Разговоры ни о чём, или Ловля ветра
Станислав Валерьевич Иванов
© Станислав Валерьевич Иванов, 2020
02.09.2020
Гарик 14:53
Ты наверное слышал, что со мной да как. У меня как с осени откровения понеслись, так я ничего с этим сделать и не смог, только дров наломал.
Сначала откровение накрыло, что я Люцифер свет во сне, а свет на той стороне. И вроде как мне надо восстать, бороться. Как-то под мухоморами (я тогда всё пытался что-то постичь с помощью веществ разных) то ли почувствовал, что могу летать (а они дают небывалый заряд энергии), то ли решил, что должен попасть таким образом на ту сторону, так и сиганул с балкона голышом после ванны. Но поднялся, отряхнулся, только спина заболела. Тогда услышал голос, что теперь мне в ад навсегда. В итоге, на следующий день меня родные отвезли в дурку, где меня кололи фенозепамом пару недель, потом глицином тупо кормили и держали месяц.
Мать пришла как-то и я от неё услышал не сон всё это, молись. Начал молиться. В общем, тогда во мне был полный хаос, крыша ехала, мягко сказать. Вышел, ещё долго в депрессняке провалялся, везде от соседей слышал что-то про ад, страшный суд. Брат как-то книжку принёс приди и воцерквись. Посчитал это знаком. Стал мотаться в соседний храм, потом посоветовали съездить под Чаплыгин пожить при храме. Я там пожил недельку, всё это время голоса слышал, что я сын дьявола и сплю. Потом домой поехал.
Мать ещё в один храм свозила, там священник был, я ему типа исповедовался, открыл что к чему. И в один момент услышал не человек ты, ты пидор, сука, ты дебил, всё из-за тебя. Я тогда так и не понял, что из-за меня, но надо было что-то сделать. Меня этот голос подбивать стал убить себя. В итоге, я когда об этом тому священнику рассказал, он сначала было сказал, что вот совершишь самоубийство, молиться о тебе нельзя будет, мол, это самый страшный грех. А потом на выходе ты всё понял, сделай это.
Всё перемешалось сон, явь. Я как-то решался, решался, то на балкон высокий зайду, не соберусь с духом, то ещё что. И постоянно слышал «борись, дерись». В конце концов решился, думал, проснусь от этого сна, прыгнул под поезд самый тупой метод выбрал, а-ля Анна Каренина. Очнулся в итоге не ото сна, а в том же сне, только в реанимации, не сработало, опять услышал, что мне в ад навсегда теперь Ногу отсодили. Потом в палату другую перевели всё поутихло, ни голосов, ничего, как будто и не бывало. Так месяц длилось, ребята лежали заботливые, добрые, помогали во всём, поддерживали, советовали не падать духом Уже начал думать о том, что тем самым что-то искупил, дали шанс на новую жизнь, мечтал встретить кого-то, завести семью; ко мне ещё захаживали друзья с детьми и меня как-то всё это трогало, чувствовал, что как-то не так жил.
Начал физкультурой заниматься, хотел восстановиться, с девчонками общался с ампутацией, они тоже как-то подбадривали. В общем, духом воспрял. А потом опять всё заново, от каждого слышу, но не в лицо, а за спиной типа, что пидор, сука, опять приуныл. Долежал до выписки. Дома ещё более-менее держался, но можно сказать, сбегал от реальности, занимался физкультурой, цигун, потом протез сделали, сериалы посматривал, так, чтобы голову разгрузить. Но сейчас всё снова накрыло с большей силой. Мол, я должен восстать, драться, все встали, а я последний.
Всё это время пытался проснуться, ничего не получалось. Может я совсем тупой, ничего не удаётся, что в дурке, что потом, что сейчас. И опять только один выход вижу, понимаю, что всё сон как бы, но проснуться не могу. Уже думал, что опять с собой что-нибудь сделать, только чтобы наверняка, несмотря на все те херовые прогнозы, что меня ждёт потом.
Гложет мысль, что я что-то натворил, сам не знаю что, и из-за меня остальным херово, или что там в другом мире была война, я мог помочь, но вместо этого всё проспал, это самое ужасное, постоянно терзает. Я же вроде не совсем мудак, может где оступился, запутался, ссыканул, не знаю, но каждый день пытаюсь проснуться, встать, лежу, как бы в медитации, концентрируюсь, но в итоге вырубаюсь и только одна мысль, что-то сделать с собой, раз уж это сон, но не хочется вновь оказаться в больнице или ещё где и понять, что ничего не получилось.
Люди точно ничего толкового не скажут, за спиной только грязью польют, мол, с ума сошёл и всё в таком духе, никто даже не попытается выслушать и понять, принять, что вот такое случилось с человеком. Хер знает что это.
