Давненько так не трясло. Да и сверкало не слабо. Тут же и анекдот вспомнили.
Экипаж обходит грозу.
Командир штурман, куда?
Штурман, глядя в локатор, командует: двадцать градусов влево, тридцать вправо, теперь пятнадцать влево, вышли из облачности.
Командир заткнись, сам вижу.
Ну, теперь можно и похихикать.
Переходим на связь с Братском. Удивлённый диспетчер уточняет наше место и спрашивает: откуда это мы летим и как сюда попали.
Да вот, пришлось грозу обходить.
Ну, добро пожаловать в Братск, у нас сегодня грозы нет.
Урок физики, раздел электричество
Мне кажется, что, будучи школьниками или студентами, все мы часто думали, а зачем мне этот ненужный предмет? Кто придумал эту галиматью, и зачем Учителя пытаются эту ненужную ерунду засунуть мне в голову?
Учащийся, запомни очень трудно предугадать, что, где и когда тебе понадобится в будущем. В общем, как говорят в авиации, учите матчасть и это вам поможет в трудной ситуации.
Вот поэтому в качестве примера и захотелось рассказать эту смешную историю.
Возвращаемся домой, из Иркутска в Ростов. Идём на вылет и встретили экипаж, который пригнал нам самолёт. Они нас проинформировали, что самолёт исправен, только заменят севший аккумулятор. Ну, это не проблема, откроют отсек, вытащат севший, вставят новый, пять минут, не больше.
В общем, бортмеханик на самолёт, готовить к вылету, а командир, второй пилот и я (штурман), в АДП. Проконсультировались на метео, командир принял решение на вылет, и на самолёт.
Вот и наш Ту-134. сейчас это конечно исторический раритет, который уже редко увидишь, а в 1976 году это был лайнер-красавец.
Зашли в кабину, начали готовиться к вылету. Я залез к себе в носовую кабину, на Ту-134 штурман сидит в носу, в застеклённой кабине, и у него под управлением вся энергетика: генераторы, преобразователи, аккумуляторы
Нусс, проверим аккумулятор. Включаю его на бортовую сеть, и загорается красное аварийное освещение, а стрелка вольтметра «ноль погнула», то есть вместо 25 вольт упёрлась в ограничитель за нулём. Понято, полярность перепутали, и кулоны бегут не в ту сторону, надо техникам сообщить, пусть поменяют.
Вылез из своей конуры, позвал техников и обрадовал их.
Неправильно подключили аккумуляторы!
Да не может быть! Это невозможно! Контейнер по-другому не поставишь!
Значит, в контейнере перевернули аккумулятор!
Вот грамотей нам попался! Сейчас разберёмся! Петрович, подгоняй АПА (наземный генератор).
Да вы что, сдурели? Сжечь аэроплан хотите?
Тут командир не выдержал.
Константиныч, ну они же спецы! Разберутся!
В чём разберутся? Они даже закон Ома не знают, двоечники! Короткое замыкание сейчас устроят!
Последняя попытка изменить ситуацию.
Ну, тогда я забираю свои вещи и покидаю воздушное судно, не хочу отвечать за это безобразие!
Взял свой дипломат и служебный портфель, спускаюсь по трапу. Командир идёт со мной и бурчит про мою вредность и про специалистов. Я разозлился: «Да лучше пассажиров высадите, а то придётся аварийно высаживать из-за пожара!».
Да ладно тебе нагнетать!
Анатолий Иванович, законы физики суровы, и их невозможно отменить!
Спустились по трапу, я поставил портфели на перрон.
Ну, теперь поджигайте!
В это время техники подогнали АПА к самолёту и подключили к разъёму.
Один из техников выглянул из входной двери и крикнул: «Запускай!»
АПА затарахтело, в кабине самолёта техник включил аккумуляторы на борт, и мы присели от громкого взрыва. Посерёдке кабеля, идущего от АПА к самолёту, сверкнула громадная (как минимум метр в диаметре) и ярчайшая вспышка, и АПА умолкло.
В наступившей темноте и тишине я радостно заявил: «Слава Богу! Не загорелись!».
Техники, выскочили из самолёта и с растерянным видом бродили вокруг самолёта и АПА, пытаясь выяснить, что же произошло?
Вдруг рядом с нами заскрипели тормоза, и из примчавшегося Уазика выскочил весь взъерошенный мужичок.
Я инженер смены! Что тут случилось?
Безобразие случилось! Хорошо хоть обошлось. А представляете, если бы аккумуляторы взорвались?
После того, как я рассказал всю историю инженеру смены, он мог разговаривать со своей бригадой только ямбом и хореем. Причём таким, очень витиеватым ямбом, классики обзавидуются.
