Преодоление одиночества
Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви
Илья Качай
© Илья Качай, 2021
ПРЕДИСЛОВИЕ
Настоящая рабочая тетрадь в некотором смысле является продолжением аналогичных изданий, посвящённых победе над перфекционизмом и развитию уверенности в себе. Действительно, зависимость от достижений, речь о которой идёт в первой рабочей тетради, зависимость от одобрения, которой посвящена вторая работа, и зависимость от любви, способы преодоления которой рассматриваются в настоящем издании, имеют общий корень непринятие человеком самого себя. Пути формирования безусловного самопринятия изложены в четвёртой, заключительной рабочей тетради из данной практической серии.
Однако наибольшая преемственность прослеживается между данным и предыдущим изданиями, поскольку если во второй рабочей тетради детально описываются алгоритмы ключевых навыков уверенного поведения (выражение эмоций и желаний, предъявление требований, отказ, обращение с просьбой, принятие отказа, принятие критики, высказывание критики, управление конфликтами, высказывание и принятие комплиментов, отражение эмоций и т.д.), то в этом издании подробно рассматриваются навыки уверенного общения, такие как установление, поддержание и разрыв контакта, умение вызывать симпатию, навыки активного слушания, способность находить компромисс, умение импровизировать во время общения и многие другие.
Помимо этого, благодаря настоящему изданию вы узнаете о тонкостях невербального общения и освоите ключи к свободе от тревоги перед общением с незнакомыми людьми, что также является важным фактором, поддерживающим одинокий образ жизни и мешающим вступать в межличностные отношения. И конечно, вы получите полезные рекомендации по преодолению любовной зависимости, устранению страха быть брошенным, улучшению текущих личных отношений, а также пошаговые алгоритмы преодоления одиночества.
Приятного чтения и активных изменений!
ГЛАВА 1. ПРИРОДА ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЛЮБВИ
Любовная зависимость
Зависимость от любви стремление заводить и поддерживать любые романтические отношения только для того, чтобы избежать «ужасного» и «невыносимого» одиночества и не чувствовать себя «никчёмным» и «непривлекательным». Зависимость от любви нередко приводит к тому, что человек вступает в отношения «хоть с кем-то», лишь бы не остаться одному, или, напротив, поддерживает не устраивающие или унизительные для него отношения, боясь не справиться с жизнью в одиночку или же страшась утратить последнюю надежду хоть на какое-то подобие счастья. Помимо этого, зависимость от любви проявляется в частом беспокойстве о возможном разрыве текущих отношений, сменяемом эпизодами ревности по отношению к партнёру. Чем сильнее вы зависите от любви другого человека, тем чаще тревожитесь о том, что в ваших отношениях что-то может пойти не так и что партнёр может вас бросить, тем самым «обрекнув» на мучительное одинокое существование до конца ваших дней. Так или иначе, зависимые от любви люди могут иметь серьёзные проблемы как в плане установления личных отношений, так и в плане их последующего поддержания, поскольку довольно часто оказываются в порочном круге зависимости от любви.
Порочный круг зависимости от любви
Если вы верите, что ущербны и неполноценны без личных отношений и что одиночества вам попросту не пережить, то часто испытываете подавленность и тревогу, с которыми не хотите сталкиваться и усиления которых пытаетесь избежать. В этой связи вы стремитесь быть хорошим и удобным для потенциального или реального партнёра и всячески угождаете ему, чтобы получить заветную «дозу» любви и принятия и избежать отвержения и следующего за ним разрыва отношений. Тем самым вы невольно показываете человеку, что без его принятия и любви вы ничего из себя не представляете, что вряд ли вызывает симпатию у лиц противоположного пола. Тем не менее, в беспрестанных попытках добиться расположения нравящегося вам человека вы можете отказываться от собственных интересов и потребностей в угоду желаниям партнёра, не высказывать своего мнения, боясь спровоцировать конфликт, и стремиться выглядеть и вести себя «идеально», даже если это вам глубоко неинтересно. При этом вы считаете, что раз так жертвуете собой, то другой человек должен ценить это, и негласно требуете, чтобы он принимал и любил вас или, по крайне мере, уделял вам как можно больше внимания (при этом подразумевается, что в противном случае он будет «скотиной», «сволочью» и прочей «бездушной тварью»).
