Когда он впервые стал спрашивать про отца?
Годика в два-три, когда пошёл в садик. Однажды он пришёл и сказал: «Почему мой папа тебя бросил? Меня мальчики спрашивают: почему твой папа бросил твою маму?» Я опешила. Меня это сильно возмутило. Я сказала: «Сынок, во-первых, никто никого не бросал. Во-вторых, скажи мальчикам или девочкам, кто у тебя будет спрашивать, что ни папа, ни мама изначально не планировали быть вместе никто никого не бросал, это наше обоюдное было решение». Он спросил: «А он меня любит?». Я сказала: «Конечно любит. Просто на тот момент, когда у нас с ним были отношения, я не планировала за него выйти замуж, а он не планировал на мне жениться. Когда он уехал, тогда только я узнала, что, оказывается, жду тебя, ты уже был в моём животике. Если бы я приняла решение выйти за него замуж, то мне нужно было бы уехать в другую страну, а я не хотела уезжать».
Он спросил: «А что, он далеко живёт?» Я говорю: «Да. Представь, я бы уехала, оставила бабушку, ажеку19» всех его любимых людей перечислила. «Хотел бы уехать от них?» «Нет». «Вот видишь. Давай так ты сейчас маленький, и у меня тоже много здесь дел. Ты вырастешь, и когда тебе будет десять лет, я тебя познакомлю с твоим папой. Договорились?» И на этом история закончилась, он больше у меня про отца не спрашивал.
Позже я слышала, как кто-то его спросил: «А ваш папа бросил вас?» А он ответил: «Нет, нас папа не бросал, просто мои папа и мама решили жить в разных странах». И мне это так понравилось, что у него не было ни истерики, ни «почему я один, меня не любят». То есть это было понятное и простое для него объяснение. Я рада, что у меня было достаточно ума честно всё рассказать, поскольку те же вопросы возникали не раз и в школе, и со стороны неумных взрослых людей, которые лезли с вопросами: «А где твой папа?» и получали в ответ невозмутимое: « В Америке».
Ему скоро 13. И он говорит: «Мам, я буду в восемь дома». Я с ним торгуюсь до семи. Ну сейчас пока торгуемся, потому что мне, если честно, сложно представить, что мой сын уже до восьми гуляет. Это уже темно и чуть-чуть опасно. Но я понимаю, что это процесс сепарации, мне нужно его отпускать, и я говорю: «Хорошо, до восьми». И самый прикол, он говорит: «Мам, только ты звони мне в восемь часов, чтобы я пошёл домой». При этом у него есть часы и телефон. Я говорю: «Зачем я тебе буду звонить, если ты сам знаешь, что тебе нужно приходить в восемь часов?» «Нет, говорит, я хочу, чтобы ты мне звонила и говорила: «Сынок, иди домой». И я в этом читаю, что у него есть потребность, чтобы в нём нуждались, чтобы его искали и его ждали. И я сначала так этому удивилась, а потом поняла: ведь обычные мамаши сейчас каждый пук контролируют, звонят, и он, видимо, это видит. А я ведь за день вообще не звоню ему ни разу. И, допустим, когда я в командировке вот сейчас я в Астане, то за это время ни разу не позвонила и не спросила: «Ты почистил зубы?» и так далее. И видимо он хочет, чтобы кто-то его искал. Поэтому он мне говорит: «Мам, позвони мне в восемь, чтобы я пошёл домой». Я: «Ну, ладно». И вот последний раз в восемь я ему звоню и говорю: «Сынок, уже восемь, иди домой». Он говорит: «Хорошо, мама». И я прям вижу, что он раз, и поскакал. У него нет этого «о-о-о, я ещё чуть-чуть задержусь». Пока ещё нет.
