И вот, примерно за недельку до знаменательного события, где-то на шестом литре пива, он, эдак, невзначай, закидывает удочку:
Слышь, чуваки, а какой у нормального пацана писюк должен быть, чтобы бабе приход был и все такое? я, как полагается интеллигентному митьку, начинаю нести всякую ерунду про то, что это дело глубоко индивидуальное, зависит от строения женщины и мужчины, а Генка краснеет и сознается: Я, чуваки, сегодня ночью, когда он у меня встал, взял и кулаком его померил. Обхватил и глянул. Думал, он весь у меня в кулаке поместится, а получилось, что залупа еще на толщину мизинца выступает. Это как, ништяк? я, по своей интеллигентской простоте, хотел было уже выдать какую-нибудь утешительную фразу типа «Чем короче у пса хвост, тем чаще он им машет» и «Маленький хорек в любой норке королек», но Васятка меня опередил:
На сколько? На сколько выступает? переспросил он таким тоном, словно усомнился в собственном слухе.
На мизинец, пробормотал сразу осипшим голосом Гена.
Ни фига себе! Васятка посмотрел на перспективного жениха такими глазами, словно теперь он и им тоже не верил. Да тебе, браток, не расейских баб трахать, а в немецкой порнухе сниматься!
А что такое? забеспокоился Геннадий.
Чего-чего! Запорешь Галку свою! Это ж надо, такую «сайку» отрастил и скрывает от человечества! чтобы понять дальнейшее, надо иметь представление о нашем Васятке: долговязый и тощий, как стрелка зеленого лука, он обладал на редкость идиотской, вытянутой, как огурец, лупоглазой физиономией, украшенной сверху щетинкой редких волос песочного цвета. Он так беспомощно хлопал рыжими ресницами и так дебильно отвешивал челюсть вниз, что никому и в голову не могло прийти, что эдакая образина в состоянии прикалываться над ближним своим. Чем, Васятка, собственно, и занимался в тех редких случаях, когда не был беспробудно пьян или погружен в сочинение очередного манифеста пофигистов. Убьешь в первую же ночь! Васятка аж пивной кружкой махнул в воздухе, словно перечеркивая юную жизнь будущей Генкиной супруги.
Че-ё-ё-ё? севшим голосом выдавил из жених.
Сантиметра на три укорачивать придется, компетентно буркнул я, едва до меня дошла суть прикола. А то и всю головку отрезать!
Не успеет, тяжко вздохнул Васятка. Свадьба в субботу. Что ж он будет женихаться-то, весь перебинтованный на самом видном месте? Пусть уж перетерпит, ночку вхолостую под боком у своей Галины перележит. А уж после свадьбы, без спеха, отрежет, сколько надо, и так глянул на Генку своими совиными зенками, будто могильной плитой придавил.
Генка поперхнулся пивом и уставился на распластанную на газете воблу. Над столом нависло молчание, потом жених-страдалец вымолвил:
Это что ж, и, правда, можно девку при этом, ну, при сношении, убить?
Таким, как у тебя запросто! До кишок достанешь, а там или перитонит, или от болевого шока копыта откинет. Сразу же! Сколько таких случаев! и дальше мы пошли изгаляться, вешая Гене на уши лапшу по поводу того, в каких клиниках мужикам члены укорачивают, сколько за это берут, насколько дороже обойдется, если не головку отрезать, а вырезать кусок из середины: Ты, Ген, залупу-то обязательно оставь! Ей знаешь, как удобно чужую сперму вычерпывать? Скажем, изменит твоя Галка тебе с каким-нибудь хахалем, а ты ее предупреди, чтобы она такое дело от тебя не скрывала, как это обычно у баб водится, а сразу же тебе говорила! Как скажет ты сразу на нее прыгай, вставляй и выкачивай. Она, залупа, в таких случаях как поршень у насоса действует! Природа все предусмотрела! Генка переживал, томился и предлагал технические решения проблемы:
Не, чуваки, первая брачная ночь есть первая брачная ночь. Целку девке надо ломать по-любому, иначе позорно! А что, чуваки, если из резины, что на прокладки для кранов идет, кругов нарезать, а в них дырку под писюн просверлить? И перед тем, как сношаться, надеть штуки три-четыре? Тогда как? До кишок не достанет?
Это ты, Ген, и не думай! Как трахаться начнешь, резина тебе член у основания пережмет, он у тебя опухнет, и ты его вообще из телки твоей не вынешь! Врача придется вызывать, резать ей промежность, чтобы достать твою «сайку»! короче говоря, выпили мы еще пару ведер пива и понадеялись, что Генка просёк, что его прикалывают, и на том и разошлись.
