Ноги рваной сетью,
Время окаянное
В золоте отметин.
А ему за это
Серебром плачу я,
Горькой сигаретой
Хворь свою врачуя.
Ляля трогает мое плечо:
Вы почему меня к себе в бригаду не взяли? Все с Жекой ездите
Я бы не отказался вместе поработать!
От печали сладкой
Муторно балбесу,
Плох для лихорадки
Гардероб у леса.
Ветер в жёлтых рощах
Бродит тихой сапой,
Дни мои полощет
Осень мокрой лапой.
Ляля чмокнула Женьку в щеку:
Эта песня ключик к душе, открывающий воспоминания о былом, в котором было светло. Без слёз слушать нельзя Спасибо! Пиши, Женечка, песни еще! Ты супер!
На скамеечку присел наш сторож Сидорук, зануда и критикан. Сев рядом с Женькой, бросил на него косой взгляд:
Привет лабух! Под караоке прёсся? На караоке слушатели к тебе повернулись бы только, чтоб обматерить за репертуарный непотреб. Если не секрет, где продаёшь музыкальный талант? Чем сёдня дышит родной кабак?
Я не лабух, охрана, хотя отношение к звукоизвлечению имею. Репертуар ресторанный примерно одинаковый у всех. Шансон, русские народные, англоязычная тема. Сами сочиняем, если конечно вдохновение посещает. На жалование медика не разгуляешься, потому пою на всяких вечеринках со своей командой в свободное от работы время Микрофон с собой ношу, ибо «лопата» не такая лёгкая и народ на встречах тоже хочет попеть.
Слышал, лабухи, перепевающие чужие песни, совсем неуважаемые. Нормальный мужик не будет серьезно относится к музфону ресторанному! Не тот накал ума. Дошла музыка до ручки Можно и отгрести при случае, если клиент деньги заплатил и музыкант пьян в дупельмоя профессия охранника более уважаемая!
Лично для себя ничего плохого не вижу, когда пою в ресторане. Денег ни у кого не вымогаю. Если хотят, сами дают. Так ещё и уговорить надо, чтобы я спел. Пою чаще для того, чтобы в форме себя поддерживать. Если демонстрируют высокомерное отношение, то разворачиваюсь и ухожу!
Обвинения можно предъявить любой профессии от бухгалтера до офицера! Потому как везде есть начальство и клиенты. Не любой в ресторане лабухом работать сможет! Чтобы им работать, надо ноты знать и песни учить! осаживает сторожа Ляля. Однажды Шаляпина пригласили на банкет, но с условием, что он там петь будет! Тот попросил, чтобы его посадили за стол с артистами, отказавшись сесть с гостями! Это к вопросу об уважении. Большинство лабухов настоящие музыканты. Одному не хватило везения иной сам не захотел.
Лялька! Да я ничего против не имею я с уважением! Сам, дядя не царских кровей, побыл в их шкуре. Хоть аглицким не владею, а попел всякую шнягу
Боярин не сдержался:
С уважением да не звезди уже, Сидор! Никого ты не уважаешь, воспитали не там Лишний раз убеждаюсь, что ты человек недалёкий. Ладно, живи с этим. С этим многие живут довольно успешно! Объяснять тебе разницу между горлопаном и хорошим вокалистом, поющим за деньги в приличных или не очень местах, нет никакого смысла! Сколько раз тебе повторять, не твоё дело рассуждать о музыке!
Мы вам кто, ангелы с постными ликами?
11.25.
Хрипит громкоговоритель:
Вторая на линию!
В туалетной комнате смываю с лица пот. Накинув рубашку, выхожу во двор к своей машине. Бригада в полном составе. Фельдшер сердито объясняет водителю:
Почему нам не удалось шестую бригаду срубить? Девчата еще не научились подачи закручивать. Им бы лишь мячи по аутам пулять! Конечно, иногда хочется по-сермяжному высказаться, но привык в женском обществе играть культурно!
Боярин шутит:
Сенсации явно не получилось. Довытанцовывался у сетки, качнув удачу в сторону соперника. Теперь кроме анализов от тебя нечего ждать.
Он уверенно шел к успеху, однако не получилось, не фартануло. Ладно, дружище! Мы запомним тебя таким, вступаю в разговор, вот ты, Боярин, остришь тут, а я разочарование Евгения понимаю
Ага! У него горе, прям, как растрата государственной казны в особо больших размерах! Непохоже! Садитесь господа, карета подана.
Причина вызова мужчина без сознания. Скорая пробирается к панельной хрущевке. Перед дверью квартиры нас встречает озабоченная старушка с крашеными в фиолетовый цвет кудряшками на голове.
А вы почему врача из поликлиники не вызвали? любопытствует Женя.
Неудобно, милок, врачей-то беспокоить
А мы вам кто тогда! Ангелы с постными ликами?
