Даниэль Агрон
Белый жук в чёрной сметане
Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, нас нет. Поэтому нам хорошо.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ОН скорее пожилой, нежели средних лет, русскоязычный израильский охранник
ОНА богемная девушка лет тридцати-тридцати пяти
ПАРЕНЬ прилично одетый холёный молодой человек тех же лет
БЫВШАЯ ЖЕНА охранника дама 50 лет из бывшего Советского Союза
ОБСТАНОВКА Большая стойка сигнализации с пультом и телефоном. Вывеска на иврите, английском и русском языках:
ИНСТИТУТ
ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОГО ТОРЖЕСТВА
ИДЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
(ИППТИС)
СЦЕНА 1
Раздаётся гром и дождь. Появляется Он. Заходит, снимает дождевик, слегка встряхивает и вешает на крючок.
Фонограмма.
Диктор: Мы продолжаем программу «Актуальные события» и следующим сюжетом нашей программы, разумеется, стали чрезвычайные события в городском совете Тель-Авива. Первый заместитель мэра Тель-Авива от Партии прогресса геев и лесбиянок поставил вопрос о недостаточной представленности лесбиянок в органах управления городской власти. Вместе с тем, заместитель мэра от Партии эфиопского возрождения также ставит вопрос о недостаточной представленности в органах управления Тель-Авива выходцев из Эфиопии. В случае неудовлетворения их требований обе партии угрожают выходом из коалиции. Если это произойдёт, Тель-Авив ждут новые выборы мэра и городского совета. Вчера представители обеих партий в городском совете встретились, чтобы обсудить объединение усилий. Мы связались с пресс-секретарём русскоязычного отделения фракции Партии прогресса геев и лесбиянок Алексом Гроссом. Алекс, каковы последние новости? Смогут ли две фракции прийти к согласию, каковы шансы, чтобы сохранить городской совет Тель-Авива в его теперешнем составе?
Собеседник: Шансы в том, чтобы объединить наши усилия, и мы сейчас это делаем. Наши две фракции пришли к консенсусу насчёт того, чтобы учесть интересы друг друга и добиться выдвижения на посты в Тель-Авива, с одной стороны, лесбиянок, но с другой стороны это должны быть лесбиянки эфиопского происхождения. Таким образом, в нынешнем городском совете Тель-Авива мы можем преодолеть кризис городского управления
Он выключает радио.
Вздыхает. Раздаётся гром, звук дождя.
СЦЕНА 2
Вламывается Она, растрёпанная и мокрая. Закрывает дверь. Мечется по комнате.
Она: Спрячь меня быстро!
Он: Что Вы делаете?!!
Она: Мы? Я здесь одна!
Он: Вы ты что делаешь?
Она: Дай подумать Прячусь!
Он: Почему?
Она: Потому что мне надо спрятаться. Вот дебил!
Он: Ну, насчёт дебила я бы поспорил Я на работе, при исполнении обязанностей и ни от кого не прячусь.
Здесь нельзя! Это режимный объект. Кто Вы?
Она: Как кто? Конь! В пальто! Ты разве не видишь? А коням здесь быть нельзя. Здесь режимный объект. Поэтому прячь меня!
Он: Вы не можете здесь находиться!
Она (вылезает из-за стойки): Малыш, у тебя странно со счётом. Я не «вы»! Я здесь одна. Пока. А вот если ты меня не спрячешь, нас скоро будет два, потому что он придёт. Я превращусь в «вы». И эти «вы» убьют друг друга! Здесь везде будет кровь! Он убьёт меня!!! А я убью его! Вырванные ноги и отрезанные головы. Сенсация в газетах: «Русский охранник и море крови» Тебе это надо? Прячь!!!
Он: Ты что, воровка? Что ты украла?
Она: Я украла его жизнь и счастье, он так говорит! Только тебе за это ничего не будет. Так что, спрячь меня! Пожалуйста!
Он: Вообще я не обязан ни держать здесь какую-то девицу, которая вламывается на моё рабочее место и ведёт себя, как бешеная, ни типа, который придёт эту девицу убивать
Она (вылезает из-за стойки): Я не бешеная, я художница! Я известна в израильском искусстве! Я написала картину «Мадонна с сисей». Я выставляюсь в галерее русского авангарда Феди Траха на набережной! Во всяком случае, я не старый унылый мужик, который охраняет какую-то фигню под названием «Иптись» (показывает на вывеску). Придурок!