Нас трое. Моя мама живёт с нами. У мамы своё расписание. Я её приучила, чтобы она не ждала нас к ужину. У меня график ненормированный, и меня бесит, когда приходишь поздно, а мама сидит и говорит: «Я вот тебя ждала и из-за этого не покушала, даже чай не пила». Или при мне звонит моей тёте и говорит: «Я не пила чай целый день, потому что дочери не было дома». Причём тут я и чай, да? Казалось бы, садись и пей. Да, это завуалированная потребность во внимании. И вот она пытается также внука посадить пить чай. А он веган и чай не пьёт. В общем, нет у нас нет такого, что надо всем сесть и пить чай.
Если я что-то в выходной планирую: какое-то личное мероприятие или просто хотим с сыном в парк пойти, то тётушки начинают ревновать. Хотя они не признаются в этом, а начинают морально шантажировать, вот вы, мол, нас игнорите, с нами не общаетесь, нас не любите. И мы с ним начинаем ныть по телефону: «Нет, мы вас любим, конечно любим, приходите домой к нам». Конечно они замечательные, я их люблю, но иногда у нас с сыном вдвоём очень мало времени. Чтобы побыть вместе. Или в одиночку. Я сейчас в нём тоже вижу эту потребность, он иногда закрывается в комнате и говорит: «Ко мне не заходи». Privacy. Я это уважаю и пытаюсь сохранить.
Как думаешь, если бы в семье был мужчина, возникали бы такие вопросы?
Вот, кстати, ты права. Ни мои тётки, ни мой брат не воспринимают меня с сыном как отдельную единицу, как отдельную семью. Я думаю, что это идёт из национальных традиций. Считается, что женщина одна с ребёнком не выживет, и из принципа выживания её берут под опеку в семью, в своё стадо, как говорится. Когда-то в прошлом это были основные принципы взаимодействия и взаимопомощи, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. И я это понимаю. Есть женщины с ребёнком, которые хотели бы быть частью такой большой семьи. Но мой случай другой, потому что у меня этой семьи слишком много, а я не нуждаюсь в такой сильной опеке. Возможно в силу моего образа жизни, работы и мыслей.
То есть в твоём понимании семейный круг не строится вокруг какого-то мужчины?
Да. А чтобы тебе было понятнее: все мои тётушки тоже живут без мужей, то есть у нас такой бабский клан. У бабушки муж умер. У мамы две сестры: одна развелась практически после свадьбы сразу, родив сына; другая имеет отношения с женатым мужчиной, и она очень поздно вообще вступила в личные отношения, где-то в 36 лет девственность потеряла. И моя мама тоже разведена. Когда у меня ещё не было сына, я была их домашним психологом. И мне удалось повлиять на то, чтобы они обрели внутреннее спокойствие и самодостаточность. Но вот наша апашка20, которой уже 90 лет, до сих пор хранит эту идею семьи, что должен быть муж обязательно. Она говорит: «В семье нужна внутренняя опора».
В предыдущих интервью я слышала мнение, что мужчины относятся с предубеждением к одинокой женщине с ребёнком. Сталкивалась ли ты с таким отношением?
Конечно. Среди мужчин бытует такая легенда, что одинокая женщина с ребёнком согласна на всё, и он чуть ли не благодетель, если соизволил обратить на неё внимание. То есть я просто должна умереть от счастья, пасть ниц и целовать его ноги. Я когда сталкиваюсь с такими мужиками, вообще удивляюсь их самомнению. И ведь это самомнение культивируется и самими женщинами тоже. Видимо, это какие-то негласные общественные правила, что незамужняя с ребёнком никому не нужна. И кто-то так решил, что, если она никому не нужна, единственное спасение и решение это какой-то мужик. Я понимаю, откуда это идет. Опять же, из кочевого образа жизни, где женщина экономически зависела от мужчин. Условия суровые, в степи физически сложно. Хотя, если копнуть глубже, то раньше женщины были более независимы, а потом, постепенно, к 1819 веку это немножко сместилось. Свелось к тому, что мужчина стал единственным источником дохода, плюс влияние религии. И мужчинам выгодно этот миф поддерживать, потому что это повышает их ценность в этом меняющемся мире.