Партнерша - Елена Игнатова 2 стр.

Но все мечты были разрушены этой самой реальностью, в которой высоты, на которых мы летали, оказались разными. Сначала мне казалось, что все вокруг меня рушится в хаосе боли, обиды, разочарования, злости, непонимания  за что? Потом был долгий период творческого небытия, из которого меня вытащили совсем неожиданно И вдруг в какой-то момент я поняла одно: я желаю улетевшему безопасного полета и хочу одного  чтобы он летал выше, на тех высотах, которые нужны именно ему. И чтобы с каждой минутой этот полет был свободней и выше

СВОБОДНЕЙ И ВЫШЕ2

И только отпустив в полет того, с кем хотелось летать вместе, я поняла: это был  единственный выход, чтобы потом снова суметь летать самой. Только пожелав ветра в крылья улетающему, чувствуешь этот самый ветер в собственных крыльях.

Я больна тобой

Гитара Ричи Блэкмора пронзала до глубин Weiss Heim название на немецком в переводе не означало ничего особо интригующего, но музыка Мне казалось, что я могу слушать эту вещь бесконечно, пока пишу эти строчки письма, которое потом оказалось почти уничтоженным:

«Да, я знаю Принимать тебя с твоими порывами для меня тоже оказалось нелегко. Мягко говоря. А говоря честным языком  очень сложно.

Мне всегда хотелось, чтобы меня принимали с моими творческими заморочками. Но я никогда не задумывалась, как это сложно сделать другому человеку  с его взглядами и желанием выразить себя.

Я никогда не думала, что может быть так сложно  что-то создавать вместе. Ты не представляешь себе, сколько сил мне стоило принять тебя таким, какой ты есть  с твоими волнами и всплесками. Далеко не всегда понятными и приятными. Ты не представляешь себе, какими чуждыми казались мне некоторые твои мысли и как неприемлемо для меня звучали отдельные твои высказывания. Какими жесткими и язвительными они были для меня. Но когда я поняла, что принимаю тебя  изнутри, таким, какой ты есть  все стало проще».

Проще было до какого-то момента, пока не рухнуло. Все. Творческие отношения, совместное движение и огромная часть мира оказалась как будто закрытой. И многое, значимое в прошлом, потеряло свой смысл Зато новый горький смысл обрели строчки песни «Je suis malade», написанные Сержем Лама в далеком 73-м

Я БОЛЬНА ТОБОЙ3

Мне пришлось усвоить новый урок: если я чувствую, что танец со мной уже неинтересен моему партнеру, пусть лучше этот партнер будет бывшим, чем раздраженным и фальшивым. Псевдо моим. Псевдо со мной. Псевдо рядом. Псевдо вместе Я еще раз с болью осознала, как это важно вовремя отпустить партнера в более важный и волнующий для него танец. С более близкой ему на тот момент по духу партнершей.

Мне пришлось усвоить новый урок: если я чувствую, что танец со мной уже неинтересен моему партнеру, пусть лучше этот партнер будет бывшим, чем раздраженным и фальшивым. Псевдо моим. Псевдо со мной. Псевдо рядом. Псевдо вместе Я еще раз с болью осознала, как это важно вовремя отпустить партнера в более важный и волнующий для него танец. С более близкой ему на тот момент по духу партнершей.

Поднявшись после очередного падения, я медленно приходила в себя, стараясь понять  кто я теперь? Когда впервые взяла в руки оставшийся от письма клочок бумаги, все написанное показалось мне несказанной глупостью. От одной мысли о совместном танце веяло пустотой, и мне казалось, что я ошиблась. Я не создана для того, чтобы быть партнершей Мой удел  соло, где никого не нужно слушаться, не нужно отказываться от себя и подстраиваться

И вдруг из глубины сердца поднялось и разлилось по всему телу странное спокойствие А почему не создана? Просто

Просто у меня свои представления о том, что я хочу вкладывать в совместный танец. Ведь для меня нужные движения  это те, которые ты хочешь сделать сейчас, пока ты так чувствуешь. Нужные  те, которые воплощают разные грани того, что кипит, стонет, плачет, горит, ненавидит и любит  в самых разных частях твоего пространства

Мне уже не было трудно ответить на вопрос, почему я, готовая сотрудничать, творить сообща, взрывалась и кипятилась, а вместо совместного движения получались клубы дыма, покрывающие сожженные чувства и усилия Ведь в танцах, которые были в прошлом  вдохновляющих и сложных со множеством красок  было много всего Но чаще во мне видели лишь ученицу, помощницу, подчиненную, которая не должна отстаивать свое мнение, послушную исполнительницу А если я переставала быть такой  меня упрекали в том, что я не умею быть конструктивной.

Однажды, когда я задумалась над этим, я вдруг поймала себя на том, что мои глаза упрямо смотрят перед собой Куда-то в даль, невидимую другим

«Умею.  Твердо сказала я тогда самой себе.  Умею. Быть конструктивной и доброжелательной, светлой и настоящей, понимающей и принимающей Но только тогда, когда это не игра в одни ворота, а совместное движение. Когда во мне видят партнершу. Равноправную. Имеющую право жаждать своего движения, выражать себя, хотеть, чтобы мои усилия оценили. Оценили мое умение двигаться в такт, напрягаясь и прислушиваясь, мое умение видеть другие грани, которые партнер не видит. И желание, чтобы мой партнер это тоже увидел  вполне оправданное, если мы, конечно, партнеры. А когда в каждом моем движении видят неправильность, исправляют и объясняют, что я двигаюсь не так, как нужно А кому нужно? Кто сказал, что мое движение  неверное?»

Только теперь важны были не ответы на эти вопросы, а другое  чтобы мое желание двигаться не угасало, как это случалось раньше

Я помню, как, включив музыку, я медленно начала двигаться, прислушиваясь к себе и не задумываясь, понравятся кому-то мои движения или нет Я была уверена, что искренность всегда найдет тех, кому она нужна. А перед теми, кому это не нужно, бесполезно стараться  все равно все будет плохо.

Тогда я представления не имела, кто разделит со мной танцы, участницей которых буду не только я

Я танцевала боль, которая когда-то их обожгла и которую я принимала в свое сердце Ведь я понимала, что в жизни бывает большая горечь и больший надлом, и боль, гораздо более сильная, чем та, которую когда-то испытала я

Я танцевала их счастье, их мечты, их надежды и их падения, которые, как мне казалось, станут частью и моей жизни, как только наши пути пересекутся и руки сплетутся в общем желании создавать что-то вместе Тогда я думала, что это просто фантазии, которыми я себя утешала, чтобы продолжить верить в свои силы