Мы с тобой нормально общались, может ты скажешь своё мнение откровенно, посоветуешь как быть, может знаешь что это?
* * *
Последнее, что я слышал о Гарике, так это то, что он прыгнул с балкона второй и последний раз.
Предисловие
Однажды жарким июньским вечером один из моих двух дедов вышел на улицу с балкона своей квартиры, находящейся на 5-м этаже. Это произошло за пару лет до его окончательной смерти. Он был человеком военным, много где бывал, много чего видел и, как это часто бывает, много бухал, хотя выглядел довольно неплохо и соображал очень даже прилично для своих лет (и по сравнению со своими знакомыми). В общем, непонятно было откуда это желание уйти из жизни через балкон на 5-м этаже. В итоге он остался жив, хоть и неслабо покалечен. Объяснить, в чем дело, он не мог, вспомнить ничего не получалось. Думали «белая горячка», перебухал и крыша съехала. Но почему именно таким образом? Глупый вопрос, конечно. Почему человек совершает те или иные поступки? Мы ведь все в здравом уме и твердой памяти, разве нет?
Дед ведь не подорвался резко с дивана (типа выйду по-быстрому прогуляться, сокращу путь от дома до улицы), а принёс табуретку на балкон, поставил её, открыл окно балкона и как-то выбрался наружу. Был ещё слух, по-моему, совсем уж странный, мол, в этот день в городе ещё несколько бывших военных вышли из окон своих квартир. Коллективно призвали. Кто-то из старичков рассказывал о том, что ему тоже было плохо в тот день, трудно было дышать до такой степени, что терялось сознание, но ледяной душ спас.
* * *
Зачем Вам это читать? Не знаю. Я не уверен в том, что понимаю зачем и почему одни люди пишут книги, а другие их читают, но кажется мне, что если они не будут этого делать, станет только хуже. Для меня это один из способов проснуться, да и просто кайф, что уж греха таить. Объяснять бессмысленно, но ведь будешь пытаться.
Всё, что будет дальше это переписка двух кентов, один из которых пытается разобраться в происходящем с ним на трезвую голову, а другой с помощью употребления разного рода веществ. Понятно, что ничего непонятно, но не зря ведь эта рукопись Вам попалась или зря? Может все зря?
Имеет ли эта переписка какую-нибудь художественную ценность? В какой момент вообще все эти слова, поставленные в ряд, приобретают какую-то ценность? Вас не ожидает захватывающий сюжет, драма, парни не изливают душу, не страдают (хотя это как посмотреть), а просто говорят о жизни, иногда самозабвенно, часто скомкано, но от этого, по-моему, только веселее (в тексте приведен ряд ссылок на всякие творения, так что Вы сможете более глубоко понять эти неспокойные умы, ежели Вам это надо). Переписка просто переполнена наивными и шаткими рассуждениями о природе человека, о смысле и значении творчества в жизни людей, имеются довольно подробные и яркие описания «мистических» опытов, кислотных и грибных трипов, и других переживаний, а так же последствий всего этого.
* * *
Употребление любых наркотических веществ ни к чему хорошему не приводит. Я не вправе кого-то судить, но рекомендовать могу красота жизни доступна только чистому, ясному, спокойному, незамутнённому уму.
* * *
Одно и то же. Одно и то же? Пока редактировал этот текст, понял, что часто сам просто одно и то же мусолю намеренно. Кого винить? Говорят, это дело рук ленивого ума. Как Вам такое дело рук ума, ещё и ленивого? Так жизнь и проходит. Одно и то же. Хотя о чем ещё толковать? Зафиксировал механические циклы сознания, теперь станет легче.
* * *
Если кто-то прочтёт всё-таки этот текст, скажу сразу, я считаю его ничем не хуже всех этих, слепленных из букв, слов, крючков, точек непонятно зачем (хотя понятно), пустых сказок с острым (берущим за душу) сюжетом, с соплями и кровью, с чёткой мудростью домохозяек и со слащавым привкусом детского оккультизма. Да, я не совсем им доволен, но что вышло, то вышло. Сделать из этого всего такую вот поэму идея появилась уже после того, как всё произошло. Могу сказать одно весь этот поток мыслей, вырвавшийся на волю или наоборот, покинувший свободное пространство, есть не что иное, как ничем не обусловленный разговор, абсолютно естественный и непритязательный. Думаю, может Вам и не стоит тратить время на прочтение этой переписки, живите себе спокойно, насколько это возможно, смотрите сериалы, читайте Гарри Поттера, играйте в компьютерные игры и да прибудет с Вами сила.