Само собой пассажиров высадили и увезли в аэровокзал, аэроплан надо ремонтировать. Разобраться, что сгорело, а что цело.
После того, как я рассказал всю историю инженеру смены, он мог разговаривать со своей бригадой только ямбом и хореем. Причём таким, очень витиеватым ямбом, классики обзавидуются.
Само собой пассажиров высадили и увезли в аэровокзал, аэроплан надо ремонтировать. Разобраться, что сгорело, а что цело.
Первым делом техники притащили стремянку, и один из них полез наверх, к отсеку, посмотреть, что там с аккумулятором.
Я не успел крикнуть, как он сунул руки в отсек. И тут же с криком, как громадная чёрная ворона, размахивая обожженными руками, упал с трёх метровой высоты на перрон. Вскочил, дует на руки. Хорошо, что не разбился, только сильно обжёг руки об раскалённый контейнер.
Вот и первый пострадавший.
Вытащили контейнер с раскалённым аккумулятором, который чудом не взорвался, и начали планомерный осмотр самолёта вместе с инженером смены.
Разъём для подключения наземного питания целенький, только горячий, уже остывает.
Поднялись в самолёт, прошли в хвост самолёта, в задний багажник, там стоит ЦРП (центральная распределительная панель, электрическая). Открыли панель.
Вот он наш спаситель! По центру панели торчит оплавленный и обгоревший контактор подключения наземного питания, ещё один вид защиты электрических цепей, от всяких случайностей и от дураков. Вот куда вся энергия ушла!
Спасибо конструкторам и инженерам, знающим закон Ома и создавшим защиту от КЗ! Представляю фейерверк внутри самолёта от такого короткого замыкания!
Ремонт и оформление документов заняли шесть часов, и утром мы вылетели домой.
Учащиеся средней школы, студенты ПТУ и колледжей, студенты высших учебных заведений учите физику, Мать Вашу!
Традиция
В авиации очень много всяких суеверий и традиций, причём по самым различным поводам. Вот и у нас, в Ростовском объединённом авиаотряде, в семидесятые годы появилась новая традиция.
И возникла эта традиция после того, как наш авиаотряд начал эксплуатацию нового самолёта Ту-134. Этот современный на то время реактивный лайнер имел одну интересную особенность двигатель не имел реверса тяги, который используется для торможения после посадки, чтобы сократить дистанцию на пробеге. А для сокращения дистанции используется тормозной парашют, как на военных самолётах. Правда у парашюта есть недостаток, ограниченный диапазон применения. Если выпустить его на скорости 250 км в час и выше парашют просто оторвёт. А если на скорости 220 км в час и менее, то он совершенно не эффективен. Поэтому вторая необходимая процедура для сокращения длины пробега выключение одного двигателя после посадки. На втором двигателе, естественно, устанавливается режим «малый газ», ведь ещё и зарулить на стоянку надо.
В то время в ростовском аэропорту была короткая взлётно-посадочная полоса (ВПП), всего 2000 метров. Для первой модификации Ту-134 эта полоса оказалось коротковатой, при определённых условиях длины полосы не хватало, и начались почти регулярные выкатывания Ту-134х за пределы ВПП, как минимум один, а то два выкатывания за месяц. Конечно, бывали выкатывания и из-за ошибок экипажей, но девяносто пять процентов по вот этой самой физической причине короткая полоса и отсутствие реверса.
Для экипажа такое происшествие, конечно же, ЧП и стресс. Не для того лётный состав долго и нудно учат летать правильно и без происшествий, чтобы потом они регулярно выкатывались. Все эти выкатывание не приводили к тяжёлым последствиям, ну, выкатился самолёт за пределы полосы, но все целы и здоровы, самолёт исправен, вот и стали восприниматься все эти случаи как смешные курьезы.
Поэтому видать и появилась традиция, что после выкатывания штурман торжественно объявлял: «Пипец! Выкатились!». А поскольку после всякого авиационного происшествия проводится соответствующее расследование и награждение непричастных, а также наказание невиновных, то всех штурманов наказывали независимо от того, внёс он свою лепту в выкатывание или нет. Просто за нарушение технологии работы экипажа за использование ненормативной фразеологии. Ведь экипаж во время полёта должён действовать по инструкциям и технологии работы. Командир должен чётко и однозначно давать команды: Пожар левого двигателя! Левый двигатель выключить! Топливные насосы выключить! Включить первую очередь пожаротушения! Командир, да и весь экипаж, не должен терять время на восклицания типа: Твою мать! Ты посмотри левый двигатель горит! Ну, после завершения аварийных процедур, можно конечно позволить себе какую-нибудь шутку, для разрядки ситуации и снятия стресса.