И бегает обездоленный люд, ищет акции, а с ними и болячки, которые во много раз стоят дороже, чем сомнительная выгода по акции продуктов.
Акции. Акции Кто первый к доктору на приём?
Лучший совет Идиота
Витенька! У меня в шифоньере лопнула перекладина, на которую вешают вешалки с одеждой, рассказал я при встрече.
Не огорчайся, ответил он. Есть два варианта. Первый. Ищешь пункт по приёму металлолома. Там тебе за деньги дадут нержавеющую трубу. Приплюснешь концы и всё. С собой возьми только сломанную перекладину, чтобы отрезали нужную длину и подобрали нужный диаметр.
Второй вариант. Идёшь в наш ЖЭК со сломанной перекладиной. Там тебе тоже за деньги дадут водопроводную трубу нужного диаметра и нужной длины. Сплюснешь концы. Покрасишь и всё готово.
В сотни две вложишься.
Я пошёл в мебельный магазин. В отделе «Фурнитуры» показал сломанную перекладину. Продавец подал мне хромированный тремпель (овальную металлическую полую перекладину). Оплатил 28 грн и пошёл домой. Установил его на место сломанной перекладины, развесил вешалки с одеждой.
Вещий сон министра Ревы
После дебатов на 112 телеканале с Дмитрием Гордоном министру Ревы приснился сон.
Ты опозорил меня на всю Украину, кричит мама министра Ревы. Ты был умненьким, добрым ребёнком, а показал себя, как премьер-министр Гройсман без среднего образования. Какое повышение пенсии Вы сделали? Произошло уменьшение пенсии больше чем в два раза.
У нас такая политика, мама, отвечает пан министр. Мы реформируем пенсионный фонд.
Я тебе уши сама надеру, пока другие не надрали, а то, как приедут в Киев пенсионеры из сёл и маленьких местечек, то не понятно куда ты и твой Гройсман тикать будете? Чему тебя я и школа учили? Окончил вуз и не можешь решить арифметическую задачку.
Ты почитай, что профессор Соскин о Вашей политике пишет. О том, как Вы губите государство. У тебя ни на Канарах, ни в Испании собственности нет. Что же ты делаешь с Украиной?
Мама, оправдывается министр.
Ты мне не мамкай, кричит мама.
Проснулся, уши горят Мысли, нет ни какой. Поел, собрался, вызвал машину и поехал в министерство.
Нужно записаться на лекцию к профессору Соскину.
Он и Кучму, и Кравчука учил, когда те были президентами, но по причине скудности ума и неблагоприятных международно-политических условий их решения положительными тенденциями не отразились на жизни народа Украины, пульсирует мысль министра.
Набрал номер профессора Соскина по телефону:
Олег Игоревич!
Украинские яйца
Яйцо в Украине это оружие протестующих. Этим славится Тернополь.
Приезд в Тернополь кандидата в президенты несколько раз судимого, бывшего коммуниста, информатора Советского КГБ председателя партии «Регионов» господина Януковича закончился тем, что его сразило курячье яйцо. Оно ударило в лацкан его пиджака, и он театрально упал на землю.
На сцене Тернопольского театра певцы Потап и Настя. Они поют на русском языке. И вот лысая голова Потапа кричит:
Кто с собой принёс яйца? Бросайте в меня!
Если маэстро просит, то И полетели курячьи яйца с балкона, и партера на сцену. Они (яйца) били не только по просившей лысой голове, но и попадали по микрофону.
В местном отделении милиции появилось заявление, о повреждении микрофона поданное Потапом, но в Украине бывают и яйца-крашенки из дерева. Попадание такого яйца в голову может привести не только к амнезии и потере памяти, но и даст возможность запеть на неизвестном в Украине языке.
Киев тоже не отстаёт. Яйцо полетело в Барду того депутата Верховной Рады, который за детородный орган вынес из-за трибуны премьер-министра Сеню Яценюка, по кличке «Кролик». Барда был недоволен. Возмущения были неимоверны
Когда летают яйца, сказал Гончаренко депутат от БПП Верховной Рады, получив яйцо в голову после «мудрого» голосования, это хорошо для моей причёски.
Кроме яиц была и мусорная люстрация. Народ поднимал и бросал в мусорный бак.
и в Казатине бросили в мусорный бак Главу администрации города.
и борется украинский народ за свои права всеми доступными ему методами.
Очки
Вы пришли в Оптику. Всего за 32 грн Вам пенсионеру на импортном оборудовании подобрали очки. Выдали и рецепт на временные очки, и направление на лечение в частный лечебный центр. После лечения обязали прийти вновь на подбор очков постоянного ношения. Красота! Ненужно идти в поликлинику, брать талончик рано утром Вежливо, с заботой. Сервис! Цивилизация!
