Вы на дурака рассчитываете не иначе.
Нет я на любовь настоящего мужчины надеюсь. Такого, который не оставит в беде, в нищете, в долгах и прочих неурядицах. Вот, я тебя и уела. Теперь, начиная с того момента, как ты обещал на мне жениться, хотя это ещё неточно, ты находишься в моей власти. И только попробуй меня надурить.
Между прочим, у меня обострённое чувство справедливости. Это к тому сказано, что желай я вас обдурить, то сделал бы это так нелепо, так неуклюже, что даже браться за это не стоит. А вот, к вам у меня уже нет никакого доверия. С тех пор, как меня обчистили до последней нитки, я перестал доверять кому/либо вообще. Если вас так беспокоит моё расположение к вам, то мы всегда можем распрощаться, пожелав друг другу успехов.
Говорят, волка ноги кормят. Мясо кормит волка не иначе! Либо чьи/нибудь ноги с копытцами. Где вы видели травоядного волка а? спрашиваю я вас. Корова тоже бродит целый день по пастбищу, щиплет травку. Затем, роняет пережёванную травку на землю. Она целый день этим занимается. По/вашему, волк тоже так может ходить своими ногами, которые у него лапы, если подумать, и жевать чебрец или бузину? Ему лапки нужны, не для того, чтобы по лесу ходить, ему лапы нужны, чтобы подкрадываться тихонько к ягнёнку. Цап ему в горло. Сразу, слёту, одним прыжком.
Волки стаями выслеживают добычу. Где вы видели одинокого волка, который днями напролёт
Ух, уморился с вами. Сколько можно говорить одно и то же?! И это, если посмотреть, надо раскинуть немного мозгами. Хотел название придумать, что/то связанное с мозгами. Убей, не помню, какой там заголовок должен был получиться. Мозгоном, мозгоклюй, мозгоцентр, или нечто в таком духе мозгитол, что ли.
Человеческая работа заставляет переживать по каждому поводу. Начиная с маленьких, которые обязывают к вечным прихотям управленческой компании, и, заканчивая большими те, которые касаются будущего наших детей. Эти проблемы почти никто не решает. Все ждут, когда дети вырастут. А там, они уже и не дети. Их работать пора отправлять. Вот и прикидывайте, какова хитрость взрослых. Мозгомощь, наверное, или что/то подобное. Мозгоскорость.
Это я вам говорю у меня ведь своих детей нету. Никто не хочет от меня рожать. То зубы кривые, то грубиян, то слишком давлю на волю человеческую. Аккуратно, говорят, надо с людьми обращаться. Ласково, говорят, надо что б им пусто было. Такие шутки, которые связаны со старыми обидами, оказывается, говорить нельзя. Мозгоюмор, что ли, мозгосмех.
А я наоборот думаю, надо уметь в хорошеем дружеском юморе все душевные червоточины раскрепощать. Это самая настоящая духовная терапия, если хотите. Видимо, ещё не привыкли.
Начни с того, что отпусти людям грехи. Сам безбожник тот ещё, а на всех кидаешься с правами на свободу. На государство лаешь совсем не смешно. Ты нам сущий Ад предлагаешь построить. На котором, кстати, желаешь ещё имя себе сделать. Мозгохитрость, или что там было/то, надо сразу записывать, если память плохая. Старый ты уже, ничего запомнить не в силах. Поднапрягись и вспомни. Что там было за слово такое столько вариантов перебрали, а ничего в толк не возьмём.
Надо надо крутиться, о себе заботится, о семье заботится. Где, как ни там, то есть в твоём родном доме, ты найдёшь тёплую атмосферу. Если, конечно, жена у тебя мозгами окажется. У них, слыхал, там верёвочка, на которой ушки держатся. А так, вроде, пустая. Постучать, ведь, никто не догадался.
А потом, вот ещё что мозгоцикл, или мозгостойкость меру надо соблюдать. Так говорят. Сами/то, видимо, понятия не имеют, о чём идёт повествование. Сейчас так удобно держаться на плаву критику высказал, облаял ближнего своего с головы до ног, вроде, и в друзья набивался, но за спиной сказать это дело святое.
Мозгомудрость, или мозгонаглость что там было/то, зациклился уже совсем?! Мучиться мы не любим. Держать в себе. Обдумывать. Мы этот предмет сразу обсуждаем на общем собрании. Ну, и вообще, весело ведь обсуждать чужую жизнь. Особенно, если она слишком тяжёлая и полна интересных историй. Хотя, трагедию от Гамлета я вам из первого встречного могу выдавить, сидя на автобусной остановке, ожидая троллейбуса.
Мозгосмысл, или мозгоглупость видимо, я уже никогда не вспомню, что там за слово такое получилось. Видимо, меня ангел невежества наказывает. И борьбу эту вести, за существование, за идею, за добродетель хорошо, я ни за кого не отвечаю. Пока. Кроме, как за самого себя. За свои собственные поступки и слова. И чем выше карабкаюсь, тем оно всё сложней становится. Воспитание моё оно где/то утратилось, пока я в бегах этих пребывал. Мне уже ни до чего нет дела, если мне за это не платят приличные суммы. Хватит с меня рассказов об альтруизме и честности. Едва харакири себе не устроил, когда добивался внимания публики.
