Предлагаю практическое упражнение
Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу?
2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как насчёт успехов?
3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на протяжении последних двенадцати месяцев:
(1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны вашего супруга;
(2) случаи выражения расстроенности отсутствием внимания с вашей стороны, которые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чём действительная причина проблемы?
4. Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т. п. оказали на вас влияние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, когда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви?
5. Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения и откровенность не всегда эффективны?
Любовь это всё, что нас окружает. Любовь нельзя разделить на счастливую и неудачную. Любовь это мир, а мир это абсолют.
Чтобы достичь абсолюта и принимать мир таким, какой он есть, людям необходимо научиться жить в мире с самим собой и воспринимать себя частью этого мира и вселенской любви. Так сложилось в человеческом мире, что невольно, иногда даже не задумываясь, делим любовь на условную и безусловную. А именно придумываем правила своей собственной любви. Если наши близкие и окружающие люди придерживаются этих правил и условий мы их любим, если нет, то они нас не любят а это начало конфликта! (Притча про еврейскую маму.)
Любовь это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что «любовь это роскошный бриллиант», и что «любовь движет Вселенной». Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).
Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря безбрежными, пустыни невыносимыми, а трудности нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём «Послании к коринфянам», превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (от Павла, 1-е послание коринфянам, 13:13).
Если мы согласны с тем, что слово «любовь», как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?
Пять языков любви по Эрику Берну (Эрик Берн «Пять языков любви»)
Язык любви 1: слова одобрения
Пять языков любви по Эрику Берну (Эрик Берн «Пять языков любви»)
Язык любви 1: слова одобрения
Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:
«Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина».
«Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером».
«Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор».
Что бы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?
Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг. Комплименты это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово «ободрять» несёт в себе смысл «пробуждать смелость». У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения. Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.
Любовь добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна также и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение «Я тебя люблю», произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как насчёт вот такой интонации: «Я тебя люблю?» Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.
Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. «Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером». Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на неё внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.
Прощение это не чувство, это обязательство. Это решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение это проявление любви. «Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда». Это слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.
Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она ребёнком. Это родители говорят трёхлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трёхлетний ребёнок ещё не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако в браке мы равны, мы взрослые партнёры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.