Вам выдают два счёта-заказа. Временные очки стоят всего 604 грн. Готовы будут через две недели. Требуют при подписании двух счетов заказа денежный залог. Платите 100 грн. Приёмщица вежливо произносит:
Мало! но Вы не замечаете её слов (в кошельке всё равно пусто!) и подписываете заказы.
Дома внимательно читаете подписанные Вами бланки заказов, и возникают риторические вопросы.
Почему на очки выписывают два счёта? А, что за додатки (дополнения) в счетах? На одном счёте додаток на сумму 190 грн, на другом додаток на 314 грн. Вы обалдели! Вы составляли калькуляции и знаете, что сумма по калькуляции слагается из: двух стёкол, одной оправы и работы. На полученную сумму накручивается коэффициент затрат предприятия. На полученную сумму накручиваются налоги и никаких додатков.
На следующий день Вы идёте к Центральному рынку, а там с лотком стоит вежливая добросердечная дама. У ней подбираете очки 6 за 120 грн и довольный идёте домой. Подходя к дому, в метрах 30-ти впереди, Вы видите двух одинаковых девушек идущих прямо на Вас. Осталось 10 метров до Вас, и девушки превратилась в одну. Одна девушка прошла мимо Вас. Вы остановились. Смотрите ей вслед. Метров через десять их опять становится двое. О, чёрт! О, мистика! Вы вспоминаете фотографию из Кении, на которой изображены зады зебр. Приходите домой и на упаковке от очков узнаёте, что изготовитель Китай.
И портит народ глаза китайскими очками. Цены частных Оптик не доступны большинству граждан Украины, а, если Оптики муниципальные или государственные? Кто его знает.
Я не зануда
Девушки! Вы любите читать? спросила Зарида подруг.
Я не зануда, чтобы тратить время на чтение, произнесла Асна. Моё предназначение другое, высокомерно после паузы добавила, любовь мужчин! Лишь этим дорожу и этим занята.
Девушки! Вы можете быть, как шикарный дворец падишаха, благоухать, как розы, но Вы будете не интересны мужчинам! воскликнула Зарида. Любовь это искусство посвящённых! Она не приходит сама. Это дар бога Ахурамазда.
Девушки! Представьте себе, что перед Вами мужчина, продолжает она, и Вы желаете покорить его сердце.
Первое. Это походка! Она должна завораживать, возбуждать, притягивать его взгляд. Улыбка должна светиться жизненной силой.
Второе. Вы должны уметь не принуждено вести беседу. Судить о Священной «Авесте».
Третье. Уметь вкусно готовить.
А участвовать в сражениях? спросила одна из девушек.
Нет. Нет и ещё раз нет, сказала Зарида. Вы теряете женственность. Учитесь танцевать. Ваша одежда должна Вам аккомпанировать. Вы делаете движения на фоне горящего костра, и они сопровождаются мелодией звуков, который появляется в воздухе от соударения металлических: бронзовых, медных и серебряных подвижных вставок на Вашем наряде. Вы изгибаетесь как змея.
Она показывает изгиб своим телом.
Послесловие
Разговор Читателя и Писателя
Писатель: Вы хотите читать интересное произведение?
Читатель: Да. Я в поиске Прочитал бы, но
Писатель: Основная проблема это молчание. Отсутствует Ваша, именно Ваша связь с автором. Ваш вкус можете знать только Вы. Вкус, а тем более литературный, не приходит сам по себе. Это работа над собой. Его воспитывают Читая. Вкус не зависит от пола или возраста. Он зависит от Вашего мышления подкреплённого Вашим темпераментом.
Читатель (удивлёно): Да-а-а Так что мне делать?
Писатель: Писать автору свои мысли.
Пояснение. 1. Авеста1 священное писание зороастризма (восточной религии).
Дэньги давай! Дэньги или сон Анастасии Павловны Арабаджи
Анастасии Павловне Арабаджи приснился сон.
Анастасия Павловна! У тебя долг по воде, говорит инспектор Горводоканала.
Откуда? Я плачу согласно тарифа. Счётчик есть. Умножаю кубы на цифры (тариф) и получаю сумму. Её и оплачиваю. В институте у Сударева по высшей математике у меня 5-ть баллов было.
У нас своя математика. Сказала инспектор долг, значит, долг и докажи, что не так.
Мне крохотную пенсию приносят после 24 числа.
Нас это не колышет. Плати и всё. В суд направим. У нас в почёте те, кто много расходуют воды и платят за неё, а то смотри, за экономились совсем. За три месяца и куба не потребляют. Дэньги давай! Дэньги
Иди сюда, уважаемая Анастасия Павловна, грозит пальцем инспектор «Азовгаза». Что-то ты мало расходуешь газа.