· Правда ли, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 сантиметров?
· Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению нашей воинской дисциплины.
· Я лечился десять лет, из них семь лет в тюрьме.
· Я себя чувствую, но плохо.
· Я пошла к врачу, начала говорить о решениях съезда, а он говорит: «Больничный я вас не дам!»
· Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Вы ведь не хотели бы, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус?
· Я плаваю в половом вопросе по верхам, т. к. знаний в институте не получил.
· Я не могу иметь детей. Если есть хорошего качества и проросшие зародыши, нельзя ли их завезти в аптеки г. Тамбова?
· Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я другое.
· Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.
· Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
· Она оскорбляет нас отлагательными прилагательными сексуального порядка.
· Я ни с кем не была в анатомической близости.
· Моя жена без сношений слепнет.
· Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
· Когда мне было 15 лет я прочёл в журнале «Здоровье» про онанизм и решил попробовать сам.
· Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
· Адрес на конверте: Москва, журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климакса.
· Я очень быстрый в жизни с женщинами. Как жить в таком случае?
· Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.
· С семи-восьми лет в нашей деревне начинают заниматься онанизмом. Попал в эту группу и я.
ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ «ИЗВЕСТИЯ»
· Буду писать прямо, причём по национальности я киргиз.
· Я заболел, ушёл в болезнь целиком: даже перестал платить профвзносы.
· Мне 39 лет. Работаю передовиком производства.
· Мне 25 лет. Не замужем в исконно российском смысле этого слова.
· Прошу именем закона о девочках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.
· Я прошу вернуть моего мужа в первобытное состояние, т. е. демобилизовать из армии.
· Я проживаю с единственной сестрой-девушкой 67 лет.
· Гражданин ворвался в общежитие рабочих девушек, хватая за неположенные места, которые сопротивлялись.
· Она смазала меня по челюсти так, что начался массовый падёж зубов.
· Я живу со своим мужем, как Анна Каренина: ни расписана, ни прописана.
· В настоящее время я глубоко беременна третьим ребёнком.
· Никакого изнасилования между нами не было.
· В результате плохих условий труда я заболела внематочной беременностью.
· Из всей моей семьи только мой член трудоспособен.
· Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
ЗАНОЗЫ
(Из записных книжек)
Писатель Герой Соцреалистического Труда.
Гимн лесбиянок советских времён: «Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна»
Каждой колхозной библиотеке роман Джойса «Улисс»!
Все мы живём-находимся на склоне, стараясь не видеть края пропасти, к которому неуклонно приближаемся-скатываемся и рано иль поздно упадём в бездну, ослабев от возраста, болезней или несчастного случая
Радио: «Передачу начинаем с водкой новостей».
По наличию галстука всегда можно отличить уважаемого человека от народа.
Книгу А. И. Солженицына «Бодался телёнок с дубом» гебисты используют как учебник.
В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.
Если есть «Советское шампанское», значит должна быть и «Французская московская».
Писатель может сказать: «Мозги чешутся по работе!»
Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше ни года без Болдинской осени!
Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.
Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко от широты душевной, с высоты таланта.
Литературно-авансовая наглость Бабеля.
Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я Эдичка» обнажился до кишок.
Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.
Развязная закомплексованность.
Литературно-авансовая наглость Бабеля.
Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я Эдичка» обнажился до кишок.
Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.
Развязная закомплексованность.
Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.
Хармсоватый юмор.
Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.
Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.
Анти-Лермонтов: воздух грязен и вонюч, как поцелуй похмельного алкаша.
Анти-Экзюпери: Самая величайшая тягость на свете это тягость человеческого общения.
Раздражают не прыщи на лице, раздражает непрыщавое поведение их хозяина-владельца.
Дурнушка, которая держит себя дурнушкой вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.
По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.
Не так сладок сам поцелуй, как воспоминания о нём.
Фамилиё критикессы: Даженеиванова.
Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.
В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен: нравится не нравится.
Из характеристики демократа 1990-х: выблядок компартии.
Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.
Окружающая действительность требует просторечия.
Писатель-букермен.
Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы сплошь блядские голоса!
Босховские времена.
Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: «Я был студентом-педиком»
Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.
Старичок решил помолодеть самым лёгким способом выбрал пепси.
Лицо человеческое зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было.
Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое «старческий маразм»?
Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко Чёрт побери, да что такое всё же «старческий маразм»?!
Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) собаки и 3) графоманы. Писатель есть что сказать людям и может сказать; собака есть что сказать, но не может; графоман и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит
Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».
Средства массовой дезинформации.
Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия
Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.
Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.
Когда я смотрю на коммунистов чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно чувствую-ощущаю себя человеком.
«Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!» «Ой не надо, не надо пугать меня матками!»
Лучший способ похудеть гельминтоз.
Из деревенской прозы: «На лугу паслась говядина»
Да, Наталия Медведева писала свой роман «Мама, я жулика люблю» кровью Но не сердца, а менструальной.
Графоман человек, страстно мечтающий стать аристократом.
Может ли антисемит быть графоманом?.. А гурманом?..