Свадьбу играли на хуторе у Генкиного деда в здоровой избе со стойлами, верандами, антресолями и прочими изысками. Когда все должным образом перепились, молодых торжественно, осыпая хмелем, препроводили в спальню. Прочая публика не успела разлить и выпить, как оттуда донесся жуткий вопль, а потом испуганный визг невесты и ее крики:
Свадьбу играли на хуторе у Генкиного деда в здоровой избе со стойлами, верандами, антресолями и прочими изысками. Когда все должным образом перепились, молодых торжественно, осыпая хмелем, препроводили в спальню. Прочая публика не успела разлить и выпить, как оттуда донесся жуткий вопль, а потом испуганный визг невесты и ее крики:
Помогите! Помогите! толпища ломанулась к месту реализации брачного таинства. В первый момент мы даже не поняли, что произошло: посреди кровати голый Генка бездыханным пластом лежал на своей не менее голой невесте, та хлопала испуганными глазищами и орала:
Помогите! Помогите! лишь потом разобрались, в чем дело.
Оказывается, Генчик, наслушавшись наших россказней, впечатлился, а так как от планов лишения возлюбленной невинности все-таки не отказался, то сделал следующее: перед тем, как забраться в постель к новобрачной, обвязал мошонку веревкой (запомнил, хитрюга, что сам член обвязывать нельзя, а не то «опухнет»), а когда возлег на брачное ложе, то примерился, как ему положить Галюху и как лечь самому, чтобы не достать своим «причиндалом» ей «до кишок», и привязал второй конец веревки к спинке кровати зафиксировал. Но не учел, бедолага, мощи своих дефлорационных порывов. Зрелище получилось потрясающее. Представьте себе прыщеватую мужичью задницу, посредине которой, аккурат в разрезе межу ягодиц, торчат, точь в точь как елочные игрушки, два густо лиловых и буквально блестящих так натянулась шкура бубенца!
Веревку срочно обрезали. Генку расстыковали с молодой, свалили на пол и облили водой. Отфыркиваясь, он пропыхтел:
Спасайте Галю! все-таки есть в простом русском человеке какая-то самоотверженность и даже склонность к самопожертвованию, пусть даже в самых несуразных ситуациях!
Дредноут,
или История Блондореалы
Я высокая блондинка с платиновыми волосами и длинными-предлинными ногами! И глазами, как натуральный изумруд! И страшно влюбчивая! Особенно если вижу интересного, неординарного мужчину! Скажем, негра. Или настоящего латинского мачо.
А тут вообще случай неописуемый. Сижу в аэропорту, вылет задерживается. И вдруг входит он: высокий, худой, как велосипед, усики, бородка, лицо цвета свинца, из которого пули в старину лили, и пряди волос какашечками закручены, до плеч свешиваются. Ну, просто капитан Воробей, и все тут! Идет и в лица всматривается, будто гипнотизирует. До меня дошел, глаза мои встретил, зыркнул, достал из кармана пачку сигарет и к выходу пошел. Я вскочила, за ним следом: «Мужчина, огоньку не найдется?» а он зажигалкой щелкает и спрашивает:
Девушка, а вы не артистка? я ему объясняю, что пока еще нет, но все равно таю перед актёрами и прочими неординарными людьми, а от негров и других мачо все мастей кожи просто тащусь. А он мне говорит:
Я тоже негр. Только белый. С Ямайки. Дредноут, и рассказывает мне, что белые негры только на Ямайке встречаются потомки воинов фараона Нехо, которых тот оставил сторожить остров, когда плыл завоевывать Америку. А дреды волосы фитильками это признак особой царской крови, такие только потомкам фараонов и его родственников носить дозволяется, поэтому их дредноутами и зовут. Веришь? спрашивает. У меня член 28 сантиметров. Такой только у белых негров бывает. У черных короче. Хочешь посмотреть? я просто обалдела: настоящий Казанова! Какой съём! Покажу! Иди только, говорит, возьми номер в гостинице, все равно рейсов до вечера не будет.
Я пошла и взяла. Дредноут следом приходит, сразу в объятия берет, рассказывает, что в России проездом, что он продюсер прогрессивной ямайской группы «Сафари-Растафари», устраивает гастроли по нашей стране, что я идеально подошла бы на амплуа фронт-вумэн, в кровать несет, и целует, целует, целует! И страстно: лицо, плечи, грудь! На шее цепочка под золото была с кулончиком, так он ее прямо перегрыз. Вот это, думаю, страсть! Немало негров повидала, но ни один цепочку вот так, кляц и все, не перекусывал. Наверное, и взаправду у него все 28 сантиметров!
А дредноут цепочку в рот берет, зубами держит, и тихонечко мне в рот опускает: опустит-вытянет, опустит-вытянет каждое звено губами прочувствуешь, пока себе в рот тянет! Я так возбудилась, что одного только этого кончить была готова! А дредноут понюхал и говорит:
Дуй в душ, подмойся! я пошла в ванную, моюсь, а сама представляю, как я выйду сейчас вся голенькая и мокренькая, и как он меня обнимет и покажет свой 28-сантиметровый!