Негативный фокус внимания и поиски заверений
При наличии таких требований вы обречены на частую и избыточную злость, поскольку потенциальный или реальный партнёр при любом раскладе не сможет соответствовать вашим требованиям это просто физически невозможно, тем более что ваши требования со временем только усиливаются, ведь «необходимая» «доза» принятия постоянно повышается. При этом вы тщательно следите за реакциями партнёра, ища в них признаки ослабления любви и интереса к вам (и находите!), относите любое его неудовольствие на свой счёт и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить момент, когда партнёр перестанет вас любить, что станет причиной разрыва отношений. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции партнёра, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, и вы всё чаще додумываете и «дочувствоваете» за партнёра, приходя к самым нерадужным выводам и прогнозам. Не желая мириться с неопределённостью по поводу будущего ваших отношений, вы стремитесь получить от партнёра железобетонные гарантии вечной любви и принятия и прибегаете к поискам заверений и подтверждений: «Скажи, что у нас всё будет хорошо!», «Ты всё ещё меня любишь?», «Я тебе по-прежнему нравлюсь?», «Почему ты сегодня такой озадаченный?», «Ты вчера уделил мне меньше времени у нас точно всё в порядке?», «Кто этот нелепый мужчина, с которым вчера ты так мило общалась?» и т. д.
Досадная реализация страхов
Чем чаще вы «допытываете» и «тестируете» своего партнёра на наличие чувств к вам и при малейших сомнениях закатываете скандалы и устраиваете сцены ревности, тем большим становится желание партнёра делать всё наперекор вашим требованиям и демонстративно показывать свою независимость и принципиальность, уделяя вам всё меньше внимания. Действительно, навязчивые поиски заверений и требования гарантий вечной любви и принятия могут привести к тому, что партнёр будет всё больше злиться и отдаляться от вас и в конечном счёте действительно бросит вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от ваших бесконечных поисков заверений и подтверждений силы, стабильности и серьёзности его чувств. Таким образом, зависимость от любви и вытекающее из неё стремление любой ценой заполучить или удержать партнёра и завоевать его расположение может обернуться тем, чего вы больше всего боитесь, отвержением партнёра и разрушением отношений. Попытки подпитать собственную состоятельность и личностную ценность за счёт любви другого человека обречены на провал и ведут лишь к разочарованию, поскольку другой человек априори неспособен подарить вам ваше собственное самоуважение, как бы сильно он вас ни любил.
Иррациональные убеждения о необходимости любви
К распространённым иррациональным убеждениям, на основе которых произрастает зависимость от любви, можно отнести следующие нелогичные верования:
«Если у меня нет любовных отношений, значит я никчёмный и непривлекательный».
«Наличие романтических отношений показатель того, что со мной всё в порядке».
«Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».
«Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».
«Я должен быть удобным для партнёра и угождать ему, а иначе он меня отвергнет».
«Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам партнёра».
«Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь значит быть эгоистом».
«Если мой партнёр недоволен моими действиями, значит со мной что-то не так».
«Если партнёр решит закончить со мной отношения, это будет ужасно и невыносимо».
«Мне нужно контролировать мысли и чувства партнёра, а иначе он меня бросит».
«Мне нужно получать от партнёра гарантии любви, поскольку неопределённость невыносима».
«Если я не знаю точно, о чём думает и что чувствует партнёр, это просто невыносимо».
«Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».
«Если нравящийся мне человек не одобряет меня, значит не одобрят и все остальные».
«Люди противоположного пола не примут и отвергнут меня, когда узнают меня лучше».