Ты знаешь, я сегодня смотрел фильм «Сармат» с DVD-диска на своем ноутбуке и почему-то пришла мысль, что нам с тобой уже скоро будет, кому-то чуть раньше, кому-то чуть позже, но уже скоро, по 50 лет!!! :-О Это просто кошмар! Мы с тобой познакомились 16 и 18 летними мальчишками, и вот уже так много времени прошло!.. Мне просто стало понятно, и потому не стало легче, почему так многих из тех, кого мы знали раньше вместе, уже нет. Ты мне писал и говорил когда-то о некоторых наших однокурсниках, что и с кем происходило, кто-то умер, кто-то исчез Время просто неумолимо ко всем нам. И стало так грустно, больно, гадко, мерзко И почему-то я решил написать тебе это письмо. Мне кажется, что мы мало последние несколько лет смогли поговорить в сравнении с тем, сколько нам было надо поговорить! Опять путано? Пойми и извини.
Я подумал также, что время неумолимо во всех отношениях: оно не давало нам общаться столько, сколько мы бы хотели, не давало дышать порой свободно, гнало вперед и вперед, иногда для выживания, иногда просто по инерции. Обстоятельства и люди не давали нам перемещаться в пространстве так и туда, куда и как мы хотели.
Последние мои годы жизни в прошлой семье (боюсь сравнивать, но, возможно, и у тебя также было) были чем-то таким, что нельзя назвать «в семье», где-то рядом или даже на периферии, или даже вдали Это не была семья, это не была холостяцкая жизнь, это была вообще не жизнь!!! Надеюсь, что ты меня поймешь. В настоящее время я сравниваю свои ощущения и осознаю себя, что был у них как сырьевой придаток. Как плантация для выращивания биомассы вдали от откармливаемых индивидуумов. Как дальняя зарубежная колония для поставки сырья для основного государства. Я был с ними в том же городе, доме, квартире, я был рядом, как мне казалось, с ними, но они не были со мной рядом. Они уже тогда жили своей отдельной жизнью, совершенно не беря в расчет, что есть я. Нет, вру! Они брали в расчет в том случае, когда надо было обратиться к кому-то со словом «НАДО»! Надо корм, надо шкуры, хочется новую видео или аудио карту в компьютер, надо бумагу для рефератов, краску для принтера, надо за телефон заплатить, за квартиру, родственникам подарки купить, машину тестю починить Я не злобствую, мне что-то стало вдруг так грустно от этих мыслей и воспоминаний.
Сейчас, вспоминая свои чувства и ощущения тех лет, мне кажется, что вокруг меня и внутри меня всегда была пустота. ПУСТОТА!!! Я жил без собственно смысла, хотя говорил и думал, что жил для семьи, для детей. Я оставался в семье (в смысле, не покидал ее) тоже ради детей. Я их любил тогда и люблю сейчас. Я не могу сейчас с ними связаться ни в письме, ни по телефону, я не хочу, чтобы они знали, что мне и как было трудно и больно эти месяцы и годы. Не потому, что не хочу их травмировать, они взрослые уже, а потому, что я гордый. Не хочу, чтобы кто-то вообще пока знал, как и на сколько у меня все изменилось, поменялось
За эти годы жизнь как-то наполнилась для меня новым смыслом, новым содержанием. Моя новая жена, порой сама того не подозревая, а иногда и сознательно, учит меня жить по-новому, делая совершенно неизвестные мне вещи. Она учит меня уделять внимание себе самому, любить себя самого, беречь себя самого. Она так вдохновлено учит меня жить, что я начинаю весь преображаться, сам чувствую, как оттаивает душа!
Проходит чувство «одиночества в толпе». Даже на таком огромном расстоянии я продолжаю чувствовать тепло ее рук, тепло и заботу ее души. Пустота наполняется. Незаметно и неотвратимо. Если сначала я просто решил безоглядно любить и быть любимым, то теперь мне стало так тепло, так комфортно на душе!
Появилась надежда того, что наш (НАШ!) новый дом наполнится и добром, и счастьем, и любовью. Если Бог или Аллах даст, то будет и детский крик. Появилась надежда, что все будет по-людски, хорошо, правильно, здорово. Будет, кого хранить и защищать. Будет теперь, кому мне воды подать в слабости и болезни. (Если честно, то в последние годы я больше всего боялся, что в болезни и слабости останусь окончательно один!) Я почти перестал нервничать, раздражаться по пустякам и по крупному, грущу только от разлуки со своей малышкой!..
Серж! Я просыпаюсь и сам чувствую, что просыпаюсь! Это просто неописуемое чувство, которое помимо моей воли пронизывает меня насквозь и с ног до головы. Ты уже писал, что у меня есть умение писать письма или что-то похожее. Знаешь, если бы я умел так же красиво говорить, как умею думать и писать, я стал бы политиком!..
Спасибо за все это моим родителям, они помогли мне все это достичь быстрее и проще, сохранив мне дом!
Постарайся правильно понять все мои слова в этой выдержке из письма другу и не обижаться ни на что в тех строках, которые я писал Сержу, если что-то поняла не так.