Нет конечно, нет, я никого не виню.
Ничего доброго я вам не скажу. Даже не надейтесь. Я теперь стих к пулемётной очереди приравниваю. Ты либо стреляй, либо отходи в сторону и прячься. Хотя, может, это я слишком.
Утром я вспомнил, что жизнь моя, судьба, которую привили мне родители, развалилась на куски. Размышляя об этом, я не представляю ничего, кроме желания работать. Больше мне просто нечего делать. Друзья уже не те. Сегодня все связи только по/расчёту. И вообще, я обнаружил, что ни о чём не жалею, и ничего не жду. И в душе у меня прохладно становится оттого, что я так живу. Никуда не езжу. Ничего не требую. Ни для кого не стараюсь. Во мне проснулся некий мальчишеский эгоизм. Или это склонность к мятежу. Заметил, что я слишком бунтую против всего, до чего мне, по/сути, дела нет никакого. Видимо, просто надоело жить в этой непроглядной нищете. В этих скитальчествах пребывать. Иные скажут, что баклуши бить не надо но мне тошно уже смотреть на всё.
Ну, гадостей я им тоже много наговорил. А мог бы и нежностями изъясняться. Кто ж виноват, что такое двухстороннее непонимание. Такое поверхностное распределение ролей. И мне, безусловно, отвели самую гиблую. Без всяких прекрас говорю, что голова короля мне не нужна. Не сейчас. Я ещё желаю немного потрудиться для человечества. Я вообще тружусь только для них.
Хорошо, что он не спел мне своих куплетов. Мои уши не выдержали бы такого ужаса. Мозгопричина, наверное, крутилось такое слово в уме. Без постановки голоса. Без абсолютного владения инструментом. Мне лишь осталось расчехлить свою душу и высказать ему всё, что я об этом думаю. Можно начать с того, что у меня мороз по коже от его стихов.
О чём же вы пишите, в наше/то беспокойное время. Ведь и так понятно, что все ваши неудачи никак со мной не связаны. Они, лишь следствие того, что вы столько времени посвятили себе.
А если подумать, то разве может успех зависеть от кого/нибудь из людей? По/моему, это бывает только тогда, когда вы слишком зависимы от них. И слава есть ничто иное, как достояние человечества. Я всегда говорил, что работать надо от честолюбия.
Порой, засыпая, мне видятся картинки некоего мрачного будущего. Жестокие люди, с жестокими нравами, у которых в душе стоит холод. Это мир, лишённый всего человеческого. Точнее сказать, всё человеческое в нём заменено цифровой информацией о доходах и расходах. Романтикам, конечно, жить трудно в таком окружении, где все толки происходят только на тему потребления. У меня бы ни за что не хватило терпения, столько об этом говорить. И ещё хуже, когда приходится выбрасывать всё лишнее, в принципе, не мешающее жить спокойно, из головы, лишь бы оно не проскользнуло и кого/нибудь не укололо. А потом ещё, нищета и раскаяние за то, что ничего не можешь с этим поделать.
Мир оглушённый и призрачный. В нём хамство равняется вежливости, а скряжество великодушию. Никогда мне не было так стыдно, как перед теми, у кого я что/то просил. Мне всегда удавалось заработать себе на жизнь. Во/всяком случае, подарочков мне никто не делал.
Нет более печального зрелища, чем дылда слоняющаяся по улицам. Злость делает человека несчастным. Но как её избежать? Всё, что мы делаем мы покоряемся судьбе. Она тяжёлыми стальными цепями весит на наших плечах и терзает душу своей неизбежностью. Я так мало знаю о людях, что невольно доверяю каждому, кто со мной говорит. И это доверие приводит меня к отчаянию. А затем, мне виделось, как она снова, уже который раз отдавшись другому, шепчет мне из/за спины, что любит меня всей полнотой своего сердца. Искренняя любовь она мимолётна.
Ночь прошла, ничего уже не ждёшь, ни о чём не думаешь, ничего не желаешь. Мучаешься только по одному и тому же поводу, в котором никто, кроме тебя не виноват так мы привыкли снимать с себя ответственность.
В итоге, я пришёл к выводу, что ни у кого, ничего, не при каких обстоятельствах просить нельзя. Чужого счастья желать невозможно. Да, и нельзя. Чужих богатств требовать нельзя. Пессимизм овладел мной до крайности. Я совсем разучился смеяться.
Спрашиваю себя, когда я успел нажить столько пустых морок, столько долгов, столько ненависти окружающих. Чего я им сделал?! И что они от меня хотят получить? Мне более нечего сказать людям, кроме того, что мне от них ничего не нужно. Во/всяком случае, всё, что я делаю, я делаю это только ради них. А зачем? Бог его знает. Надо же на что/то жизнь потратить. Вот я и стараюсь.