Калькулятор:
Да, в геометрической прогрессии тиражи упали. Я ведь тоже в типографии раньше работал.
Алюминиевая пластина офсетной печати:
А тебя-то за что на свалку отправили?
Калькулятор:
Не оправдал возложенных надежд! А если серьёзно, то у хозяина смартфон появился, там функция калькулятора. Он же туда-сюда ходит из конторы на производство, покурить там или ещё что а зачем я нужен если у него в телефоне счёты есть?
Алюминиевая пластина офсетной печати:
Кто бы мог подумать что счёты в телефоны станут вмонтировать?!
Калькулятор:
Gameboy с пейджером тоже до сих пор в себя прийти не могут, их тоже в телефоны вмонтировали. Теперь вот из-за шахматной доски не вылазят. Надо бы их в свалкабол зазвать схлестнуться.
Алюминиевая пластина офсетной печати:
Зови уж заодно и магнитофоны с видеоплеерами их тоже вмонтировали. Команду назовём «Old Boys Techno Stars».
Автосвалка
Кадило:
Ну и кровищи, видать серьёзно хозяину досталось. В бардачке пусто ан нет, что-то есть. Ты кто там, вылезай!
Кассетный плеер Айва:
Куда я попал?
Кадило:
Как раз по адресу. Твои ровесники тут уже десяток лет живут, а ты вот только сподобился.
Кассетный плеер Айва:
Да хозяин каждый день по мне радио слушал.
Колесо:
Да ты не переживай так сильно у нас тут у всех ресурс не дорастрачен. Расскажи лучше что случилось.
Кассетный плеер Айва:
Я всё записывал, и последний разговор тоже, только от удара плёнку зажевало. Перегрыз, то есть с испугу.
Кадило:
Погоди-ко, тут ещё что-то завалялось Колечко!
Колесо:
Хозяин частенько людей подвозил, я их всех по обуви помню и в босоножках были и в сапожках и в мокасинах и в лоферах, даже один в биркенштоках был. Кто-то обронил, наверно.
Бутылка:
А колечко-то женское или мужское?
Кадило:
Крупное, с печатью. Буквы какие-то: «Ти-по-гра-фи-я Фо..»
Бутылка:
Есть у нас тут один специалист по типографиям, сейчас в шахматы с пейджером играет. Прокс, ты вроде быстро бегаешь, сгоняй за офсетным листом, может он узнает.
Колесо:
И без гоняний ясно наш с Кадей хозяин подвозил хозяина офсетного листа. Когда, куда и зачем мог знать только плеер Айва, но у него память зажевало.
Кадило:
Коллеги, прошу прощения, вынужден вас покинуть, у меня через 10 минут передача «Страшные истории», мой знакомый Биркиншток расскажет историю своего последнего похода в прошлой жизни.
Фильтр:
Айву прихвати с собой, ему тоже интересно будет послушать.
«Страшные истории»
Биркинштоки:
Сначала было 32 лестницы вниз, по 12 ступенек каждая. Аккуратные коридоры, комнаты залы. Но потом начался кошмар: разбитые бетонные полы с торчащими ржавыми прутами, страшная пылища, потекла вода Я наткнулся на прут и порвался, но хозяин даже не заметил. Обратно те же 32 лестницы по 12 ступенек вверх.
Босоножки:
Это ваш хозяин метался от выключателей к шлангам и аварийным кнопкам, а наша хозяйка топталась на месте дрожа от страха. В том бункере мы уцелели. Но на следующий день хозяйка играла целый день в бадминтон, стёрла нас «в ноль». Обувной мастер сказал, что восстановлению мы не подлежим.
Резиновый сапог:
Самая страшная история у меня: хозяйка ехала на эскалаторе, баловалась цепляя боком бортик. Неожиданно меня начало затягивать между бортиком и эскалатором. Как я ни напрягался ничего не мог сделать. Хозяйка громко закричала, эскалатор остановили. Но внутри меня до сих пор следы крови После того случая мою модель сняли с производства, говорят, дизайн ошибочный.
Лоферы:
А у меня печальная история: Хозяин работал в офисе. Я служил ему сменкой. Бессменно в течение трёх лет! Но как-то ночью в офисе случился потоп: прорвало систему охлаждения, грязная вода с потолка ливанула аккурат на стол хозяина, и через отверстие для проводов в нас. К утру мы стояли зелёные и мокрые. Хозяин нас даже сушить не стал. Потоп страшная штука!
Казаки:
А у нас триллер настоящий: как-то раз хозяин вышел покурить, мы стояли себе на подставке вместе с другими ботинками-сандалями. Почему это слюнявое зубастое чудовище выбрало именно нас не знаю. Оно принялось грызть нас и швырять в разные углы. Рычало, гавкало, это был сущий ад! Мы молились чтобы хозяин быстрее выкурил свои сигареты или трубку не помню с чем он там пошёл в этот раз но его не было целую вечность Истрёп был колоссальный: хозяин отнёс нас на свалку, а чудище слюнявое в цирк.
Кадило, выключая телевизор:
Трогательная передача. Особенно босоножки жалко.
Плеер Айва:
Почему именно босоножки? Мне, например, казаки жалко.
Кадило, вытирая слёзы:
Потому что они босоножки, босые ножки.
Плеер Айва:
Непонятные вы здесь все какие-то. Но, видимо, придётся привыкать.
Таверна «Хлам»
Микрофон караоке:
Споём, дружище? «Вези, меня извозчик, по гулкой мостовой»
Колода карт:
Может пасьянс для начала разложим? «Квартирный» из дам, валетов, десяток и тузов, али «эстонский» квадрат?
Микрофон караоке:
Давай «эстонский». И я «эстонское» напою: «Позади, крутой поворот, позади, обманчивый лёд»
Бармен-миксер:
Только не надо про повороты. Не слышали печальную историю Каптюра?
Микрофон караоке:
Нет повести печальнее на свете, чем Песня о Ромео и Джульетте
Бармен-миксер:
При чём тут Ромео и Джульетта? Или ты что-то знаешь, чего мы не знаем?