Л.Е. съездила в 1100 домой (?) и привезла из дома горячий обалденный пирог с мясом и грибами (или я соскучился за такой домашней пищей?). Как я не сопротивлялся соблазну, но от искушения уйти не удалось. Под купленное мной заранее к этому дню через Олега химика натуральное домашнее вино (ты знаешь, в меня влез только 1 стакан вина, после чего я просто не смог даже смотреть на него! :-О) мы съели большой кусок этого пирога. Чтобы он был горячий и не подогревать его на кухне, Л.Е. попросила из ее продуктов и по ее рецепту испечь его ее подругу, к кому и ездила, как выяснилось, за ним. Ну, грибы я ей привез из Чарджоу (это ~$1), компенсировал ей невозвращенные ей в мое отсутствие затраты (~$2,5) на СПИД нашими украинцами, сверх того передал ей из сэкономленных денег еще ~$2,5, так сказать, за работу по взятию крови на анализ своими руками. Это для нее очень большая сумма! Потому я не чувствовал себя слишком сильно нахлебником на иждивении бедной старушки.
Подарок я ей, правда, не купил, но мне кажется, что я единственный, кто на площадке привез ей столько кроссвордов (~ на $10), частенько угощаю ее фруктами с рынка и т. д. Уезжая прошлый раз, я оставил ей на вечное пользование много полезных вещей. Из вещей матери тоже что-то дарил. Если честно, то я еще и не знал, как и что ей подарить на этот праздник. Да и деньги надо экономить: на питание, фрукту, покупки на обратном пути. И почему только на обратном пути? В настоящее время превращаются в мусор мои туфли, которые я привез еще летом из Украины и уже чинил их здесь. Не исключено, что мне придется купить себе и эту обувь. По глупости не взял ни одной почти футболки и майки на лето, тоже придется покупать. Хотя именно футболки я планирую и хочу закупить во время следования через Ашгабат про запас в том магазине, где я покупал постели и банный халат. Там очень «вкусные» цены на них. Может быть где-то они еще привлекательнее, но это надо знать и искать, а этот магазин я знаю. Может быть еще в чем-то будет необходимость или возможность приобрести.
Кстати, подумай пока, каких расцветок мне брать себе футболки: однотонные или цветастые, яркие или блеклые, для ходьбы по городу, по дому или для работы исключительно в саду. Никто не говорит, что выбранная неудачно футболка для улицы не сможет быть применена для дома или для сада. Но ты мне все равно должна подсказать, на что сделать упор и какого типа расцветки подбирать, хотя бы основное направление. Ты ведь у нас руководишь такими процессами и я полностью доверяю твоему мнению и твоему выбору. И вообще, я чувствую себя при таком выборе как маленький ребенок, не знаю как поступить! Так что жду твоей подробной письменной инструкции!
Возвращаюсь к начатой теме. Мы отпраздновали «в узком кругу», т.е. вдвоем, этот праздник. От предложения забрать вино домой Л.Е. категорически отказалась! Ну, да и бог с ней. Я больше пить не хочу, никто не сможет меня соблазнить, потому оно здесь будет вполне сохранное.
08.03.2008. Кажется, я последний и единственный из украинцев, кто остался сейчас на площадке. Час или чуть более ходил по площадке и постучался ко мне в медпункт начальник БСУ Игорь Николаевич. Он искал хоть кого-то из начальства, хотел позвонить с праздничными поздравлениями домой (звонить с телеграфа надо деньги платить), но никого не нашел. Я тоже только что просто та прошелся по гостинице на площадке, немного по площадке, никого не нашел. Видишь, как хорошо, что я это предусмотрел заранее и позвонил тебе еще вчера! Конечно, неплохо было бы поговорить и поздравить тебя и сегодня, но это уже в области мечтаний, не осуществимых, если не тратить на это деньги. Но я думаю, что ты уже не обидишься на меня, что я сегодня не буду сегодня прыгать выше головы и стараться путем денежных затрат все-таки выйти на связь с тобой.
Нет, я не один! Только что вспомнил еще об одном «фанатике работы», Олеге-химике, и нашел его по телефону в лаборатории. Он оставался на работе в ночь, т.к. ночью бетонировали ростверк, и ему надо было брать образцы бетона на анализ. Вообще-то он и ранее частенько засиживался допоздна, т.к. изучал возможности имеющегося в лаборатории старенького компьютера и чему-то пытался на нем учиться; а теперь, еще до моего отъезда, я подкинул ему «работку», от которой он просто сутками не может теперь отказаться: я записал на их машину по его просьбе океан (2-3-или 4 CD диска, уж и не помню сколько) книг, которые он теперь ночами читает, сортирует и пр. Тем более что через 12 недели он должен ехать домой, а там машины у него нет никакой. Он смеется, что этого запаса книг ему бы хватило читать до конца жизни, даже если их привередливо отбирать для чтения, а тут я вчера вечером подкинул ему еще целый DVD диск с книгами, так у него теперь глаза вообще квадратные. Он теперь не знает, что и делать, впору покупать себе дома тоже ноутбук и не расставаться с ним до конца жизни! Мне бы его заботы!..