Так что в нашем обществе традиционное воспитание, веками исправно выполнявшее свои задачи, перестаёт быть эффективным. Обратимся теперь к другим типам воспитания.
Потакающее воспитаниеОсновной принцип:
ребёнок должен быть доволен.
Потакающее воспитание возникает, когда присущий традиционному воспитанию конфликт между стремлением к эмоциональной близости с ребёнком и приучением его вести себя в соответствии с задаваемыми родителями нормами решается в пользу эмоциональной близости и эмоционального согласия. Наиболее важной для родителей оказывается непрерывная эмоциональная связь с малышом, активное сопереживание его радостям и горестям. Они готовы в большинстве случаев отказаться от своих требований или запретов и уступить ребёнку, лишь бы он не плакал.
Основной принцип потакающего воспитания: родители стремятся не конфликтовать с ребёнком. Фактически это выливается в отсутствие запретов, выполнение всех желаний малыша и превращение его в центр семьи. Если при традиционном воспитании власть и ответственность принадлежат родителям, то здесь они по существу передаются ребёнку.
К потаканию ребёнку часто приводит чрезмерное обожание малыша, когда взрослые приходят в восторг от каждой его шалости и стремятся удовлетворить любой его каприз. Потакание может вызываться нашим сопереживанием малышу: нам приятно, когда он радуется, и неприятно, когда он расстроен. Выполняя желание ребёнка, мы делаем приятное не только ему, но и себе, и поэтому идти навстречу часто бывает легче, чем вводить ограничения и настаивать на том, что мы считаем должным.
Естественное следствие потакания это избалованность ребёнка, крайним случаем которой оказывается формирование ребёнка-деспота. Если взрослые постоянно выполняют все желания малыша и не обращают его внимания на желания, чувства или интересы других людей (т. е. если идёт постоянная «подстройка» под ребёнка), вполне возможно, что у него начнёт складываться представление о себе как о центре мира и могут возникнуть ожидания, что все всегда должны слушать его и выполнять его желания. Постоянное потакание малышу готовит почву для капризов и последующего манипулирования взрослыми членами семьи.
Замысел, из которого исходят потакающие родители (или которым они пользуются для самооправдания, действуя на основе простого механизма заражения радостью ребёнка), состоит в следующем: «мы всё сейчас делаем для него, а он вырастет и будет это ценить, будет сам и уступать нам, и всё делать для нас». Но этот замысел не оправдывается: сам по себе ребёнок не учится ни уступать, ни следовать правилам и нормам, ни учитывать чужие интересы. Если ребёнка не учить сопереживать другим людям и считаться с ними, а, наоборот, фактически учить его тому, что он центр семьи и все только и делают, что выполняют его желания, он научится быть эгоистом.
В какой-то момент терпение родителей лопается, они начинают резко эмоционально реагировать, настаивать на своём и эмоционально давить на ребёнка. Тогда ребёнок принимается капризничать и закатывать истерики. Разворачивается эмоциональное противоборство, и поведение родителей становится непоследовательным: то они потакают своему чаду, то стремятся настоять на своём.
В результате вырастает не просто эгоист, но эгоист, отказывающийся делать что-либо для избаловавших его родителей и считающий, что ему все должны. Как правило, он (или она) осваивает умение манипулировать родителями и находит способы поведения, позволяющие ему всегда добиваться желаемого. Чем дольше продолжается потакающее воспитание, тем страшнее его результаты.
Рассмотрим теперь такой достаточно новый тип воспитания, как воспитание развивающее.
Развивающее воспитаниеОсновной принцип: ребёнок должен быть умным и талантливым.
Для развивающего воспитания главной ценностью является максимально возможное и максимально раннее развитие всех способностей ребёнка, обычно прежде всего интеллектуальных, спортивных и музыкальных. Ребёнок находится в центре внимания мамы, которая уделяет ему много времени и сил, покупая ему всевозможные развивающие игрушки и игры и радуясь всем его успехам. Такие дети, как правило, рано начинают говорить и читать, играть на музыкальных инструментах и рисовать. Они хорошо развиты интеллектуально и легко поступают в школы «повышенного типа» (языковые, математические, различные «гимназии» и так далее).