Дак вы же Скорая вас много, сынок! А в поликлинике глазник да ушник
Почему все считают, что, вот, поликлиники работают, жизни спасают, а мы так покататься вышли?
Холостяцкая квартирка, по полу разбросаны газеты. На столе, застеленном клеенкой, стоит пустая бутылка из-под водки, рядом грязные стаканы и тарелки, мятая консервная банка с окурками. Бабушка бойко повествует о подробностях жизни соседа Ивана:
Человек он неплохой, но любитель выпить, недавно вышел на пенсию. В последнее время закроется в комнате и квасит или к подруге-алкашке идёт, чтобы поесть и снова ужраться. Подруга ему вроде помогала, подкармливала, поила Все у них так, из мусора и газет. Один раз сердечный приступ перенес, думали концы отдаст. Сегодня испекла с утра пирожки с капустой и решила угостить Ваньку. Дверь была незаперта. Вхожу, а сосед лежит навзничь посередке! Перетащили с мужем на диван и я побежала звонить в Скорую. Эх! Всех нас когда-нибудь повезут. За бока уже маразма берет!
Жека замечает:
Наверно, жить проще, если ты никому не нужен! Живой пока дышит! От него пахнет яблоками. Подсказываю! Пользуйтесь игральными картами, да и вообще мох растет на деревьях с северной стороны.
Мох растет с сырой стороны. Не факт, что там всегда север. Лучше, Евгений, пользоваться контурными картами, ибо они часто бывают точнее.
Фельдшер протягивает мне амбулаторную карту с буквой «Д» на обложке:
Диагноз ставлю, по диагонали пробежав медкарту. Диабетик, получающий инсулин!
Ясно. Шприцов и флаконов инсулина в комнате нет. Мужик одинокий и пьющий, значит, уколы делать вовремя забывает. Запах яблок изо рта говорит о диабетической коме. Вводи внутривенно инсулин! Иначе больной даст дуба!
Боярин заносит носилки:
Мужичок тщедушный. Легче будет тащить вниз по лестнице! Опять сирена и маячок? Зачастили мы с дискотекой! Не очень люблю я по встречке шпарить С такой ездой мы на колесах продержимся недолго и станем пиццей на перекрестке! Тело, как автомобиль, одна деталь полетела и ты уже мешок дерьма.
Женька закрывает саквояж:
Настоящее шоферское мастерство, Боярин, всего лишь правильно повернутые передние колёса! Делай поправку на дураков, наводнивших дороги. Вот когда ты научишься предугадывать опасность, тогда и придёт к тебе мастерство. Без обид.
Я пятнадцать лет за рулем, всегда стараюсь при движении оставлять со всех сторон интервал между своей и прочими. Правда, сложно становится предчувствовать действия соседей, плотность потока увеличивается. Сложнее ещё и тем, что зелёный сигнал не означает, что можно ехать. Либо пацанская тачка, увидев жёлтый, придушит газ в пол, либо мент врубит вдруг сирену и понесётся по встречке
У ворот больницы наш подопечный начинает шевелиться. Спрашивает, озираясь:
Куда едем иде я?
Женька нехотя откликается:
Действие успокоительного кончилось? Гражданин, сделайте внимательное лицо. Понимаю, Скорая помощь, вид транспорта, в котором вряд ли хочется оказаться. Забрали вас из квартиры и везём в эндокринологию. Несмотря на проводимое нами лечение дальнейшее ухудшение вашего здоровья не наступило и вы доезжаете до больнички. Свет в конце туннеля уже увидали? Чего попросили у бога? С возвращением, Робинзон! Попытайтесь анализировать информацию под эдаким углом.
Мужчина бросает сердитый взгляд на Жеку:
Ишь ты какой шибко умный!
А мы не лыком шиты, и не нанимались тут лечить тебя за лишний базар!
Мы уже возле приемного отделения больницы. Завожу пациента внутрь, описываю эндокринологу наши действия. Освободившись проезжаем по больничному городку.
Жека стонет:
Аааа! Неет! Не могу смотреть такие жестокие вещи! Вижу нашего клиента, трусцой удаляющегося от стационара! Не совсем понятно, что диабетик делал в приёмном покое! Забрёл случайно, проходя мимо? Объяснить реальность не могу, духовности на это не хватает! Вторая часть марлезонского балета.
Шофер хмурится:
Бег по граблям! Тут другие слова напрашиваются! Этого сушеного лимона отпустили с медалькой за стойкость? Приехал в больницу, как на цирковое представление! Скорая не такси, хочешь кататься звони в соответствующую контору!
Женя поддокивает:
Это коварное лицо оказалось вообще без гражданства и потустороннего и посюстороннего! Хотя ему можно позавидовать. Встанет, когда захочет зажарить яичницу, самогонки примет. Пойдет телик посмотрит, птичек на балконе покормит А нам послезавтра на рабочие сутки спозаранку, спасать кого-нибудь. Совсем нет свободного времени! Разве к тому вели людей тысячи лет эволюции?