Он: Придурок до приезда сюда работал замдиректора завода
Она: Интересно, почему я не видела в Израиле русского охранника, который до приезда не был бы там замдиректора завода И вообще, знаешь, что?!
Раздаётся стук в дверь и крики: «Откройте! Я знаю, что она здесь!»
Она: Вот! Вот, придурок! Ты дождался! Он убьёт меня! И ты сядешь в тюрягу! Я прячусь!..
залезает за стойку.
Стук продолжается. Врывается Парень в мокрой одежде.
СЦЕНА 3.
Парень: Где она?!
Он: Какая сцена Прямо как из немого кино.
Парень: Что?
Он: А, извините. Вы же не знаете, что такое немое кино. Вопрос: Вы кроме мультиков что-нибудь смотрели?
Парень: Ты что, издеваешься?!..
Он: В фильмах говорят: что Вы, ни в коем случае!..
Парень: Какие фильмы?! У тебя моя девушка!
Он: Ваша девушка у Вас. Она же Ваша. А у меня Торжество Идей Справедливости (показывает на вывеску)
Парень: Где она?
Он: Кто?
Парень: Моя девушка!
Он: Как интересно. Это новая игра? Давайте поиграем. Вы меня спрашиваете: где моя девушка? А я Вас спрашиваю: где моя зарплата? А? Ещё неделю назад получал и уже нету А Вы меня спрашиваете, например: а где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а где в этой стране счастье? А Вы спрашиваете: а таки где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а на хрена я сюда приехал?..
Парень: Хватит!!!
Он: Как угодно Скажите, а может, Вы отсюда уйдёте?
Парень: Зачем?
Он: Такого неожиданного вопроса я не предполагал А и правда, зачем? Вы располагайтесь тут. Оставайтесь, я Вам на полу постелю, мы же свои люди. А знаете, что? Оставайтесь здесь жить! На ночь придёт мой сменщик, он такой интересный человек, из Румынии. Поспите с ним я не имею в виду ничего такого Хотя, если вы друг другу понравитесь В общем, ваше дело Демократия, знаете
Парень: Я бы тебе так сейчас врезал!..
Он: только нельзя. Понимаю. Израиль, демократия, посадят. Дожили, а?.. И морду не набьёшь.
Парень: Зачем ты это делаешь? Это наша жизнь! Зачем ты в неё лезешь? Просто скажи, где она. Я видел, она сюда бежала. Только у тебя открыто, всё остальное тут везде закрыто.
Он: Там Справедливость уже восторжествовала
Парень: Заткнись!
Он: Молчу-молчу
Парень: Ты не можешь так делать! Ты не имеешь права! Я и она.. Ты кто такой? Просто скажи мне, где она!
Он: И что тогда?
Парень: Я её убью!!!
Он: О!.. Какая интересная перспектива семейной жизни (Парень машинально присаживается на стойку) Пожалуйста, не надо садиться сюда. Вы мокрый. А если вода затечет в пульт, случится короткое замыкание и Идеи Справедливости останутся без охраны Слушайте! Я вспомнил! Сюда действительно забегала девушка!
Парень: И? Что?..
Он: И она
Парень: Что?
Он: Э-э она
Парень: Что?!!..
Он: Она убежала! Вот туда! В том направлении!
Парень: Ты врешь!
Он: Я?.. Я правдив, как
Парень: Ладно! Ты говоришь туда?
Он: Воистину! (Парень всматривается в НЕГО) Вот те Звезда Давида! (очерчивает на груди шестиугольник)
Парень оборачивается и смотрит диковатым взглядом. Потом поворачивается и убегает, захлопнув дверь. ОН подходит к двери и закрывает её.
СЦЕНА 4
ОН: Вылезай.
ОНА: Нет!
ОН: Понравилось там? Скажите пожалуйста, а Вы уверены, что так беседовать удобнее? Может, присядете? Поговорим по-человечески, да и из положения сидя мне Вас будет удобнее отсюда выгнать
ОНА: Он опасен. А ты идиот! По твоей роже сразу видно!
ОН: Я не думаю, что в этом положении Вы способны мою рожу видеть. О! Простите! Наверное, у художников и там, сзади, глаза есть! Да, дожили. Спасаешь Леонардо да Винчи в юбке, ещё и идиот. Хотя, может и идиот, что спасаю.