Всё это замечательно. Однако нередко поглощённость родителей развитием способностей ребёнка в той или иной сфере приводит к определённому перекосу: с ребёнком, особенно с его занятиями, начинают считаться в ущерб интересам других членов семьи. У ребёнка складывается ощущение себя как центра семьи, центра жизни родителей или некой «сверхценности». Родители, вкладывая все силы в обучение и развитие ребёнка, невольно провоцируют возникновение у него позиции примерно такого типа: «если я нормально учусь, то со всем остальным ко мне не приставайте».
Поэтому, если развивающее воспитание осуществляется в «чистом» виде (без «примеси» личностного или традиционного), то ребёнок имеет все шансы стать умным, талантливым и воспитанным эгоистом, добивающимся немалых профессиональных успехов, но не умеющим строить глубоких личностных отношений с другими людьми и неспособным продуктивно переживать разного рода жизненные кризисы. У родителей эти выросшие дети часто вызывают смешанные чувства гордости и горечи: гордости успехами сына или дочери и горечи от того, что их отношения с выросшим ребёнком становятся поверхностными и лишёнными настоящего эмоционального тепла.
Перейдём теперь к программирующему воспитанию, которое некогда было органической составной частью традиционного, а теперь выделилось в самостоятельный тип.
Программирующее воспитаниеОсновной принцип: мы знаем, кем должен стать ребёнок, и будем с детства его к этому готовить.
При программирующем воспитании взрослые целенаправленно готовят ребёнка к вполне определённому будущему к тому, чем он должен будет заниматься, какие жизненные цели он должен будет перед собой ставить, как он должен будет строить свою личную жизнь. Этот тип воспитания, неразрывно связанный с воспитанием традиционным, был наиболее распространён в прошлом. Например, наследника престола с детских лет готовили к тому, что он будет царём, отвечающим за судьбу страны, и вырабатывали у него такие качества, как чувство ответственности, ощущение своей избранности и готовность подчинять свои влечения и чувства государственным или династическим интересам. Детей высшего дворянства с раннего возраста приучали к тому, что им предстоит занять определённое место при дворе, купеческих сыновей готовили к продолжению дела отца, девочек воспитывали как будущих жён и хозяек и так далее.
Но уже в восемнадцатом-девятнадцатом веках программирующее воспитание нередко приводило к взаимному непониманию и серьёзным конфликтам родителей и детей, иногда доходившим до полного разрыва. Вспомним лишь несколько примеров. Александр Грибоедов с детства бунтует против матери и дяди с их стремлением сделать из него человека, который соблюдает все светские условности и ставит целью своей жизни успешную карьеру (именно этот дядя и послужил прообразом Фамусова). На протяжении всей его жизни отношения с матерью остаются внутренне противоречивыми, сочетают эмоциональную привязанность к ней с активным протестом против той жизненной программы, которую она ему навязывает. И, в конечном счёте, оказываются косвенной причиной трагической гибели поэта: если бы не требования матери, он давно вышел бы в отставку и не поехал бы ни в какую Персию. Другой пример: дочь петербургского генерал-губернатора Софья Перовская отказывается от заранее предопределённого блестящего жизненного пути, порывает с родными и становится фанатичной революционеркой, соучастницей убийства Александра II.
Со временем программирующее воспитание теряет свою популярность, поскольку жизнь, с одной стороны, становится всё менее предсказуемой, а с другой предоставляет молодому человеку всё больше возможностей реализовать себя, так что проблема выбора жизненного пути (почти неизвестная в обществе, строившемся на вековых традициях) выдвигается на передний план. Вообще, чем динамичнее общество, тем меньше шансов на то, что программирующее воспитание окажется успешным. Впрочем, если мы будем старательно ограждать ребёнка от всех «чужеродных» влияний и последовательно внушать выбранные нами ценности и жизненные цели, мы можем не столкнуться со сколько-нибудь серьёзными проблемами до тех пор, пока ребёнок не вырастет. Зато когда он вырастает, родители почти неизбежно сталкиваются с серьёзными трудностями, а во многих случаях даже с крушением всех своих жизненных планов. Чаще всего это происходит в подростковом или юношеском возрасте.