Вечером к нему заявилась подружка, явно с «дурью». Непонятно как просочилась через охрану. Обдолбанная парочка улеглась спать в одной койке, чего-то не поделила и разодралась так свирепо, что пришлось вызвать полицию.
Обоих увезли. Каково же было моё изумление, когда среди ночи в игорьковой постели обнаружил спящую девицу. На мои требования («позвольте вам выйти вон») сообщила, что больна сифилисом и СПИДом, и укусит и поцарапает меня до крови, если не отстану. Когда не сработало, пообещала, что накатает на меня заяву, что я её сексуально домогался. В доказательство раздвинула чёрные от синяков ноги с таким чудовищно развороченным между ними содержимым, что ну её на фиг связываться. Пускай утренняя смена разбирается.
* * *Дома, захлопнув учебник, с облегчением открыл любимую книгу и задумался. А ведь мы все своего рода наркоманы. Для кого-то, как для Игорька, наркотик собственно наркотик: ханка, кислый или кокс. Для кого-то наркотик водка. Для меня заменитель водки книги, я запойный книгочей. Пока не проглочу положенную книжную дозу на ночь не усну. Хоть кодируй и антикнижную «торпеду» вшивай.
Кто-то с головой ныряет в соцсети, кто-то в азартные игры или секс, кто-то в путешествия. Можно подстёгивать себя наркотическим адреналином, вроде сёрфинга и покорения горных вершин. Можно, как большинство простых граждан, «окунаться» в огороды, дачи, в цветы, в телесериалы. В рыбалку или охоту. Одни счастливы, собирая спичечные коробки или магнитики. Другие не представляют жизни без общения с людьми, без болтовни и приятельства. Самый счастливые те, кто ушёл в религию.
Для трудоголиков наркотик работа, для маньяков пьянящие крики жертвы. Олигархи ловят острый кайф от делания денег. Власть балдеет от самого сладкого наркотика повиновения. Меломаны подсели на музыкальную иглу, графоманы на иглу сочинительства и пр. Все мы, каждый по-своему, игорьки.
Все хотим отвлечения, забытья, наслаждения Лиши нас подпитки придут симптомы как у Игорька в ломке. Тревога, неудовлетворённость, тоска, раздражение и жгучее желание немедленно вколоться любимым занятием. Всем нужно куда-то уходить от жизни