Мы предупреждали, что такой номер! оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!
Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!
Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!
Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.
Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?
Испания, 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!
Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!
Хотелось сразу показать жест от локтя, ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!
Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.
Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.
В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!
Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, из одного кипяток, из другого холодная вода. Всё. Как положено. Хочешь, кипятком умывайся, хочешь, холодной водой! О смесителях здесь, видимо, не слыхивали. Кошмар!
Душ висит, как собачий поводок, никуда не закрепить, ни в ванну положить! Только в руках держать, иначе зальёт всю комнату.
Легла спать. Голова раскалывается от перелёта, от разницы во времени, перемены климата, 35 градусов жары, хотя у нас дома тоже не меньше было, когда уезжала. За окном завывает девица. Наверно представляет, что снимается в порно-фильме. Немцы в коридоре орут безмерно и вообще ведут себя, как дегенераты. На родине-то поди, после 10 часов вечера воду в унитаз спустить боятся, соблюдают тишину! А здесь можно оторваться, выплеснуть адреналин!
Ха-а! как во время занятий карате, во всю свою лужёную глотку! И так раз 50 за ночь!
В шахте воркуют, толи голуби, толи ещё кто, но их курлыканье напоминает совиное уханье. А это что за гогот? Ка-будто крякает утка, а затем смех гиены! Пипец! Это в советских киносказках такую озвучку делают. Немцы что-ли прикалываются? Купили, поди, хрень какую-то гогочущую. Нет, в далеке тоже такие-же звуки. Что за чёрт?!